Kaspa, Kostra, Liendre, Trash...

Últimamente me ha dado por ir haciendo por ahí una encuesta entre amigos y conocidos, así como el que no quiere la cosa, entre broma y carcajada, noticia bomba y chismorreo, va y les suelto entre medio en plan espetada algo tal como esto: "Oye, ¿y tú cuánto cobras?"... Como la mayoría de la turba entre la que me codeo es gente de bien y de honor y buenos modales, poco dada el estúpido reparo, me suelen responder sin ambages: "Tantomil y bla, bla, bla"...

Así que he llegado a la denigrante conclusión de que no conozco a nadie que cobre menos que un servidor, porca miseria, lo cual me ha cabreado no poco. La rabieta subsecuente, hasta que la pague mi jefe fría venganza mediante, la ha acabado pagando de momento un inmueble urbano cualquiera, pongamos por caso, cierta señal cercana a mi casa de prohibido el paso...

Sí, amigos míos, aunque no lo parezca y menos de los que deberían reflexionen sobre ello, nuestro tiempo es sagrado, que es lo mismo que decir que nuestro tiempo cuesta dinero, y yo me he dado cuenta de que el mío lo vendo no ya barato, sino tirado; cagüendios y la hostia y la madre que parió al empresariado.

Así que andaba yo necesitado de pecunio y mentándole la madre a los popes barrigudos de los Sindicatos cuando una figura me susurró desde la penumbra: "Pssst, pssst..." ¿Es a mí?, ¿Yo?, ¿Mi menda lerenda?... "¡Sí, carajo!... y habla más bajo, que tengo un asuntillo que proponerte, Vaugan". Era Chico Viejo, de Tierra de Cinéfagos, y sus manos sostenían una bolsa con treinta tintineantes y suculentos denarios...

Lo demás es historia, o mejor dicho, va a empezar a serlo, porque a partir de hoy El Vaugan, o sea yo, paso a formar parte del equipo de colaboradores de "Tierra de Cinéfagos" por tiempo indeterminado. Pero no sobresaltarse ni estirarse de los pelos ni empecéis ya a lanzarme a la cara tomates podridos ni ratones muertos, que uno es cabrón hasta el tuétano, bien sabido es, pero no tanto, rediós. No abandono VideoArenA, eso jamás, las VideoArenAs siguen adelante y yo con ellas. Simplemente, ya que tan poco vale mi tiempo cuando estoy trabajando, amplío horizontes; el tiempo que me queda lo gasto en lo que me gusta y con gente que en verdad lo valore: ver cine, escribir sobre cine, aunque eso sí, desde una perspectiva algo distinta.

No creo que en Tierra de Cinégafos me dejen decir "puta", ni "mierda", ni "mecagüenlamadrequeosparió, mugre"... me tendré que contener, sosegar, o tomar unas pastillitas. A lo mejor son ellos los que me calman los humos a hostias o camisa de fuerza, nunca se sabe.

Pero hay cine y cultura más allá de la Kaspa, la Kostra, la Liendre y el Trash, y es de buenos animales culturales el saber apreciar ambos extremos. Yo al menos así lo veo y así lo voy a intentar.

Sé que mis Kostrocompañeros no me van a tomar a mal esta pequeña judiada que les hago, más que nada porque si lo hacen, además de canearlos, va y les censuro los posts, (jua, jua, jua), y espero que mis nuevos compañeros de aventura bloguera: Chico Viejo, Stan, Darkman, Jimmy Bahia, Snake y Kitano, sepan aguantarme las neuras y excentricidades vauganescas, como por ejemplo esas que tengo de fotografías cicatrices y accidentes de coche, o hacer el amor en el coche mientras pasa por el túnel de lavado.

Así que nada, que vivan las VideoArenAs y las Tierras de Cinéfagos: nos vemos aquí y nos vemos allí.

Un saludo a todos.

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Fdo: El Vaugan

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PS: ¡Ah!, se me olvidaba... y a los empresarios cabrones que sangráis a vuestros trabajadores con vuestros sueldos de mierda mientras después a costa de su esfuerzo y tiempo os montáis chalets en las afueras, compráis monovolúmenes y todosterreno y mantenéis un picadero en el centro para la querida, El Vaugan os dice: "¡Que os den mucho por ahí, hijosdeputa, que os den!... ¡Y que os entre una tenia, se os coma por dentro las entrañas la solitaria!"

Este collarito tan mono se lo voy a regalar a mi mujer, que está igual de pirada que yo, oyes...

