Saló del Còmic de Barcelona: "YASTAMOS AQUÍ CAGÜENDIOSSS!!!"

1. LOS PREPARATIVOS.

El objetivo estaba claro, llegar allí, ver, y hacer el payaso lo más posible... Teníamos dos semanas para preparar toda la operación y confeccionar nuestras máscaras.

Sondeamos entre La Redacción cuántos y quiénes estarían libres el Día D y si estarían dispuestos a formar parte de la expedición: el tópico de no están todos los que son pero sí son todos los que están estaría a la orden del día. Después nos encerramos Kostrillo y yo en su casa. Cinco horas, cinco, a base de Photoshop para hacer los diseños. Creo que al final quedaron bastante bien, aunque el 90% de mérito es todo del Teniente, por supuesto. Judgad vosotros. Al fin los terminamos: salgo de su casa con los diseños listos, son las dos de la mañana de un martes laborable y llueve; llego a casa como una sopa y al día siguiente me despierto hecho una verdadera masa de moqueante constipado.

Al día siguiente sondeamos el mercado. Tienda nº 1: 20 Euros; ¡Mu caro! Tienda nº 2: 18. Mejor pero sigue siendo... ¡Mu caro! Tienda nº 3: 10 euros... Ok. Nos tiramos de cabeza. Al día siguiente me presento con el CD de las imágenes, me atiende una chica distinta de la del día anterior. "Quiero siete camisetas: una talla S, cuatro L, y dos XL, estampadas por delante y por detrás con los siguientes diseños"... Empiezan los problemas: no les quedan tallas L y las tallas pequeñas cuestan 23 leurazos: no es lo que se me dijo el día anterior pero soy una persona comprensiva hasta cierto punto. Encargo la camiseta de los Hanson para ver cómo queda y si queda bien cuando lleguen las otras tallas encargo el resto. Cuando voy a recoger la camiseta quedo satisfecho pero las tallas L todavía no han hecho acto de presencia: "Pásate el lunes". Ok, el lunes todavía nos quedarán cinco días... Me paso el lunes y entonces me dicen que no, que me pase el martes, y el martes me dicen que tampoco, que al siguiente. Empieza a agotárseme la paciencia. El miércoles al fin tienen las dichosas tallas, así que hago el encargo: "detrás me imprimes la foto llamada "Trasera", y delante me haces una L, con "Vaugan", otra con "Smegman", otra con "Berrakus", etc., etc. La chica pone cara de póker, se ríe incómoda, creo ver una gota gorda de sudor frío bajándole sien abajo... Las necesito para el viernes. "Ok", me dice, "pero me tienes que dejar algo a cuenta". Sin problemas, pero las quiero el viernes. "Claro, claro".

Pasan los días, se acerca el Día D, la gente empieza a ponerse nerviosa. Yo estoy ya muy nervioso. Entre medio VideoArenA cumple años y yo estoy escribiendo el post de aniversario en el curro. Kostrillo le echa una mirada: "Eh, tío, no puedes meterte con el Rey de esa manera!!"... y yo digo: "¿Tú crees?" Y allí estuvo...

Viernes a las 16 horas. Voy a por las camisetas. "Todavía no están"... ¡¿Qué está pasando?! Pásate a las 7 y media, las tendremos. "Yo a las siete curro, nena"... "Se pasará otro por mí, espero que estén listas". Así que le paso el muerto a Chinorris; él las recogerá por mí... Ya sólo faltan unas horas.

A las 8 menos cuarto estoy en el curro con un cliente. Llaman al teléfono, contesto, es Chinorris: "No hay camisetas". "What?!!!!" Se les ha estropeado la máquina; sólo tienen cuatro y por detrás. ¿Qué hacemos? No me lo puedo creer... dos semanas detrás de las putas camisetas y unos ineptos nos hechan el plan por tierra... ¡HIJOSLAGRANPUTAAAAAAAA!... Pero pedir dinero por adelantado si se les daba bien...

