Kaspa, Kostra, Liendre, Trash...

Bien, imaginad el año 2000, pero ojo, he dicho "imaginad", no "recordad vuestro" año 2000, (que seguro que fue aburridísimo y además fijo que tampoco debisteis lamer, como yo, ninguna cicatriz prepubiana), así que tenéis 2 opciones, o pensáis en él como si viviérais todavía en 1975, o bien empezáis a pensar en vuestro 2030 por venir. Porque, para que os hagáis una idea, así es como imaginaron el año 2000 hace treinta años Roger Corman, auténtico pope del cine de Serie B de la época, y su panda de sinvergüenzas: "La Carrera de la Muerte del Año 2000"

"Death Race 2000" vista hoy es algo más que la traslación a imagen real de los capítulos de los dibujos animados, "Autos Locos"; algo más que una película hecha con cuatro duros en la que tipos esperpénticos conducen coches esperpénticos; incluso algo más que el más directo precedente de videojuegos posteriores como el "Carmageddón" ése, que ni siquiera sé si está bien escrito porque ni he jugado ni me va a dar la gana jugar (para jugar a eso mejor bajo a la calle y, simplemente, cojo el coche). No, "Death Race 2000" vista hoy día, es bastante más. Más graciosa y sobre todo mucho más mordaz e irónica que en su tiempo. No hay más que echarle una visionado y luego dar una ojeada crítica a todo lo que se ha montado alrrededor de Alonso y Schumacher en la última década para darse cuenta de la actualidad de esta pequeña joya de la caspa de Serie B de los 70.

Ay, qué kitch que era todo en los 70... mirad qué colorcillos...

Analicemos atentamente esta receta. ¿Qué tenemos? Tenemos unos USA que, al parecer, ocupan todo el planeta menos Francia; y un Presidente de los mismos, pestiño e indolente, que, menos gobernar, hace de todo, incluso "veranear" en su residencia
estival de Moscú. Tenemos un pueblo, una caterva, un populacho, una chusma en definitiva, también asumible como "yankis" (léase, toda la población mundial excepto los franceses), deseosos de un circo sangriento y adrenalítico en el que ver colmada su vida frustrada de rebaño ovejero. Tenemos una carrera, la Transcontinental, que cada año, cual circo romano, colma ese deseo de ultraviolencia repremido a través de la sangre, la velocidad y la escavechina. Y finalmente, tenemos unos corredores, unos auténticos héroes de la carretera que reíros bien del Mad Max ése y su perro sarnoso. Tenemos, como decía, a cinco temerarios y despiadados pilotos, con sus respectivos copilotos, conduciendo desopilantes vehículos de un motor y 4 ruedas, a saber:

- "Metralleta" Joe ViTurbo, interpretado por un caratocho Sylvester Stallone pre-Rocky, al volante de un coche con ametralladoras y faca albaceteña en lugar de faros, y vistiendo un traje mafioso más cutre que el ropero de la Mª Teresa Campos.

Stallone, ya de joven, optimizando el noble arte de la payasería.

- Calamity Jane, una tiarrona devorahombres y secuestraganado, pirrada por la moda vaquera y a los mandos de un deportivo con cuernos y camufleje de toro semental.

El buga de la críavacas.

- Matilda la Huno, como Atila pero con par de tetas, acompañada de su copiloto, "el colega nazi", aria rubiaza de mala leche y peores modales que conduce un bólido con forma de bomba volante V-1, con la cruz de la Lutwaffe pintada en la carrocería.

Estos modelitos no los vendía la Burago.

- Nero the Hero, es decir, el héroe (es que si no no salía la rima), guaperas cachas de insignificante cerebro que se las da de Ben-Hur, pero cuyo vehículo en forma de cuádriga peplum con 16 válvulas a inyección es el primero en hacer mutis por el foro (y no romano precisamente).

