EL LYNCH ME MATA: Crónica de un Desencuentro (Faltan 2 días...)

Hoy en VideoArenA damos pie a una iniciativa que contemplamos casi casi desde el comienzo de nuestra andadura bloguera: dar cabida en nuestras páginas a la voz de otros blogguers del mundillo de la kaspa y la bizarría que estuviesen dispuestos a colaborar con nosotros esporádicamente y, lo más importante, sin cobrar... Se trata de lo que daremos en llamar, nuestras apariciones "Special Guest Star", y nadie mejor para inaugurarlas que Pauli, de Porqueyolovalgo, que lleva ya mucho tiempo demostrando que a redneck, oligofrénica y ultrapasada de vueltas pocos le ganan, así que su presencia en este lugar está más que justificada. Ella fue una de nuestras primeras lectoras y comentaristas, además de la primera que nos hizo publicidad de gratix a través de este entrañable post, favor que le devolvimos a posteriori en uno de nuestros posts, pero eso sí, no sin antes tocarle la moral al rebautizar su blog en nuestros enlaces como "porqueellaselocree". Todo y saber positivamente que esto no le hizo ni puta la gracia siguió leyéndonos, y hoy, además, tantos meses después, al fin ha accedido a ser nuestra primera "Special Guest Star" VideoReneRa. Así que me callo de una vez y os dejo con ella y su particular agria polémica con David Lynch...

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Bien, en principio holas a todo el mundo, antes de comenzar esta review de "Carretera Perdida" que sin duda alguna no aclarará un cojón de qué diablos iba la película (es más, yo diría que si alguien tiene intención de verla no lea lo siguiente), quería agradecer al Vaugan y a su equipo de freaks psicotrónicos lisérgicos de la VideoArenA que me hayan querido hacer este pequeño hueco en su "parada de los montruos" virtual, dejándome postear lo que sigue.
Un beso húmedo para todos.

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"Lost Highway"..., joder es que me estanco y no sé como empezar esta especie de crítica filmica sobre una peli de la que no entendí un carajo, aunque he ido sondeando por ahí para ver si fui la única persona que no pescó nada y por suerte parece ser que hay más gente que no pilló mucho su onda.

Para empezar, podríamos denominarla como película con final “¡¡¿EH?!!“ o ”¿Ya está?”, o sea, ese típico final en el que crees que aún deberían quedar más cosas por explicar ya que te has quedado con cara de imbécil al no saber de qué va, vamos que se han comido mitad de trama y tú no te has enterado. Bien, el caso es que cuando una hecha la vista atrás y hace un repaso a la filmografía de Lynch, pues como que te quedas más tranquila ya que te das cuenta de que es un personaje con tendencia a irse mucho de la olla, vamos, que yo creo que ni él mismo sería capaz de explicarme con claridad ninguna de sus películas anteriores.

Ok, pues entonces vamos a la faena... Hoy, en cine cinco truños, y en exclusiva para mis amigos de VideoArenA: “Lost highway” o “tuputamadrehazunapelículaqueseentiendacabrón”

Bueno, pues la trama es la siguiente, (a ver cómo coño salgo con la cabeza alta de este berenjenal), sale Bill Pullman que por lo general suele hacer papeles de capullo pero que en esta no, él es un saxofonista casado con Patricia Arquette (llamadle tonto), pero la relación no va bien ya que Billy cree que ella tiene un lío extraoficial, vamos, que lo que pasa es que tienen serios problemas de comunicación, aunque tampoco nos queda claro que ella no se tire a otro por su cuenta ajena. Vale, entonces una mañana Bill recibe una cinta de vídeo en la que se ve su casa por dentro, no es que él la filmase para luego venderla, no, supuestamente alguien se metió en ella sin permiso y la filmó para acojonarlo, durante los días siguientes también recibirá más cintas de este calibre.

"Mff, mfff... ay, Bill, te huele el sobaquillo... creo que hoy me va a doler la cabeza, otra vez."

Ok, sigamos. En eso que van a una fiesta, para relajarse de los malos rollos y tal y aparece un enano misterioso que le dice que en realidad está en su casa… Ay, ya me estoy haciendo un lío. De hecho esta es una de las imágenes más acojonantes del film, pero para no hacer un spoiler y porque tampoco me apetece escribirlo ni extenderme demasiado mejor lo dejo y lo miráis vosotros.

"Hola, Bill, estuve ayer en tu casa... y como puedes ver, allí me dejé las cejas y las pestañas".

Total que Bill empieza a paranoiarse y no es para menos y un día aparece su novia muerta, lo acusan de asesinato y va a la cárcel, pero eso no es todo, ya que en la cárcel va y sin saber por qué se transforma en un chico joven, así, a piñón, sin ninguna explicación de por medio que nos aclare que cojones es lo que ocurre.

Entonces ahora tenemos otra historia, la del chico, que se lía con la novia de un gángster que es ni más ni menos que Patricia Arquette que no sabemos porque está viva. Total, que antes de cagarla más de lo que lo estoy haciendo mejor que la veáis con vuestros propios ojos y así acabamos antes.

"Este tiene pinta de usar Masssimo dutti dese... yum! yum!"

Bueno, el caso es que no sé qué pinta el enano, no sé porque Bill se transforma en otro, no sé porque sale Marilyn Manson, no sé qué carajo le pasa a David Lynch, no sé por qué sale vuestro querido Gary Busey, y tampoco entendí "Cabeza Borradora" y ¿quién demonios mató a Laura Palmer?...

David Lynch, ése alucinado incomprendido...

Sólo sé que no sé nada y no, no pienso ver Mullholand Drive, que por lo visto es aún más confusa.

Un consejo David, una de dos, deja ya las drogas o vete a tomar por culo...

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La Gran Pauli tuvo a bien inaugurar nuestra sección de Specials Guests Stars con estos insultos al bueno de David Lynch, pero como somos unos cabrones cojoncianos, en lugar de poner la foto ñoñoide y rosa que preside ahora su porqueyolovalgo, hemos decidido ponerle esta, que le va mucho más ajustada a su carácter y su físico y nos retrotrae a los tiempos en que destilaba una tan mala leche y un tan buen humor que no había quien la parase. "Ilsa-Pauli", la loba de "porqueellaselocree", si estás ahí, por favor, vuelve...