Salgo del curro derrotado y cabreado. Me las van a pagar... De repente el universo entero me debe 50 euros... ¡un billete de 50 euros cada uno! Y vaya si me los voy a cobrar...

2. LA VÍSPERA.

Esa misma noche, cenando, todos dicen que no pasa nada, que era buena idea, que otro año será; y yo pienso: "una mierda, una mierda, una mierda, una mierd...". Después de la cena, bar, copas, chistes, carcajadas, todos borrachos, literalmente RO-TOS, incluido yo, que normalmente me abstengo. Me marcho avisando a todos: "Mañana a las 9 menos cuarto os quiero ver a todos en la Estación", como si fuese su madre. Me mandan a la mierda, lógicamente. Estoy mal, aunque no lo suficientemente borracho como para no irme a dormir cagándome en los parientes nacidos y por nacer de los cabrones ineptos que no fueron capaces de hacer seis camisetas en dos puñeteras semanas...

3. EL DÍA D.

El día comienza mal. Las 9 menos diez, el tren sale a las 9.11 y yo sigo durmiendo. Demasiado alcohol para mi tierno hígado. Me llaman al móvil, me despierto. Mierda, MIERDA, ¡¡¡MIERDA!!! Corre corre que me cago a Supervelocidad para llegar a tiempo. Lo consigo por los pelos, pero a costa de llegar hecho mierda a la estación y que todo el resto, que ya está allí, me eche en cara no predicar con el ejemplo del "Mañana a las 9 menos cuarto os quiero ver allí sin falta". Cabrones, cabrones.

Viaje en tren, caras de sueño y rostros de truño. Se reparten caramelos a diestro y siniestro. Kostrillo dice que no quiere, que llevan lecitina de soja, que es transgénica, y que él no come esa mierda. Curiosamente, en el viaje de vuelta, completamente RO-TO, como los demás, se meterá uno de esos mismos caramelos buche adentro sin chistar... Chinorris empieza a hacer robados hijosputa con la dichosa cámara. Ganas de meterséla por donde no le quepa, y de través. 100 km separan nuestra ciudad de Barcelona, el tren tarda en recorrerlos más de hora y media: tedio, aburrimiento, apretuje, ASCO. Y luego dicen que estamos en el puñetero S. XXI. Smegman me vuelve a repetir lo de que si no hay camisetas no pasa nada, hombre. Y yo pienso, "Y un mierda no va a haber camisetas hoy, tío"...

Al fin llegamos, casi las once y todo por hacer. Nos encontramos con los Gafapasta. Berrakus y su partenaire de existencia todavía no han llegado. Ninguno de los presentes ha desayunado. Nos dividimos. Gafapasta y yo partimos a la aventura a intentar conseguir las malditas camisetas mientras el resto se quedan a desayunar y luego tirar hacia Gigamesh. Los Hanson guían, conocen el lugar, lo apostamos todo a su carta y, sorpendentemente, sale bien. A las 2 de la tarde nos tendrán las camisetas. "Bufff, ya puedo desayunar tranquilo, cagüenlaleche..."

Mientras tanto en Gigamesh Smegman Y Chinorris descubren la ganga del día. Los cuentos completos de Poe en dos pedazo de volúmenes por 9.95 euros... Smegman sabe de buena tinta que tan bajo precio se debe a un error de la distribuidora, pero en Gigamesh anda aleleados: el precio de venta real son 44 leuros, así que Chinorris compra, Smegman compra y Kostrillo compra también (¡viva el consumismo arribista y mamón!), se gastan 30 euros y Gigamesch pierde 102, es decir, 16000 pesetazas se evaporan en algún lugar...

Aprovechamos "información privilegiada" para timarle unos eurejos al bueno de Alejo Cuervo

Los Hanson y yo ya hemos desayunado, ir a cualquier lugar con los Gafapasta es chungo, porque siempre acabas en zona de fumadores, totalmente intoxicado, pero qué se le va a hacer, también es de la familia y lo queremos a pesar de sus viciox.