-Y finalmente, "Frankenstein", así, tal como lo leéis, amigos, un tipo que ha tenido más accidentes que el churrascado de Nicki Lauda y al que han recompuesto pedazo a pedazo, cual Monstruo de Frankenstein, hasta dejarlo más biónico que un martillo neumático. Tiene la cara totalemente desfigurada y por eso se la tapa con una máscara; lo interpreta David (Kung-Fú) Carradine y las malas lenguas dicen que en realidad hizo el papel sin necesidad de maquillaje... Conduce un coche con mandíbula truculenta e incisiva y escavechinosa y es el campeón a batir. Una especie de Hakinnen & Schumacher, all in one, pero en más guapo...

Frankenstein interpretando (sin maquillaje) a David Carradine.

¿Y cual es el objetivo de estos cinco héroes de la carretera? Nada menos que cruzar los EUA de Este a Oeste y llegar los primeros, aunque con eso no basta; no basta con ser el más rápido... también hay que ser el más sanguinario: atropellar, destripar, ametrallar, esnucar y eviscerar a cuanto inocente peatón halles en tu camino e ir sumando puntos. Lógicamente, viejos, tullidos, bebés y mujeres en estado (ve)gestatorio valen doble...

Esquema gráfico y clarito clarito de lo que valdrá un alma añeja y achacosa dentro de unos años.

Y más cosas infumables que no voy a desvelar por no chafarle al personal la película si es que algún día tiene arrestos para verla.

En suma, toda una delicia, y no esa mierda del "Driven" que han "tirado" hoy por la tele y en la que también salía nuestro amigo "Sly".

Entrevista a pie de pista... ¿No os suena a déjà vu?

Lo mejor de todo, al menos para mí, es ver al reportero más dicharachero de la Death Race, un tal Junior Bruce, que tiene toda la pinta de ser un cruce contranatura entre Elvis Presley y Nick Nolte, y al que le quitas la melena, y te sale un Lobato, más que nada por el entusiasmo que le pone a la payasada que está narrando y la cara que hace como de hasta creyéndoselo y todo.

Junior Bruce, lejano antepasado del Lobato y su panda...

Así que buscadla, vedla, y después comparadla... y si después de bien comparada tenéis alguna reclamación que hacerme, pues eso, que os espero en la carretera...

Otro cartel que no tiene desperdicio. Atención a los jetos, ¡y a los trajecillos!, que no aparecen en la peli ni por asomo...

Fdo: El Vaugan, lives!

Nuestro nuevo especialista en La Caja Tonta y Cine-de-Hostias-Como_Panes, también tiene la suya que decir acerca de todo este circo de la F-1. Veámoslo...

El trío de etendidillos...

Este mundo está lleno de fracasados, no hace falta que os lo explique a vosotros, pertenecientes como sois a un país llamado a ser el paradigma de la inutilidad. Pero si hay algo que me da ganas de reventar cabezas con mi soberbia patada giratoria es que encima le grites al mundo que estás orgulloso de ello, así, sin taparte la cara.
Y es que hay algo que es más estúpido que ser periodista del corazón, y esto es, ser periodista deportivo. No sólo tu tarea es altamente inútil, sino que es plenamente subjetiva, llena de estereotipos y vacía en sí misma (vamos, que ese tipo de periodismo es al periodismo lo que Ciencias Empresariales a cualquier tipo de Ciencia Verdadera). Pero la verdad es que ves a esos tipejos radiando partidos o competiciones con la misma seguridad con la que Carmen Sevilla podría disertar sobre física cuántica: es, cuanto menos, tronchante. Pero, como siempre, amigos, existe algo que lo supera a todo, lo que aquí en Texas llamamos the worst of the worst, y éstos son sin duda los comentaristas de Fórmula 1.
Antonio Lobato (no por nada personal, sino por ser el referente más próximo) se convierte cada domingo en ese colega listillo que no tiene ni puta idea de lo que está diciendo. Es bonito ver como juzgan las estrategias de los equipos, las cargas aerodinámicas y ajustes de trócola varios sin la menor consideración. Es ahí, estoy seguro, donde los mecánicos, dando una patada en el suelo y haciendo pucheros, seguro que exclaman: "¡Hazlo tú, listo, jopelines!" Pero claro, desde una perspectiva más alejada hayamos la explicación a tdo este comportamiento, más propio de una abuela comprando fruta y chismorreando en la verdulería de la hija del tercero, que de todo un profesional de la información. Y esta explicación no es otra que, queridos amigos, estas personas no han tenido ni la destreza física para ser piloto ni la inteligencia innata para poder estudiar una ingeniería como Diox manda (ni siquiera para estudiar alguna carrera que realmente valga la pena)...
Por no hablar de los comentarios de las carreras. Si ya es bastante aburrido ver como 10 coches circulan en fila india, lo es mucho más escuchar como cada cuarto de vuelta te cantan las posiciones... ¿Y de los tiempos qué me decís?, sabiendo los muy cabrones que salen en pantalla. “¡Atención!, ¡¡¡Alonso hace 8,7s en Pit Stop!!!” Que sí... ya lo he visto. “¡Cuidado! ¡¡Montoya intenta adelantar!!” Joer, qué pelma... “Parece que el Kaiser tienes problemas con la tapiporla bidireccional” Menudo gilipollas... Es como si te llevaras a tu novia a ver una peli porno y te fuera marcando las posiciones... “¡Atención, que parece que Nachete Vidal se la va a meter de canto a la mulatilla complaciente!”