En verdad que es sabio el acervo popular cuando dice aquello de que "a cada cerdo le llega su San Martín", porque hace un par de días sin ir más lejos le tocó irse al otro barrio listo de papeles y sin haber hecho testamente al buenazo de Steve Irving, el Gran Loco Australiano (si es que existe algún australiano que esté bien de la mollera, vamos), al que tal vez muchos no conozcáis por su nombre, pero sí en cambio raro será el que no lo identifique como el amo y señor de la serie de TV "The Crocodile Hunter", o "El Cazador de Cocodrilos" para aquéllos víctimas de la LOGSE. Sí, vamos, ese tío rubio y de piel más bien rojiza, vestido con camisa y pantalón corto caquis, botazas negras de montaña, y que siempre andaba metido hasta el cuello entre serpientes, cocodrilos, caimanes, monacos, orangutanes, tiburones, y bichejos varios, todos ellos de la peor y más peligrosa especie. Ese mismo que, boa constrictor en mano, te soltaba aquello de "UUUaaauuuhhh... ¿habéis visto que boca tiene?, ¿y qué mandíbulas?; si consiguiera morderme no conseguiría dar seis pasos sin caer al suelo fulminado... ¡Verdad que os parece preciosa!"... Y así siempre, programa tras programa, diciendo lo bonitos y preciosos que son las alimañas más mortíferas de este terruño cabrón que llamamos Tierra.

Pues bien, al tipo se le acabó la suerte, el otro día se dejó hincar el diente por no sé qué criatura marina de armas tomar y se fue para el otro barrio cagando leches, con lo cual, para nuestra desgracia, el papel de icono australiano por excelencia en todo el orbe vuelve a recaer en la figura del ínclito "Cocodrilo Dundee".

Al menos cabe reconocerle al Irving de las narices que tuvo una muerte digna de la vida que quiso llevar, quiero decir que murió en lo suyo y por cabezón, por no saber ni querer decir basta en asuntos de tanta peligrosidad que antes o después siempre la diosa Fortuna te ha de dar la espalda. Quiero decir que hay muertes mucho peores, como agonizar en un hospital víctima de un sidazo o un cáncer, pegado a una máquina; dar el adiós a los tuyos y tu hipoteca porque un gilipollas borracho y drogado hasta las cejas se salta la mediana y se te empotra de frente a 180 por hora; o que el hijoperra de tu marido te pegue una paliza, después te prenda fuego, y luego, el muy torpe y cabrón, a la hora de matarse a sí mismo, no sea capaz, y en lugar de llevárselo derechito a Alcalá Meco, tengamos todos que pagarle la UVI con nuestro pequeño robo mensual de la Seguridad Social...

Hay muerte y muertes, y cabrones y cabrones.

Ahora se entiende mejor lo de las lágrimas de cococrilo, amigos.

Y Esteve Irving fue un cabrón bonachón al fin y al cabo, me caía un poco bastante gordo porque era precisamente lo contrario que nuestro gran y llorado Félix Rodríguez de la Fuente; convirtió el periodismo científico en circo mediático, transformándose de paso él en Ídolo Nacional, llevando a veces sus actuaciones a un paroxismo de absurdo harto discutible: podía haberse convertido en estandarte de la lucha por la conservación de la fauna sin haber hecho tanto el payaso, digo yo, pero ya se sabe, los quince minutos de gloria warholianos pesan lo suyo, y el bueno de Irving, que en paz descanse, tuvo sus quince, y no contento, apostó por llegar a los 15000, hasta que el pobre bicho de marras, harto de que le tocaran los huevos para que el menda hiciera sus gracietas en televisión, se cansó y le dio pasaporte.

Cosas que pasan en este nuestro Mundo Zafio...

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Fdo: El Vaugan

Bueno, bueno, las aguas vuelven a su cauce y la expedición al completo de la Selección Española de Fúngol se vuelve para casa con la mitad del equipaje por estrenar, juas, juas, juas, no ya en los dichosos cuartos, sino en octavos, camaradas. ¿Menuda campanada, no? ¿Con lo bien que habíamos jugado hasta ahora, no? Que hasta ya estábamos ganándole a Brasil y en semifinales, qué coño en semifinales; en la final estábamos ya y ganándola por goleada... Y Raulito de España, el gran Capitán mi Capitán, levantando el trofeo y pasando a la posteridad... Pues bien, todos aquellos ingenuos que tal vez se hubiesen dejado engañar por tanta palabrería bocazas y tanto comentarista-periodista-añejofutbolista arrabalero y vendevictorias a priori, pueden estar tranquilos: España no se rompe, España sigue siendo la misma, la de toda la vida, y siglos que va a durar todavía, oigan: ESPAÑA!, UNA, GRANDE Y LOSER...

Y lo hemos hecho con nuestro sello inconfundible, es decir, cagados de miedo hasta las cachas ante el gigante franchute... ¿Alguien ha visto a Raúl? ¿Y dónde estuvo Xavi? ¿Y el niño Torres?... Todavía se les busca por el campo. Es decir, ocurre que cuando se juega de puta pena y con el miedo en los calzonzillos humeantes de tanta diarrea se va uno con el rabaco entre las piernas y bien emplastelado de heces. ¿Dónde estuvo hoy la temida "Furia Española"? Pues dónde va a estar... bien escondida en el recto, como es ya costumbre en los nuestros en las grandes ocasiones, es decir, cuando hay de verdad que poner la carne en el asador, nosotros nos dejamos hacer a la parrilla...