En Gigamesh, "Monsters Menace America"... ¿Acaso otra cabronada de Megalomaniac Games?

Nos reunimos con el resto de la expedición en Ronda San Pere, justo en la puerta de Gigamesh. Todos han salido ya menos Kostrillo, que cada vez que entra en aquel antro de Vicio y Subcultura friki resulta como abducido de la Tierra y su propia consciencia. Lo dejamos allí tirado y nos vamos a la "Freaks".

Nuestro Teniente, como de costumbre, abducido por las perversas tentaciones habitantes en Gigamesh.

Primero en la de los dvdeses de importación: allí se desata la furia. De un lado para otro mirando, señalando, toqueteando, musitando, diciendo palabrotas... pero de gastar pasta más bien poca cosa. Uno de los dependientes no nos quita ojo de encima. Chinorris y Smegman no se avienen conmigo a coprar "Son of Godzilla" a tercias, es decir, pagando 4 euros cada uno y em la quedo yo, así que me enfado mucho y para quitarme el cabreo y la mala sensación me gasto 20 leuros en los últimos tres "2000 Maniacos": me encanta el título del último: "América Apesta"... y es verdad.

No son las Puertas de TannHäuser, pero sí las de la "Freaks", y la verdad es que allí también se ven "cosas que no creeríais"

Luego a la Freaks de los tebeos; más de lo mismo. Los Hanson buscan el nº 3 de "Los Muertos Viventes" pero sólo encuentra el 4. Se pone triste pero se lo compara igualmente, ya que a los Hanson les encantan los Muertos Vivientes, es decir, los Zombis, diría yo que incluso a un nivel enfermizo y del todo preocupante, mejor no os preguntéis por qué...

En "Portal de l'Àngel", reunidos para ver dónde coño íbamos a jamar de una vez...

Salimos y nos hechamos unas fotos y nos enseñamos en qué frikadas nos habíamos gastado los sueldos. Después tocó dispersión: a por las camisetas y a buscar un tugurio para comer...

4. LA COMIDA.

A las 14 horas las camisetas ya están y han quedado de puta madre: al final me he salido con la mía y es que a cabezón no me gana nadie, y no sólo porque tenga un gran cráneo bien proporcionado... Comemos en el Restaurante "El Sol", al final de Calle Tallers, muy cerquita del CCCB. Menú a 8 euros, dice Kostrillo, que siempre quiere ir allí y al final consigue arrastrarnos, aunque me parece que los hay todavía hoy que no quedaron muy contentos. Entre lo más bizarro de esta kostrocomida, la cara que se le quedó a Chinorris cuando contempló su "parrillada" de carne; la dura pelea de Lidia para acabar con su trucha; la camarera guasona que ni siquiera se molestó en traernos cucharas; el helado de fresa que, literalmente, podría o no contener trazas de ciertos ingredientes"; y, sobre todo y ante todo, ese Kostrillo gritando: "No, el pan NOOO te lo lleves!!!", y la camarera, devolviéndoselo, "Toma, jomío, tú cómete todo el pan que quieras"...

La supuesta "Parrillada de Carne" traumatizó al Chinorris

Si tenías suerte te tocaba, aunque no sé, pensándolo bien, casi mejor que no te tocase...

Después de los cafés y las copas y los puros, hora de despelotarnos todos allí mismo y ponernos nuestras jodidas y muy merecidas KamiseTas VideoArenA. Se acercaba el momento de la Hora H...

Cómo no podía ser menos, posamos ante unos buenos contenedores de basura...

...Dejando bien claro quiénes éramos y qué habíamos venido a hacer allí...

Entrañable foto de Familia con KostroArte aderezando la composición

5. LA HORA H: EL DESEMBARCO.

Nótese la gran similitud entre nuestra heroica entrada en el Saló del Còmic de la Ciudad Condal...