Lobato, con el coche oficial que le ha puesto TeleFive...

¡Ah!, y qué me decís de esa forma de entrevistar a los pilotos, de tratarlos de tú y confraternizar con ellos de esa manera, como si fuesen amigos de toda la vida... Penoso...
También he de decir que, como paladín del buen hacer que me sé, he de advertir a Lobato y compañía que están haciendo más mal que bién a nuestra sociedad. ¿Es que no se dan cuenta que al hablar de temas tan complicados, taladrando al personal en domingo, con tanta cochina frase en inglés, confunden al españolito medio (véase aquel que escribe "bárbula" o pronuncia "dis nait")? En fin.
Pues eso, desde aquí, como Ranger de Texas Honorífico (y horrorífico), imploro sesiones de F1 dignas, es decir, mudas. O como mucho subtituladas al pakistaní...

Fdo: Chinorris

Más estrenos de la "Pest Generation":

¿Fernando Alonso? Qué le den por culo, este tío no nos interesa lo más mínimo, de hecho lo único interesante en él es el pibón de novia que tiene, por lo demás nos la chupa un huevo lo que haga, total, ya sabemos que el domingo a la hora de las carreras nosotros estaremos sobando de lo lindo después de una larga jornada de fiesta y desenfreno.
Sí, estamos de acuerdo en que es un coñazo tenerle a cada momento del día allá donde fijemos nuestra vista miope; que si plafones de publicidad con su enorme jeto observándonos; que si en la tele bailando clacké o haciendo el panolis... ¿Quién dijo que el método stanislawsky era imprescindible para la actuación? Qué nos lo digan a nosotros y a quien diga lo contrario le partimos las piernas...

Porque en realidad a quien nosotros veneramos es a su jefazo Flavio Briatore “he rules”, porque sí, porque un tio viejo, gordo y más feo que un dolor de muelas que ha sido capaz de tirarse a las tías más buenas del planeta. ¿Será su porte italiano y ese acento lo que las vuelve locas? El acento a la hora de seducir siempre ha sido muy importante, está claro. ¿O Será el tono tostado de sus flácidas carnes a base de pasear en yate por la Riviera francesa?. En fin, preguntas para las que no tenemos respuestas.

En cuanto a Alonso… bueno, todo rey tiene su declive y nosotros esperaremos sentados en nuestro sofá de casa esperando a que ocurra, tarde o temprano, y cuando eso ocurra, la verdad sea divha, puede que incluso hasta aplaudamos; no nos gustan los triunfadores, los nuestros toda la vida han sido los losers de raza.