O eso, o es que tal vez Francia no es Túnez, ni es Arabia Saudí, ni tampoco Ucrania, aunque esos sí, los ucranianos sí están en cuartos. Curioso, curioso...

Nada más por esta noche, voy a seguir con mis sonoras carcajadas, no sin antes dejarles, en honor a todos los comentaristas que a lo largo de este mundial han llenado sus bocas y nuestros oídos de basura, estos bonitos vídeos recordatorio. Jus, jus... Oé, oé, oé...

Si es que no se puede tener la bocarrona tan grandeeeeee!!!!

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Fdo: El Vaugan, quien se alegra enormemente de pertenecer al Antiguo Imperio en el que no se Ponía el Sol y que hoy por hoy le recoge "los huevos" (hasta tres, amigos, TRES) de "la cesta" a Le Cocq Sportif.

Esto es sólo un post tonterida, ultraefímero y del todo egótico, conque no prestarle más atención de la que se merece, pero eso sí, tampoco menox.

Como ya se dijo en la Crónica del Desembarco VideoAreniL en Saló-del-Còmic-Barcelona-Beach, VideoArenA y Viruete establecieron contactos verbales y bilaterales con vistas a futuras colaboraciones bizarras, verborreas kostrofílmicas y convesaciones tontunas de toda índole y ralea.

Sólo nos faltaba la foto oficial de tan memorable encuentro y ya la tenemos aquí...

El Vaugan, Hanson's Gafapasta, y el gran Viruete en el centro... Más kostra y kaspa reunidas de las que podrás encajar, amigo...

De paso, si no os viene de cinco minutos, podéis leeros la Viruete-Crónica de su paso este finde por el "Saló" y echaros unas sonrisas...

Hasta lué.

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Fdo: El Vaugan

1. LOS PREPARATIVOS.

El objetivo estaba claro, llegar allí, ver, y hacer el payaso lo más posible... Teníamos dos semanas para preparar toda la operación y confeccionar nuestras máscaras.

Sondeamos entre La Redacción cuántos y quiénes estarían libres el Día D y si estarían dispuestos a formar parte de la expedición: el tópico de no están todos los que son pero sí son todos los que están estaría a la orden del día. Después nos encerramos Kostrillo y yo en su casa. Cinco horas, cinco, a base de Photoshop para hacer los diseños. Creo que al final quedaron bastante bien, aunque el 90% de mérito es todo del Teniente, por supuesto. Judgad vosotros. Al fin los terminamos: salgo de su casa con los diseños listos, son las dos de la mañana de un martes laborable y llueve; llego a casa como una sopa y al día siguiente me despierto hecho una verdadera masa de moqueante constipado.

Al día siguiente sondeamos el mercado. Tienda nº 1: 20 Euros; ¡Mu caro! Tienda nº 2: 18. Mejor pero sigue siendo... ¡Mu caro! Tienda nº 3: 10 euros... Ok. Nos tiramos de cabeza. Al día siguiente me presento con el CD de las imágenes, me atiende una chica distinta de la del día anterior. "Quiero siete camisetas: una talla S, cuatro L, y dos XL, estampadas por delante y por detrás con los siguientes diseños"... Empiezan los problemas: no les quedan tallas L y las tallas pequeñas cuestan 23 leurazos: no es lo que se me dijo el día anterior pero soy una persona comprensiva hasta cierto punto. Encargo la camiseta de los Hanson para ver cómo queda y si queda bien cuando lleguen las otras tallas encargo el resto. Cuando voy a recoger la camiseta quedo satisfecho pero las tallas L todavía no han hecho acto de presencia: "Pásate el lunes". Ok, el lunes todavía nos quedarán cinco días... Me paso el lunes y entonces me dicen que no, que me pase el martes, y el martes me dicen que tampoco, que al siguiente. Empieza a agotárseme la paciencia. El miércoles al fin tienen las dichosas tallas, así que hago el encargo: "detrás me imprimes la foto llamada "Trasera", y delante me haces una L, con "Vaugan", otra con "Smegman", otra con "Berrakus", etc., etc. La chica pone cara de póker, se ríe incómoda, creo ver una gota gorda de sudor frío bajándole sien abajo... Las necesito para el viernes. "Ok", me dice, "pero me tienes que dejar algo a cuenta". Sin problemas, pero las quiero el viernes. "Claro, claro".

Pasan los días, se acerca el Día D, la gente empieza a ponerse nerviosa. Yo estoy ya muy nervioso. Entre medio VideoArenA cumple años y yo estoy escribiendo el post de aniversario en el curro. Kostrillo le echa una mirada: "Eh, tío, no puedes meterte con el Rey de esa manera!!"... y yo digo: "¿Tú crees?" Y allí estuvo...