...Y otras valientes y suicidas intentonas del pasado... ¿Somos o no somos la rehostia o qué?

La Hora H, quiero decir la Hora K. K de Kostra, o de KaKa, o de joder Ké Kalor que estaba haciendo, Kagüendiox... Llegamos al Saló y allí cada uno se desperdigó por donde quiso o buenamente pudo. Ni afán corportaivista ni hostias. Lo que queríamos eran tebeos, tebeos, TEBEOSSSSSS!!!!

Chinorris y Vaugan, amigos para siempre, y también para lo que haga falta...

Al cabo de no sé cuánto dando tumbos decidimos hacer un kit kat, el remanso del guerrero. Cobraban a casi 2 euros la lata de birra y 1.55 la botella de agua. Volví a sentir aquélla sensación...

Tomando unas birras, hechos polvo, poco antes de encontrarnos con Guille, de "Desenfocado"

Los Hanson nos presentaron a Guillermo, de DESENFOCADO, que se quedó mirando nuestras pintas: "Cuánta caspa veo por aquí"... y no se equivocaba...

Hasta tres fotos intentamos hacerle pero el flash siempre la hacía parpadear y las arruinó todas... Hasta que al final recurrimos al expeditivo método Naranja Mecánica, y éstas fueron las consecuencias...

Luego volvimos al tajo... y he aquí algunas de las más divertidas cosas que pasaron:

- Chinorris convenció a unos chavales otakus de que se apuntaran la dirección de nuestro blog, "esto es bueno, es bueno, les dijo, y se la apuntaron. Ellos a cambio nos dieron la dirección de su foro. Luego nos quisieron vender una chapa, y Chinorris dijo que no, gracias, y salió huyendo por patas, el muy cabrón. Creo que todos los presentes nos sentimos mal, pero ninguno se avino a comprar la dichosa chapita.

Smegman y Berrakus en su salsa y con una orgásmica sonrisa de oreja a oreja...

- Kostrillo nos enseñó el TMEO recién comprado. En la contraportada había tías en bolas abiertas de piernas. Chinorris empezó a rozar su índice contra una de ellas pecaminosamente. "Quita guarro!!!", saltó Kostrillo, mientras rápidamente volvía a guardar su TMEO en la bolsa. Cabe recalcar que había sido Kostrillo quien había comprado la cosa...

Dando tumbox...

- Partida de caja nº 1: Pillamos al V de Vendetta por banda. "Te haces una foto, tío", y él responde, "Bueno, pero es que yo sólo quería ir a mear". JUASJUASJUASJUAS!!!!

- Partida de caja nº 2: Nos hacemos unas fotos con los fantoches esmirriados y enanoides disfrazados de Flash y Batman, ambos unos auténticos mindundis escuálidos y sin chicha. Berrakus no puede contener su adicción y provoca la segunda y gran partida de caja de la tarde. La foto habla por sí misma.

Aquí se notó el "vivo interés" que en realidad sentimos por los cómics.

- Nos estuvimos un buen rato en el Stand de Amazing Monsters, el mejor de todo el Saló, escuchando el himono de Els Segadors interpretado con Theremin, son el castillo de Greysc de fondoool, y demás frikadas bien visibles a la vista. Impagable.

- Smegman consiguió una dedicatoria del Gran Ibáñez y un montón de más cosas gratix e inútiles, como ésa máscara de Pafman.

- Chinorris fue el centro de atención, más que nada porque como está muy gordo la camisa le iba estrecha y desbordaba por todas partes. Todos decían, "Hey, Chuck Norris!!", a lo que él respondía, "Perdona, no te confundas... Chi-Norris".

- Berrakus dio buena muestra de su potencial humano y cerebral al responder: "Es que hay que ver que tienes fuerza en el brazo izquierdo", cuando Chinorris aplastó una lata de birra con la mano... derecha... la pregunta es... ¿Cuántas latas de birras llevaba ya Berrakus en el cuerpo a aquellas alturas?