En cuanto a nosotros, nos presentamos al respetable, como es de recibo: somos los ínclitos Hermanos Hanson, quizá nos recordeis por anteriores apariciones casposas como la de "El Castañazo" o... o "El Castañazo"... Mucho ojo, no confundirnos con los tres moñas ésos que cantan, o cantaban hasta que les salieron pelos en los cojones, y después dejaron de tener gracia y no vendieron nunca más un puto disco. Seguro que a estas alturas están hundidos en la miseria y perdidos en el maravilloso mundo de las drogas, el sexo y el alcohol (¿quién dijo que el fracaso podía ser algo malo?).

Que la evidente carestía de comentarios en nuestro "ExpeciaL Fernando Alonso, te queremos (bien lejos)", no llame a engaño, está siendo un éxito rotundo: nuestras cuentas de correo areneras están a rebosar de mails de dudoso gusto y peor catadura por parte de Renault, la FIA, y Tele 5, en un claro intento de presionar nuestra libertad de expresión y que le salga una hernia dando así al traste con nuestro trabajo. Pero no os preocupéis, no cejaremos en nuestras tentativas... A cabrones no nos ganarán.

Como muestra de ello aquí tenemos la aportación de una de nuestra nuevas caras en VideoArenA, uno de los miembros de la "Pest Generation" de redactores areniles: Peter Smegman, doctorado en volubilidades y física de deyecciones por la Universidad de Escrotia. Como prueba de admisión a nuestro selecto club de bizarros escritorzuelos, le encomendamos la putada de entrevistar en vivo y en escrito al Mismísimo Piloto de Renault, objeto de nuestro eXpeciaL, eso sí, haciéndose pasar por Ramón Arangüena, a efectos de que la cosa diese el pego.

En exclusiva para todos los lectores de VideoArenA y también para aquellos que sólo se miran las fotos aquí tenéis el resultado...

Peter Smegman/Arangüena: - Señor Alonso, bienvenido a "Ídolos Insanos de Ayer y Hoy".
Fernandito Alonso:-Buenas tardes, encantado de ser un ídolo.

PS/A: -Bueno, empecemos. Ya de muy pequeño soñaba con ser campeón de carreras, ¿no es así?
FA: -Sí, sí. De hecho, a mis 14 meses me ponía de pie en la trona y agitaba el biberón, regando al personal de leche Pulover Calcio. Me cuenta mi tío que eso incomodaba sobretodo a las mujeres, pero que él ya veía claro que iba a ser un semental. Ironías de la vida...

PS/A: - ¿Cómo le fue en el colegio? ¿Era ya tan carismático?
FA: - Qué va. No tenía amigos. Eran todos unos envidiosos prematuros. Pero me hice un amigo invisible que era muy cachondo. Recuerdo que nos pasabamos las tardes riéndonos del psiquiatra.

PS/A: -Entiendo. No empezó con muy buen pie sus primeras carreras, ¿no es así?
FA: -Buf, quedé último en mi primer torneo de karting, pero porque mi monoplaza pesaba más que ningun otro.

PS/A: -¿Cómo fue eso?
FA: -Bueno, siempre he sabido lo que quería, y en aquel momento me hice instalar un radiocassete con triple platina en el kart para poder oír cintas de Sergio Dalma, que arrasaba en el instituto en aquella época. Más tarde me compraron unos walkmans y empecé a ganar carreras, igual que baila el mar con los delfines.

PS/A: -Ya. Madre mía. No esperaba esto... La postadolescencia fue su etapa clave, lo ganaba todo...
FA: -Sí todo. Recuerdos que mis rivales me llamaban el jovencito Hitler.

PS/A: -¿Por invadir sus carriles? ¿Por mandar con mano de hierro? ¿O por aquella vez que se salió de la pista en el gran premio de Polonia y mató a tres judíos?
FA: -Por nada de eso. Por oportunista y maricón.