Viernes a las 16 horas. Voy a por las camisetas. "Todavía no están"... ¡¿Qué está pasando?! Pásate a las 7 y media, las tendremos. "Yo a las siete curro, nena"... "Se pasará otro por mí, espero que estén listas". Así que le paso el muerto a Chinorris; él las recogerá por mí... Ya sólo faltan unas horas.

A las 8 menos cuarto estoy en el curro con un cliente. Llaman al teléfono, contesto, es Chinorris: "No hay camisetas". "What?!!!!" Se les ha estropeado la máquina; sólo tienen cuatro y por detrás. ¿Qué hacemos? No me lo puedo creer... dos semanas detrás de las putas camisetas y unos ineptos nos hechan el plan por tierra... ¡HIJOSLAGRANPUTAAAAAAAA!... Pero pedir dinero por adelantado si se les daba bien...

Salgo del curro derrotado y cabreado. Me las van a pagar... De repente el universo entero me debe 50 euros... ¡un billete de 50 euros cada uno! Y vaya si me los voy a cobrar...

2. LA VÍSPERA.

Esa misma noche, cenando, todos dicen que no pasa nada, que era buena idea, que otro año será; y yo pienso: "una mierda, una mierda, una mierda, una mierd...". Después de la cena, bar, copas, chistes, carcajadas, todos borrachos, literalmente RO-TOS, incluido yo, que normalmente me abstengo. Me marcho avisando a todos: "Mañana a las 9 menos cuarto os quiero ver a todos en la Estación", como si fuese su madre. Me mandan a la mierda, lógicamente. Estoy mal, aunque no lo suficientemente borracho como para no irme a dormir cagándome en los parientes nacidos y por nacer de los cabrones ineptos que no fueron capaces de hacer seis camisetas en dos puñeteras semanas...

3. EL DÍA D.

El día comienza mal. Las 9 menos diez, el tren sale a las 9.11 y yo sigo durmiendo. Demasiado alcohol para mi tierno hígado. Me llaman al móvil, me despierto. Mierda, MIERDA, ¡¡¡MIERDA!!! Corre corre que me cago a Supervelocidad para llegar a tiempo. Lo consigo por los pelos, pero a costa de llegar hecho mierda a la estación y que todo el resto, que ya está allí, me eche en cara no predicar con el ejemplo del "Mañana a las 9 menos cuarto os quiero ver allí sin falta". Cabrones, cabrones.

Viaje en tren, caras de sueño y rostros de truño. Se reparten caramelos a diestro y siniestro. Kostrillo dice que no quiere, que llevan lecitina de soja, que es transgénica, y que él no come esa mierda. Curiosamente, en el viaje de vuelta, completamente RO-TO, como los demás, se meterá uno de esos mismos caramelos buche adentro sin chistar... Chinorris empieza a hacer robados hijosputa con la dichosa cámara. Ganas de meterséla por donde no le quepa, y de través. 100 km separan nuestra ciudad de Barcelona, el tren tarda en recorrerlos más de hora y media: tedio, aburrimiento, apretuje, ASCO. Y luego dicen que estamos en el puñetero S. XXI. Smegman me vuelve a repetir lo de que si no hay camisetas no pasa nada, hombre. Y yo pienso, "Y un mierda no va a haber camisetas hoy, tío"...

Al fin llegamos, casi las once y todo por hacer. Nos encontramos con los Gafapasta. Berrakus y su partenaire de existencia todavía no han llegado. Ninguno de los presentes ha desayunado. Nos dividimos. Gafapasta y yo partimos a la aventura a intentar conseguir las malditas camisetas mientras el resto se quedan a desayunar y luego tirar hacia Gigamesh. Los Hanson guían, conocen el lugar, lo apostamos todo a su carta y, sorpendentemente, sale bien. A las 2 de la tarde nos tendrán las camisetas. "Bufff, ya puedo desayunar tranquilo, cagüenlaleche..."

Mientras tanto en Gigamesh Smegman Y Chinorris descubren la ganga del día. Los cuentos completos de Poe en dos pedazo de volúmenes por 9.95 euros... Smegman sabe de buena tinta que tan bajo precio se debe a un error de la distribuidora, pero en Gigamesh anda aleleados: el precio de venta real son 44 leuros, así que Chinorris compra, Smegman compra y Kostrillo compra también (¡viva el consumismo arribista y mamón!), se gastan 30 euros y Gigamesch pierde 102, es decir, 16000 pesetazas se evaporan en algún lugar...

Aprovechamos "información privilegiada" para timarle unos eurejos al bueno de Alejo Cuervo

Los Hanson y yo ya hemos desayunado, ir a cualquier lugar con los Gafapasta es chungo, porque siempre acabas en zona de fumadores, totalmente intoxicado, pero qué se le va a hacer, también es de la familia y lo queremos a pesar de sus viciox.

En Gigamesh, "Monsters Menace America"... ¿Acaso otra cabronada de Megalomaniac Games?

