Hoy, en MainstreaM: "SUPERMAN RETURNS"

Supermán se monta en el dólar vendiendo a "Salsa Rosa" la exclusiva de "Cómo llegué a tener este SuperPaquetorro, nenas", y así puede de una vez pagarse la operación para dejar de ser tetraplégico. Como es un tío con carácter y una flor en el culo, la operación le sale bien y recupera el espinazo, así que ya lo tienen ahí, diciendo "Puedo Vuelar!, Puedo Vuelar!", pero en esas que va Loys Lane y le dice, a pesar de tu tetraplegía, cariño, me has dejado SuperPreñada, dicho lo cual Supermán, que es también todo un SuperCabrón, coge y dice, "Voy a por Tabaco", y se las pira cinco años, el jetas abandonabombos. Pero como pasa con todos los cobardes, acaba volviendo con el meteorito entre las piernas y haciendo como si no hubiese pasado nada. Pero sí que pasa, para empezar, por ejemplo, pasa que Supermán tiene que caminar de lado por los pasillos y no cabe por las puertas de los cuernos que le ha puesto la Lane con el canijo de Cíclope, que ahora sabemos por qué se fue tan corriendo y sin despedirse de X-Men 3. Así que Supermán Retorna al tajo, es decir, a lo suyo, salvar el mundo y todo eso, en medio de una Metrópolis tan feota y cursi que bien parece que el diseño de producción lo hubiese hecho la Señorita Pepis. Pero la monotoneidad dura poco, porque entonces llega Kaiser Sozé y dice: "Ya estoy aquí, cagüendiós", y como le han dicho que si echa kriptonita al mar nacen unas algas que al frotártelas en la calva te sale una mata de pelo que ni la de Lorenzo Lamas, pues ale, eso hace, pero va y la cosa no resulta como creía, y en lugar de algas salen los cascotes con los que luego en Navidad se hacen los Mineranova y los Quimicefa. Supermán, que es un tío enterado (es periodista), se planta allí en un plis y le suelta: "Ya me estás recogiendo esta mierda pero a la orden de ya, calvorotas, que en media hora me tiene que pasar por aquí la Copa América", a lo que Kaiser Sozé, qué malote, responde con un navajazo de kriptonita a traición en todos los riñones. Supermán está acabado, eso parece, pero no, porque descubrimos que el hijo de Supermán, esto es, Supermán Jr., todo y no valer para tocar el piano (lo aporrea con demasiada fuerza), sí en cambio tiene una vista de lince que lo flipas (lo que no deja de ser misterioso, habida cuenta el flequillazo que se gasta), y es así como a Supermán lo salvan de morir ahogadito y se lo llevan para el hospital. Entonces y finalmente, cuando llega el momento del ser felices y comer perdices, como los yankis son unos conservadores recalcitrantes y ultraderechones de mierda, el Supermán renuncia a su paternidad, la Lane calla bochornosa y zorramente, y el pobre gilipollas de Cíclope sigue contento y feliz (y engañado) pensando que en realidad su lechecita tuvo algo per en todo el asunto. Pero no, no lo tuvo...
Y ya está, así acabó, "Supermán Returns", un remake largo, innecesario, y del todo CORNÚPETA.
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Digesivo Rennie reconoce, no obstante, que la escena del balazo en todo el ojo sí estuvo bien, jaja!











































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Pues menudo truño.
Paso de ir a verla. Por mucho que diga el amigo Chinorris y su cruzada anti-LarsvonTrier, el cine mainstream cada día está peor.
Ese si es un super-mal-padre: que tenía que ver su planeta, le dijo a la Loise, sin aparecer en 5 años...pues como escusa no está del todo mal, además si la utiliza Superman....
Y del dió en su dia vida a Ciclope es verdad que se nota su pasado superhéroe, al menos en la escena en que llega en avioneta en el momento de la bulla, allá en el orto del mundo y con la inmediatez de un vendedor de enciclopedias, para salvar a la family y al que se folló a su mujer...
Vaya truño de película...y por encima te queda la duda, tras la faceta procreadora de Superman, de ¿cómo es la simiente del Superhombre?... Es superesperma y los espermatozoides van más rápido? usan traje y capa?...¿Hacen como Clark Klenn y adquieren apariencia mundana.....
no le he visto, pero si hay un buen balazo en todo el ojo, habrá que verla
¿No habrá pasado como en The Pro? Para el que no sepa de qué va: una prostituta con superpoderes (personaje principal) le hace una felación a un personaje calcado de superman, éste eyacula con 'superpresión' y le rompe un ala a un avión.....
"The Pro" dices?... uhmmm... interesante. Algún dato más?
Ojalá tu resumen se ajustase a la realidad vaugan, pero mucho me temo que el destrozo va más allá.
¿Con qué empezarán cuando se les agote el filón de los superhéroes? Remakes de Lars von trier? Una versión disney de eraserhead, tal vez? en fin...
A pesar del paquete y de los cuernos, es el Supes más gay del universo. Esas posturitas, esas botas de lluvia con taconazos, esa rodillita levantada al aterrizar... le falta tocarse el hombro con los nudillos...
y el cíclope... tan triste y llorón como siempre.
