Kaspa, Kostra, Liendre, Trash...

Hoy, en MainstreaM: LA GUERRA DE LOS MUNDOS

Al principio la cosa está aburrida, sale Tom Cruise y te dice, miradme, soy un fracasado de la vida y además el único gruísta del mundo que no está gordo; cuando lo ves manejando la grúa ya está, te lo dices, éste va a acabar conduciendo un Trípode, pero al final nada, ni siquiera Spielberg tiene tan grandes los huevos. Luego todo se pone en marcha, llegan los marcianos, que al principio parecen promotores inmobiliarios encubiertos porque hacen añicos todo ladrillo con el que se topan, pero luego resulta que no, que son de una empresa de desinfección y control de plagas, porque empiezan a ventilarse humanos, y es entonces cuando Tom Cruise empieza a correr que se las pela y, primera casualidad del día, todo y tener, es bien sabido, las piernas más cortas que la mayoría, consigue llegar vivo a casa mientras otros muchos más altos que él, y mejores padres, perecen miserablemente. Allí se encuentra con los hijos, a quienes no soporta y quienes le odian, y se mira al espejo horrorizado porque se da cuenta de que en maquillaje se le han vuelto a olvidar quitarle las canas de Collateral. Entonces salen todos huyendo en coche y, segunda casualidad, siempre encuentran un hueco en la autopista atiborrada por el que pasar, hasta que va y se les cae un avión encima y, qué puta casualidad, lo arrasa todo menos el coche, así que siguen huyendo hasta que se les acaba la carretera y deciden coger un barco, pero va y se hunde porque la carne de burro no pesa en vano, así que a nadar tocan. Es entonces cuando te das cuenta de que estabas equivocado, que los trípodes no son desratizadores, que son recolectores de higos chumbos y champiñones y por eso cogen a los humanos, los recolectan, y los van dejando en las cestas de huevos que tienen adosadas a la cabina. Pero en esas que llega el ejército y le dan candela, porque los marcianos, además de lásers, también tienen mecheros, Sole, y entonces el que no sale ardiendo sale corriendo, y en esas va Tom Cruise con su hija, con el hijo no porque dejó el muy imbécil que se churrascara vivo, corriendo hacia no sabemos dónde, porque a estas alturas el Spielberg ha perdido el Norte y no sabe muy bien dónde carajo va, así que va y mete un tío de refresco para ver si consigue recuperar el resultado: error fatal, porque mete a Tim Robbins en un sótano con un hacha y con mirada de hace más de tres días que no cago; Robbins anda muy quemado porque le quitaron la ambulancia y porque Peter Jackson no le dio el papel de Frodo en el Señor de los Tolkiens, sí hasta lleva el anillo colgando del cuello y todo!!!, de modo que no para de gritar y gritar, así que va Tom Cruise, que ha pasado de ser un fracasado al mejor padre de la historia, y lo calla a hostias, menudo ejemplo!!!. Es entonces cuando descrubrimos que volvíamos a estar en un error, que los marcianos no son recolectores de higos chumbos, que son mosquitos gigantes del espacio exterior y que te chupan la sangre, y luego la mean, o la cagan, o las dos cosas juntas, y lo están dejando todo perdido de mocos y algas rojas así como para hacer parecer la Tierra a su Marte Natal, pero Cruise es mucho Cruise, y ya no sólo es un padre de la hostia, sino que además hasta se atreve a emular a Luke Skywalker en El Imperio Contraataca metiéndole cuatro granadas por el ano a un marciano, y entonces, otra casualidad de los cojones, se caen todos de una altura de treinta metros sobre un árbol picudo y allí no se taja ni Dios. Luego Spielberg tiene prisa porque está viendo que la cosa no tiene arreglo y es entonces cuando nos damos cuenta de que andábamos de nuevo en un error, que los marcianos no son mosquitos gigantes inmunizados contra el aután, sino que son unos gilipollas de tomo y lomo, porque siendo como son más inteligentes y avanzados que los hombres una barbaridad, van los imbéciles y se ponen a conquistarnos y a bebernos así por las buenas, sin ni siquiera pararse a pensar en la de mierda y microbios y virus malotes malotes que llevamos todos en las entrañas, pero a que a nosotros no nos matan, ojín, porque somos la más Grande y Mejor Raza de Hijos de la Gran Perraca que ha parido el Universo.

PD: Al final Tom Cruise no muere, y su hija tampoco, y su exmujer preñada tampoco, y el cabrón de ricacho que se la quitó tampoco, y sus suegros tampoco, y oh, final y asquerosa e impresentable casualidad, el hijo tampoco, ya que encontró en el suelo una crema solar factor mil millones y se salvó de la quema y llegó a casa sanote y feliz, caminando, caminando, para que Spielberg nos pudiese una vez más dar la vara con su eterna cantinela de que no hay nada más bueno, bonito y barato que una familia unida y feliz…

Que los sacrifiquen a todos, por favor... y que vuelvan los marcianos…

...Y así acabó LA GUERRA DE LOS MUNDOS... con mi paciencia...

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Blockbuster veraniego -y MainstreaM- dinamitado por Digestivo Rennie en un bonito día como el de hoy.