Nos reunimos con el resto de la expedición en Ronda San Pere, justo en la puerta de Gigamesh. Todos han salido ya menos Kostrillo, que cada vez que entra en aquel antro de Vicio y Subcultura friki resulta como abducido de la Tierra y su propia consciencia. Lo dejamos allí tirado y nos vamos a la "Freaks".

Nuestro Teniente, como de costumbre, abducido por las perversas tentaciones habitantes en Gigamesh.

Primero en la de los dvdeses de importación: allí se desata la furia. De un lado para otro mirando, señalando, toqueteando, musitando, diciendo palabrotas... pero de gastar pasta más bien poca cosa. Uno de los dependientes no nos quita ojo de encima. Chinorris y Smegman no se avienen conmigo a coprar "Son of Godzilla" a tercias, es decir, pagando 4 euros cada uno y em la quedo yo, así que me enfado mucho y para quitarme el cabreo y la mala sensación me gasto 20 leuros en los últimos tres "2000 Maniacos": me encanta el título del último: "América Apesta"... y es verdad.

No son las Puertas de TannHäuser, pero sí las de la "Freaks", y la verdad es que allí también se ven "cosas que no creeríais"

Luego a la Freaks de los tebeos; más de lo mismo. Los Hanson buscan el nº 3 de "Los Muertos Viventes" pero sólo encuentra el 4. Se pone triste pero se lo compara igualmente, ya que a los Hanson les encantan los Muertos Vivientes, es decir, los Zombis, diría yo que incluso a un nivel enfermizo y del todo preocupante, mejor no os preguntéis por qué...

En "Portal de l'Àngel", reunidos para ver dónde coño íbamos a jamar de una vez...

Salimos y nos hechamos unas fotos y nos enseñamos en qué frikadas nos habíamos gastado los sueldos. Después tocó dispersión: a por las camisetas y a buscar un tugurio para comer...

4. LA COMIDA.

A las 14 horas las camisetas ya están y han quedado de puta madre: al final me he salido con la mía y es que a cabezón no me gana nadie, y no sólo porque tenga un gran cráneo bien proporcionado... Comemos en el Restaurante "El Sol", al final de Calle Tallers, muy cerquita del CCCB. Menú a 8 euros, dice Kostrillo, que siempre quiere ir allí y al final consigue arrastrarnos, aunque me parece que los hay todavía hoy que no quedaron muy contentos. Entre lo más bizarro de esta kostrocomida, la cara que se le quedó a Chinorris cuando contempló su "parrillada" de carne; la dura pelea de Lidia para acabar con su trucha; la camarera guasona que ni siquiera se molestó en traernos cucharas; el helado de fresa que, literalmente, podría o no contener trazas de ciertos ingredientes"; y, sobre todo y ante todo, ese Kostrillo gritando: "No, el pan NOOO te lo lleves!!!", y la camarera, devolviéndoselo, "Toma, jomío, tú cómete todo el pan que quieras"...

La supuesta "Parrillada de Carne" traumatizó al Chinorris

Si tenías suerte te tocaba, aunque no sé, pensándolo bien, casi mejor que no te tocase...

Después de los cafés y las copas y los puros, hora de despelotarnos todos allí mismo y ponernos nuestras jodidas y muy merecidas KamiseTas VideoArenA. Se acercaba el momento de la Hora H...

Cómo no podía ser menos, posamos ante unos buenos contenedores de basura...

...Dejando bien claro quiénes éramos y qué habíamos venido a hacer allí...

Entrañable foto de Familia con KostroArte aderezando la composición

5. LA HORA H: EL DESEMBARCO.

Nótese la gran similitud entre nuestra heroica entrada en el Saló del Còmic de la Ciudad Condal...

...Y otras valientes y suicidas intentonas del pasado... ¿Somos o no somos la rehostia o qué?

La Hora H, quiero decir la Hora K. K de Kostra, o de KaKa, o de joder Ké Kalor que estaba haciendo, Kagüendiox... Llegamos al Saló y allí cada uno se desperdigó por donde quiso o buenamente pudo. Ni afán corportaivista ni hostias. Lo que queríamos eran tebeos, tebeos, TEBEOSSSSSS!!!!

Chinorris y Vaugan, amigos para siempre, y también para lo que haga falta...

Al cabo de no sé cuánto dando tumbos decidimos hacer un kit kat, el remanso del guerrero. Cobraban a casi 2 euros la lata de birra y 1.55 la botella de agua. Volví a sentir aquélla sensación...

Tomando unas birras, hechos polvo, poco antes de encontrarnos con Guille, de "Desenfocado"

Los Hanson nos presentaron a Guillermo, de DESENFOCADO, que se quedó mirando nuestras pintas: "Cuánta caspa veo por aquí"... y no se equivocaba...

Hasta tres fotos intentamos hacerle pero el flash siempre la hacía parpadear y las arruinó todas... Hasta que al final recurrimos al expeditivo método Naranja Mecánica, y éstas fueron las consecuencias...