Yo creo que al final no se queda con ella, pa mí que se va con el Bryan Singer, que se ve que son amiguitos, también...
Remakes de Lars Von Trier... mmmmmmm... no, gracias.
Yo Supertruño no la veo, ya sospechaba yo que podía ser caca de la vaca y gracias a tí, entre otros miles de millones de personas que me recomiendan que nidecoooooña vaya, pues no voy. Y así seré más feliz. Creo.
Aunque claro, poder criticarla hasta quedarte sin palabras también tiene su aquel.
Y, ojo, un balazo en el ojo siempre es un balazo en el ojo, ojo.
:)
El aspecto más interesante de tu artículo es saber que droga ingeriste antes de ver el film y que obviamente te ha provocado la digestión de una película paralela harto delirante...
No me interesa saber cual es si su precio supera los 20 euros...
El nuevo superman tiene cara de semenarista por lo que no tiene sentido preguntarse como es su superesperma dado que se lo traga todo él mismo inmeditamente después de extraerlo
Berrakus, recuerda siempre que Chinorris no es el único ferviente acosador de Trier y su DOGMÁtica barrabasada, que también El Vaugan se alía con él en eso, aunque luego los dos vayan por ahí echando pestes uno del otro.
SinReceta, tal y como bajaba este Supermán los escalones de las azoteas, en plan moñas y al ralentí en lugar de pegar un simple salto, me parece que este lo que tiene en lugar de SuperLeche, es SuperOrchata.
Engelson, desde luego, si hay balazo en el ojo hay que verla con el ojo que te quede sano.
Jm, coincido con The Vaugan en que sería interesante para la Redacción Vidoarenil que nos aportara más información sobre esa peli, "The Pro".
Mister Woswis, creo que esta es la segunda vez que me confunde usted con el bueno del Vaugan, es decir, que achaca a su pluma mis excelsas críticas, lo cual no deja de rebanarme las pelotas a base de bien. Espero que no vuelva a pasar. Además, yo tengo pelo.
Kuroi, ya estoy al tanto de sus teorías acerca del gusto de Singer por los caracoles, y la verdad es que no le falta a usted razón, a este Supermán sólo le ha faltado ir por el asfalto olisqueando y lamiendo el aceite que dejaba la silla de ruedas del difunto Reeve.
Maria, un balazo en el ojo, "bien es cierto", es siempre un balazo en el ojo, pero si a alguna conclusión creo que hemos llegado todos juntos es que ha este Supermán lo que le hubiera realmente gustado hubiese sido un balado en el ojo del orto... ejem.
Señorita Minkoff, qué gran alias, supongo que debe andar usted todavía a la greña con el Gran (en todos los sentidos) Ignatius Reilly. Para su información, la droga por la que me pregunta se llama "ASCORINA", y no es adquirible exógenamente, se desarrolla de forma natural a base de años vividos entre humanos, y las noches de insomnio y de hospital. En el resto de su comentario coincido plenamente con usted.
saludos para todos y gracias por sostener la sección Mainstream con vuestros comentarios.
Pues, por alusiones, debo matizar. No digo que el cine Mainstream sea mejor que la mierda de Lars y compañía, sino que, porque las pelis dogma estén mal editadas, mal interpretadas, con guión para moñardas y encima fotografiadas con el puto recto,.. etc de basura, no significa que sean mejores que el resto de pelis comerciales. Para ver ese montón de estiercol que es algo del movimiento dogma, veo una peli comercial, que viene a ser la misma mierda, pero con alguien echando chispas por los oidos o pegando mamporros mientras se arregla el tupé. Hedisho.
Y yo no voy echando pestes de nadien, ein! Y menos de este nuetro editor.
Pues yo también me apunto con "ilusión" a lo de las "alusiones", y diré en primer lugar que "si bien es cierto" que hubo cierto pequeño roce dialéctico-dialectal entre el de la patá volaora y un servidor, "no menos bien cierto fue" que la cosa quedó en agua de borrajas porque el día que habíamos quedado para pegarnos de hostias, el Chinorris no apareció, y a mí al día siguiente ya se me habían quitado las ganas mamporreras. Así que pelajos a la mar.
En otro orden de cosas, Chinorris, amigo, gracias por acordarte de este vuestro sufrido editor, snif, snif, confieso que he estado a puntísimo de llorar, y no por la hostia que me acabo de arrear en el pie roto.
Como diría nuestro sabio y nada redundante comentarista y compañero, M. A. Berrakus...
"En fin, en fin".
Ah, y la última "alusión", que se me olvidaba, si es posible, Woswis, no me vuelvas a confundir con Digestivo en lo sucesivo; ya que si bien es cierto que el tiene pelo, yo en cambio soy mucho más apuesto y además tengo el Bachillerato y todo.
Y el craneo mejor proporcionado... Y Chinorris ni aparece ni desaparece de ningún sitio, está en todos lados en todo momento... Y nada de hacer bromas con el tamaño de mis michelines...
Esto tengo que verlo yo. Después de tu absolutamente fidedigno resumen, me queda la miel en los labios. ¡Y que conste que el paquete de superman no tiene nada que ver en el asunto!
a mi en lo personal me gusto mucho y yo recomendaria la pelicula me facino y superman esta muy pero muy muy guapo
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