PS/A: -¿Por qué lo de oportunista?
FA: -Bien, el 80% de las carreras que gané se debieron a golpes de suerte, accidentes de mis rivales. Tipos que se dormian en los boxes, alguien del público al que no me cansaré de jurar que no conozco de nada tiraba piedras provocando el caos más absoluto... cosillas de esas...

PS/A: -Claro. Cosillas, cosillas... Y luego la F-1 ¿no?
FA: -No, luego iré al lavabo, jajaja... Pa que luego digan que soy muy serio ¡Toma quedada!

PS/A: -Sí, esto... muy buena, jej...
FA: -No, ahora en serio. En la F-1 ya sí que me lo trabajé.

PS/A: -¿A Briattore?
FA: -No no, que me lo curré. Conduje como una fiera... Sólo con pensar en la de gente a la que podría mirar por encima del hombro si llegaba el primero se me ponía el acelerador a mil.

PS/A: -Oye, cuéntanos, ¿a qué venía tu celebración del título?: Cara pseudo-desencajada, gritos desgarradores de "toma, toma, toma", movimientos convulsos cual Pont Aeri's boy...
FA: -Bueno, aquí hay una historia tierna... Supongo que bebí demasiado champán y al subir al podio se me fue la cabeza. Cuando tenia 4 años vi cómo mi perrito se ahogaba en un estanque de allí de Los Pazos. Yo le tiré una cuerda mientras le gritaba "toma, toma". Pues el día de la celebración del título lo clavé.

PS/A: -Qué bonito, Alonso. ¿Se salvó tu perrito?
FA: -Yo creí que se salvó por un milagro de Dios, pero hace poco me enteré buscando en internet que los perros saben nadar por defecto ¿sabías tú eso?

PS/A: -Sí claro, estooo... No, no tenia ni idea. La naturaleza tiene unas cosas... Bueno señor Alonso, creo que todo el mundo se habrá hecho una idea más clara de tu perfil como humano. ¡Gracias y suerte!
FA: -Gracias a mí por hacer tan ameno este programa ¡Adiós!

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Fdo: Dr. Peter Smegman, calentando motores...

Hoy, en MainstreaM: "Días de Trueno"

Tom Cruise se pone a darle vueltas a una idea, y empieza a darle vueltas y más vueltas, y aún más vueltas, pero como es bastante corto y no acaba de llegar a ninguna parte entonces va y se pone a darle vueltas a la dichosa idea con un coche Náscar a ver si así llega antes, y es en ese instante cuando se da cuenta de que a su alrededor hay también un sinfín de Posgraduados en Filosofía rodando en círculo en torno de sus respectivas ideas, peleándose todos por ser los primeros en conseguir que se les encienda la bombilla y poder gritar aquello de “¡Eureka!”. Entonces, Tom Cruise, que no quiere que el resto se aperciba de que en el fondo es un estúpido integral, se apunta también a la Facultad Nocturnal de Filosofía, auque internamente asume que no es más que un “paquete”. Contrata los servicios de un tutor privado para que le dé clases de repaso, que no es otro que Rubert Duvall, quien a cada instante pone cara de estar arrepintiéndose mucho por haber invertido el dinero de su jubilación en sellos y tener que estar ahora en la tesitura, ¡a su edad!, de explicarle el imperativo moral categórico a un auténtico mastuerzo. En esas que dándole vueltas a sus respectivas tesis chocan Cruise y Michael Rooker porque ninguno quiso cederle la palabra (ni el paso) al otro y ya los véis a los dos en el hospital, hechos un asco e intentando convencer al personal médico de que el hombre es bueno en esencia y Marx no fue más que un avaricioso. Cruise es atendido por la doctora Kidman, frustrada bicivoladora que tuvo que dejar su brillante futuro circense a causa de una lesión de menisco y que decidió finalmente hacerse médico porque la bata blanca y las gafas de empollona no le quedaban del todo mal. Cruise le confiesa que es un fracaso como filósofo, como hombre y como miembro de la escuela "ovalpatética", que como es bien sabido recibe su nombre de lo petéticos que parecen todos dándole una y mil vueltas al circuito oval... En suma, que es un paquete, "soy un paquete" le dice a la médica, a lo que ella responde que no, hombre que no, que lo único malo que tienes es no pasar del metro 70, pero entonces él coge la mano de ella y se la mete en el “paquete”, tras lo cual ella desubre toda la terrible verdad… Mientras tanto, Rooker, éste sí, brillante pensador, ha quedado para el arrastre, así que le dice a Cruise: “Tienes que darle vueltas a mi pensamiento hasta final de semestre… de lo contrario, no sólo no me sacaré el Master, sino que además mi mujer no podrá pagar las facturas de aromaterapia ni mis hijos llevar deportivas Naik”, a lo cual Cruise, incrédulo, responde: “¡¿Es que acaso te crees que soy gilipollas?!”, a lo que Rooker contrapone: “Del todo”, tras lo cual Cruise sentencia: “Esta bien… lo haré”. Y entonces Cruise se las apaña para darle vueltas a las tesis de Rooker cada vuelta más rápido, hasta que consigue perfilarlas y redondearlas y marcar con ellas vuelta rápida, de tal forma que al final le enseñan la Matrícula de Honor a Cuadros. Duvall cobra sus clases; Cruise se cobra a la Kidman, mientras Kidman maldice el paquete que le ha caído encima, y al Rooker, todavía convaleciente, lo proponen para el Nobel.