Luego volvimos al tajo... y he aquí algunas de las más divertidas cosas que pasaron:

- Chinorris convenció a unos chavales otakus de que se apuntaran la dirección de nuestro blog, "esto es bueno, es bueno, les dijo, y se la apuntaron. Ellos a cambio nos dieron la dirección de su foro. Luego nos quisieron vender una chapa, y Chinorris dijo que no, gracias, y salió huyendo por patas, el muy cabrón. Creo que todos los presentes nos sentimos mal, pero ninguno se avino a comprar la dichosa chapita.

Smegman y Berrakus en su salsa y con una orgásmica sonrisa de oreja a oreja...

- Kostrillo nos enseñó el TMEO recién comprado. En la contraportada había tías en bolas abiertas de piernas. Chinorris empezó a rozar su índice contra una de ellas pecaminosamente. "Quita guarro!!!", saltó Kostrillo, mientras rápidamente volvía a guardar su TMEO en la bolsa. Cabe recalcar que había sido Kostrillo quien había comprado la cosa...

Dando tumbox...

- Partida de caja nº 1: Pillamos al V de Vendetta por banda. "Te haces una foto, tío", y él responde, "Bueno, pero es que yo sólo quería ir a mear". JUASJUASJUASJUAS!!!!

- Partida de caja nº 2: Nos hacemos unas fotos con los fantoches esmirriados y enanoides disfrazados de Flash y Batman, ambos unos auténticos mindundis escuálidos y sin chicha. Berrakus no puede contener su adicción y provoca la segunda y gran partida de caja de la tarde. La foto habla por sí misma.

Aquí se notó el "vivo interés" que en realidad sentimos por los cómics.

- Nos estuvimos un buen rato en el Stand de Amazing Monsters, el mejor de todo el Saló, escuchando el himono de Els Segadors interpretado con Theremin, son el castillo de Greysc de fondoool, y demás frikadas bien visibles a la vista. Impagable.

- Smegman consiguió una dedicatoria del Gran Ibáñez y un montón de más cosas gratix e inútiles, como ésa máscara de Pafman.

- Chinorris fue el centro de atención, más que nada porque como está muy gordo la camisa le iba estrecha y desbordaba por todas partes. Todos decían, "Hey, Chuck Norris!!", a lo que él respondía, "Perdona, no te confundas... Chi-Norris".

- Berrakus dio buena muestra de su potencial humano y cerebral al responder: "Es que hay que ver que tienes fuerza en el brazo izquierdo", cuando Chinorris aplastó una lata de birra con la mano... derecha... la pregunta es... ¿Cuántas latas de birras llevaba ya Berrakus en el cuerpo a aquellas alturas?

Sí, amigos, en realidad Chinorris es un Loney Toon...

6. HASTA EL MOÑO.

Cansados, endestrozados, fosfatinizados, en dos sílabas, RO-TOS, nos reunimos todos en la zona de exposiciones, tirados en el suelo, completamente derrengados. Chinorris aún tuvo ganas de echarse una foto con un peluche amarillo y estúpido.

Si no fuera porque no lo es, esta foto parecería una reunión de trabajo de la Redacción VideoAreniL, pero no, simpemente cada uno le enseñaba al otro sus frikadas...

Mientras yo, cansado pero al fin tranquilo, brindaba, YA SIN APURO, por que, más o menos, LOS PLANES HUBIERAN AL FIN SALIDO MEDIANAMENTE BIEN...

7. ¿EL FIN?

La expedición decidió disgregarse. Los más se fueron a comer algo por ahí y enfilar la Estación de vuelta a casa. Otros se fueron al cercano Caixa Forum a ver una exposición de gratix y por la face. Hanson's y yo volvimos a entrar al Saló. ¿Teníamos una cita pendiente?

Y esa cita no fue otra que conocer al buenazo de Viruete y su novia Akane, amigos. Sí, Viruete y VideoArena, frente a frente, o hermanados, según se mire. Hay foto del encuentro pero la tiene Viru, espero que me la haga llegar en breve. Se hicieron contactos bilaterales para que el bueno de Viru escriba en breve para VideoArenA como Special Guest Star y, de ser posible, que participe en el eXpeciaL NIN-HA que estamos preparando.

Hubiera querido quedarme más tiempo hablando de kaspa y Mugre fílmica con ese pedazo de hombre pero el tiempo se me escapaba. Mi tren partía y mis compañeros videoareneros aguardaban.