Sí, amigos, en realidad Chinorris es un Loney Toon...

6. HASTA EL MOÑO.

Cansados, endestrozados, fosfatinizados, en dos sílabas, RO-TOS, nos reunimos todos en la zona de exposiciones, tirados en el suelo, completamente derrengados. Chinorris aún tuvo ganas de echarse una foto con un peluche amarillo y estúpido.

Si no fuera porque no lo es, esta foto parecería una reunión de trabajo de la Redacción VideoAreniL, pero no, simpemente cada uno le enseñaba al otro sus frikadas...

Mientras yo, cansado pero al fin tranquilo, brindaba, YA SIN APURO, por que, más o menos, LOS PLANES HUBIERAN AL FIN SALIDO MEDIANAMENTE BIEN...

7. ¿EL FIN?

La expedición decidió disgregarse. Los más se fueron a comer algo por ahí y enfilar la Estación de vuelta a casa. Otros se fueron al cercano Caixa Forum a ver una exposición de gratix y por la face. Hanson's y yo volvimos a entrar al Saló. ¿Teníamos una cita pendiente?

Y esa cita no fue otra que conocer al buenazo de Viruete y su novia Akane, amigos. Sí, Viruete y VideoArena, frente a frente, o hermanados, según se mire. Hay foto del encuentro pero la tiene Viru, espero que me la haga llegar en breve. Se hicieron contactos bilaterales para que el bueno de Viru escriba en breve para VideoArenA como Special Guest Star y, de ser posible, que participe en el eXpeciaL NIN-HA que estamos preparando.

Hubiera querido quedarme más tiempo hablando de kaspa y Mugre fílmica con ese pedazo de hombre pero el tiempo se me escapaba. Mi tren partía y mis compañeros videoareneros aguardaban.

8. REGRESO.

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Muchos disparates y barbaridades se soltaron en el viaje de vuelta, todos juntitos y revueltos y algunos incluso de pie. Carcajadas y más carcajadas, el vagón entero nos miraba raro y como si tuviéramos lepra y subnormalidad congénitas. Pero sin por algo pasará a los anales de nuestra microhistoria ese viaje de vuelta a esta, nuestra pequeña ciudad de provincias desde la que hacemos VideoArenA, será el momento impagable en que Kostrillo soltó esto, tal que así: "Pues volviendo al tema de antes, el otro día llego a casa y mi madre estaba viendo un vídeo de Bukkake" Y lo dijo así, la mar de tranquilo y bonachón, el menda... Nuestros pequeños segundos de circunspección dejaron paso a una larga y enorme risotada general que ensordeció todo el tren. "Qué pasa?", "De qué os reís?": el pobre Teniente no entendía nada, y es que él estaba hablando de un vídeo de Jorge Bucay, al que en nuestro pequeño círculo, como buenos hijos de perra que somos, rebautizamos como Jorge Bukkake, pero en fin, la cosa ya estaba dicha y la pata bien metida hasta el fondo y más allá; creo que jamás ninguno de los que conocemos a la santa madre de Kostrillo podremos mirarla de la misma manera, todo y que ella no tenga culpa de nada, y mecho menos del despiste que suele llevar encima sun policíaco vástago.

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Y bueno, me he dejado muchas cosas, seguro, pero es que ando ya cansado y reventado y para algo están también los comentarios; para que los que también estuvieron allí añadan, corrija, desdigan, insulten, lo que sea, y completen el retrato de tan memorable jornada. Ahora es vuestra la palabra.

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9. EL DÍA DESPUÉS.

Han sido dos semanas muy largas, sobre todo para mí, que no he parado un segundo, pobrecito de mí, pero ha valido con creces la pena el esfuerzo, o al menos eso pienso. Confío que mis compañeros piensen lo mismo. Felicidades a todos los VideoAreneRos por la jornada del sábado, estuviérais ayer allí o no... Gracias a todos vosotros esta mierda marcha!!!!