Y ya está, así terminó “Días de Trueno”, una bonita y celérea historia llena de amor ñoñoide y pensamiento circular.

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Digesivo Rennie salió del Limbo de las Sombras para aportar este Granazo de ArenA al Expecial "ALONSO... ¡¡¡NOS TIENES CONTENTOS!!!

"De una en una, nenasss..."

ALONSITIS:

1.Inflamción del “Alonso”, esto es, del Fernandito Alonso que todos llevamos dentro y que día a día pugna por salir, o más comúnmente, del Alonso que todos hubiésemos querido ser, es decir, que de pequeños nuestro papito hubiese estado lo necesariamente desahogado y lo suficientemente pirado como para enseñarnos a conducir “cars” antes incluso que a caminar, orinar de pie, o atarnos los zapatos, para así con 17 años ser un “puñetero escogido” y que nos dejasen un Fórmula-1 en las manos, y así no tener que preocuparnos ni por los estudios ni por la carrera universitaria, para así, años después y consecuentemente, no tener que estar condenados el resto de nuestra puta vida a pudrirnos en un trabajo de mierda a cambio de cuatro chavos mientras nos engorda la panza, abandona el pelo y se hace amigo de nuestras arterias el colesterol.// El virus común de la “alonsitis” ha experimentado una peligrosa mutación en el último año, llegando a ser terriblemente contagioso, sobre todo a través de vía conversacional de barra de bar, vía Tele 5, y vía férrea, pues no en vano el merchandising “alonsítico” nos llega de tierras franchutes en locomotora. Expertos virólogos han conseguido demostrar que en Las Baleares, Las Canarias, Ceuta y Melilla y El Perejil, la vía de contagio, en cambio, es aérea.// Todo y que la cepa de este año, la R26, parece menos virulenta y destructiva que la fatal –y campeona mundial- del año pasado (R25), científicos del Smithsonian y bedeles del Austerian Institute han alertado ante el peligro de que la actual cepa derive en pandemia pese a los favorables resultados que farmaciólogos del Laboratorio Maragnello están consiguiendo con su vacuna SCR (Schumi Cabreado Returns). Mientras tanto, los experto del CSIC, algo despistados como es costumbre, siguen vindicando fondos contra la gripe aviar, que todavía no ha tenido a bien enseñar el pico.// Sintomáticamente, la alonsitis se caracteriza por una pigmentación amarillo-azular de la piel que, lejos de volverse escamosa, adquiere formas de gorras y camisetas y tatuajes chorras que cuestan una pasta que desde luego no valen. Estudios futurísticos y predictorios sobre la evolución del virus auguran que el año que viene el virus podría mutar hacia el rojo ferrarítico o el plateado mercedesiano, con lo cual todas las gorras y camisetas compradas hasta ahora no valdrían para una mierda, pese a lo cual sus compradores, extrañamente, no experimentarán ningún sentimiento de esencial estupidez, estulticia y/o timo. Otro de los síntomas frecuentes suele ser la incapacidad