8. REGRESO.

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Muchos disparates y barbaridades se soltaron en el viaje de vuelta, todos juntitos y revueltos y algunos incluso de pie. Carcajadas y más carcajadas, el vagón entero nos miraba raro y como si tuviéramos lepra y subnormalidad congénitas. Pero sin por algo pasará a los anales de nuestra microhistoria ese viaje de vuelta a esta, nuestra pequeña ciudad de provincias desde la que hacemos VideoArenA, será el momento impagable en que Kostrillo soltó esto, tal que así: "Pues volviendo al tema de antes, el otro día llego a casa y mi madre estaba viendo un vídeo de Bukkake" Y lo dijo así, la mar de tranquilo y bonachón, el menda... Nuestros pequeños segundos de circunspección dejaron paso a una larga y enorme risotada general que ensordeció todo el tren. "Qué pasa?", "De qué os reís?": el pobre Teniente no entendía nada, y es que él estaba hablando de un vídeo de Jorge Bucay, al que en nuestro pequeño círculo, como buenos hijos de perra que somos, rebautizamos como Jorge Bukkake, pero en fin, la cosa ya estaba dicha y la pata bien metida hasta el fondo y más allá; creo que jamás ninguno de los que conocemos a la santa madre de Kostrillo podremos mirarla de la misma manera, todo y que ella no tenga culpa de nada, y mecho menos del despiste que suele llevar encima sun policíaco vástago.

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Y bueno, me he dejado muchas cosas, seguro, pero es que ando ya cansado y reventado y para algo están también los comentarios; para que los que también estuvieron allí añadan, corrija, desdigan, insulten, lo que sea, y completen el retrato de tan memorable jornada. Ahora es vuestra la palabra.

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9. EL DÍA DESPUÉS.

Han sido dos semanas muy largas, sobre todo para mí, que no he parado un segundo, pobrecito de mí, pero ha valido con creces la pena el esfuerzo, o al menos eso pienso. Confío que mis compañeros piensen lo mismo. Felicidades a todos los VideoAreneRos por la jornada del sábado, estuviérais ayer allí o no... Gracias a todos vosotros esta mierda marcha!!!!

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Fdo: El Vaugan

Por lo visto da la casualidad de que hoy, 25 de Mayo, es...

¡¡¡EL DÍA DEL ORGULLO FRIKI!!!

...Y que conste que no lo decimos nosotros, que tenemos más que asumido que conformamos toda una banda de losers irredentos, y aunque nos las demos de enteradillos las más de las veces no nos enteramos de una mierda. Lo dice más gente...

Así que si no nos creéis a nosotros creed por lo menos a los chicos de Avandomoviez, que éstos sí de verdad saben lo que se cuece en el mundillo de lo KostroFantástico y el Cine Pestiño. Sitio éste, por otro lado, recomendable de verdad de la buena, aunque sólo si tenéis el estómago más duro que los piños de Gary Busey, o en su defecto andáis bien provistos de Almax a espuertas...

Así que ya lo sabéis, frikis del mundo, hoy es vuestro día; día de sacarle lustro a los galones; día de entrar en el armario... y luego salir de él armados de todos los disfraces de superhéroe, camisetillas de películas, máscaras de halloween y frankenstein, sombreros picudos Harry Potter, y la hostia de muñequitos made in McFarlane que sabemos escondéis ahí... Que lo sabemos, que os conocemos, que os hemos visto, tontorroneeees...

No hay de qué avergonzarse, lo sabéis, y menos un día como hoy, y mucho menos si es que vuestro pijama es el uniforme rojo chillón superortérco del Gran Héroe Americano, que además, por lo que parace, va a ser repuesta en breve. ¿Quién no ha tenido alguna vez algún sueño húmedo con los ricitos de oro de William katt?

Ains, maprietan los gallumbos...

En fin, que ser friki mola. Ser friki es más divertido que formar parte de las hordas de la Intelligentsia y el MainstreaM y decir que te has leído todo Schopenhauer y que te has visto la filmo completa de Ingmar Bergman, y que tu hermano mayor le preguntó una vez a John Cassavetes que hacia qué lado cargaba...

Día de alzar los puños en demanda... levantar las gafas de pasta... besar adoradores figurines de silicona... estallarnos la pus de los granotes... cargar iconoclastas contra el mendaz estereotipo de Lo Normal...

FDO: LA FRIKIREDACCIÓN FRIKIARENIL.

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ENLACES FRIKEROS:

WEB OFICIAL DEL FRIKIDAY

MANIFIESTO FRIKI

ACTIVIDADES FRIKIS DE UN DÍA COMO HOY

PS: Y RECORDAD, AMIGOS... ¡¡¡QUE YO SOY VUESTRO PADRE, COÑO!!!

Bueno, lo avisamos con tiempo y aquí están las consecuencias: un nuevo e irreverente fichaje AreneRo, más casposo y loco de atar que un Acebes en pleno berrinche, vena-hinchada-a-puntoestallar inclusive. Se llama eMe A, M. A. Berrakus, para serviros a todos, o partiros la crisma si es que se os ocurre las zarpas a sus peazojoyaracas. Avisados andáis...

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Después de un pequeño, e incomprensible, desliz en el devenir del cosmos (el Barça, Fernando Alonso, Dani Pedrosa y Rafa Nadal alzando títulos) las aguas parecen haber vuelto a su cauce. Hemos retomado la senda del perdedor de la mejor de las maneras; una humillación pública en prime time, un descalabro con todas las de la ley, una reprimenda sin paliativos, en pocas palabras...¡¡¡EUROVISIÓN!!!.