de despegarse del televisor cada fin de semana de carrera, desde el viernes al domingo, al que siempre sucede un lunes en que toda conversación versa acerca de cochecitos de colorines y adelantamientos inexistentes. También es sintomática la capacidad del virus para soltar la lengua del infectado, transmutándolo en todo en un lenguaraz y bocarrón experto en mecánica, aerodinámica, semaforería, física de partículas subyacentes, y equilibrado de frenillos… todo y llevar 30 años cociéndose al sol en el ejercicio del honorable oficio de peón de obra.// Al parecer, descontando deshonrosas excepciones, el género femenino así como las mujeres son inmunes al virus alonso, con lo cual celebran como agua de mayo cada domingo de carrera a la vista de todo el maravilloso tiempo que van a tener al tostón del marido mirando embobado la tele, vestido de pitufo con hepatitis.// Los estudios sobre la incidencia del virus en los géneros homosexual, transexual y metrosexual todavía no se han mostrado concluyentes pese a haberse dado por concluidos desde hace más de dos lustros largos// Un síntoma singular y extraño de la enfermedad se ha detectado en empresarios y creativos de publicidad de todo el orbe, que, afectados en los ojos con una miopía oscura y ciega de por lo menos 30 dioptrías, parecen encontrarle algún atractivo y/o gancho comercial y/o dote alguna para la interpretación al tal sujeto, Fernando Alonso, pues no en vano le dan a rodar un sinfín de spots publicitarios en los que, invariablemente, semeja y/o parece un completo borderline de quijada elefantiásica.// Mientras la comunidad científica se devana los sesos buscándole un remedio a tan ortera y desesperante plaga, la comunidad de sociólogos y contempladores de puntos de fuga, en cambio, dotados de un inmejorable sentido de la perspectiva, anuncian que esta plaga no es tal, que no es plaga, sino “pasa”, y que por tanto “pasará”, antes o después, como pasaron al olvido anteriores pasas como la de la “Indurainitis”, la “Crivilleitis”, la “Arantxitis Sánchez-Vicariosa”, la “Copa Davis”, y la medalla olímpica de la Blanca Fernández Ochoa.// La Pedrositis Aguda se vislumbra en el horizonte como próxima y esquilmante peste-inflamación del FUPA (furor uterino patriotero apañó).

Infactados de alonsitis vírica en pleno ataque arrabalero...

Fdo: Profesor (c)Abronsius, para el
1º eXpeciaL VideoArenA: "¡¡¡ALONSO!!! ¡¡¡NOS TIENES HASTA EL MOÑO!!!

¡ATENCIÓN ATENCIÓN!, ¡ATTENTION!, ¡ATENTTIONE!, ¡ACHTUNG!, ¡WARNING!, ¡OJO!, ¡CUIDIAO, NENESSS!...

CON MOTIVO DE LA PRÓXIMA E INLEUDIBLE CELEBRACIÓN DEL GRAN PREMIO "DESPAÑA" DE FÓRMULA -1 ESTE FINDE EN BARCELONA, NOSOTROS, RESPECTVAMENTE, CELEBRAMOS NUESTRO...

PRIMER GRAN EXPECIAL VIDEOARENA:

¡¡¡ALONSO!!! ¡¡¡NOS TIENES HASTA EL MOÑO!!!

Érase una vez un hombre a una quijada pegado...

DEL 9 AL 15 DE MAYO... EN NUESTRAS ARENAS...

¡¡¡¡NO PERDÉRSELO NINGUNO. OIGAN!!!!