En efecto amigos, Las Ketchup se han encargado de devolvernos al lugar del que nunca deberíamos haber salido. Con una representación de ese calibre no teníamos motivos para la preocupación, íbamos a besar la lona sí o sí. Quizá por ese motivo (o tal vez porque esa noche se servía una opípara cena) la redacción al completo de VideoArena se negó en redondo a ver la gala. Más que seguros de nuestro éxito, dejamos el trabajo sucio en manos de un exquisito combo gaditano que cumplió con su cometido a las mil maravillas...

Perder es nuestro sino, pero hacerlo con tanto empeño y tesón es digno de admiración. No se veía una clasificación tan pobre, el puesto 21 (repetimos, 21 de 24) desde la bochornosa y conmovedora puesta de largo internacional de Lydia. Porque en el noble arte de morder el polvo somos la primera potencia mundial, incluso por delante de los rincones más purulentos de Eurasia, léase Chipre, Malta, Liechtenstein o Andorra.

Lo nuestro es hacer el ridículo con enjundia, lo llevamos en los genes. España: Una, Grande y Loser. Visto lo visto, para ganar en el certamen músico-casposo por antonomasia no es de recibo enviar a pianistas ciegos, albañiles sensibles o ex-vendedoras de pollos a l’ast; basta con soltar sobre la arena a una manada de orcos furiosos tocados con un birrete con la bandera de Finlandia para ponerse en el bolsillo a Europa entera... Porque no me negarán que lo de LORDI tuvo su gracia.

Peter Jackson sigue buscando estos trajes por el set neozelandés de Mordor...

Pero no perdamos el norte, lo de ganar nos queda muy grande, volvamos a nuestras dignísimas representantes. Las Ketchup, esa piara de borderlines con un salero que pa qué, esas pescaderas underground que, auspiciadas por ese diablo en la sombra que es Queco, han sabido dejar pequeño el concepto de vergüenza ajena. Si hace un par o tres de veranitos su celebérrimo Aserejé conquistó a medio mundo (el otro medio, al menos, posee el título de graduado escolar), ahora lo que toca es besar la lona, y de qué manera. Ni que decir tiene que lo del Bloody Mary dichoso ha cuajado menos que los contactos del Teletexto. Con semejante panorama sólo hacía falta aderezarlo todo con una coreografía de pesadilla lynchiana para alcanzar el cenit del despropósito patrio.

Nuestras Ketchup, poco antes del chaparrón...

Esperaremos impacientes la edición del año que viene para volver a ver cómo nuestros medios hinchan el globo para, lo que más nos gusta, saborear con deleite el correspondiente batacazo posterior. Nosotros estaremos allí para dar buena fe, a la par que nos relameremos de puritito placer ante nuestro enésimo fracaso. De momento vamos a poner los cinco sentidos en nuestro y seguro desastre en el Mundial de Alemania.

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Fdo: M. A. Berrakus, loading...

Y como complemento a este post inaugural del pedazo de berraco éste, un enlace a la coctelera del amigo, snakesolido, La Puerta de Tannhäuser, en el que podréis videar la barrabasada payaso-musical que ha ganado este año Eurovisión. LORDI se hacen llamar... pa mearse, vamos...

He aquí algunas consideraciones EgótiCas y AreneRas:

1ª. RETOMANDO EL HILO: ¡¿DÓNDE COÑO PARA EL HILO?!

Nos está costando, lo reconocemos, nos está costando una barbaridad volver a despegar, pero nos falta cerebro y nos sobran arrestos como para seguir con fuerza en esta brecha absurda que llamamos VideoArenA.

Después de tantos meses de ausencia de la blogosfera las cosas ya no son como antes; muchos de los que estuvieron entonces y se partieron la caja con nosotros (o de nosotros, id a saber), ya no están, sólo algunos permanecen, pero la situaciíon es difícil... ¡Y dramática! ¡Ayyyyyyy!... ¡Y traumática!... Snif...

En fin, que nos va a costar lo nuestro pero hay voluntad de superación a espuertas, es decir, que aquí somos todos unos putos envidiosos de mierda y queremos "superar" a todos los Grandes de la Bizarría Blogocósica, como por ejemplo el Viruete y el Absence...

Ellos son el referente, sí... Y nosotros humildes alumnillos sin talento, sí... Ellos son el blanco, sí... Y nosotros francotiradores bizcos, sí... Pero tenemos fe en que el Deus ex Machina actuará en nuestro favor y provocará nuestro triunfo en La Madre de Todas las Batallas: La Batalla por el Cetro de la Kaspa...

2º: PRIMER eXpeciaL VideoArenA: ALONSO NOS DIO POR CULILLO.

Al final nuestro Primer eXpeciaL fue un completo fracaso, no sólo por el bajo nivel de audiencia de nuestras barrabasadas e invectivas, tampoco por el ínfimo nivel de comentarios a las mismas, sino porque además al puñetero Alonso le dio por ganar la carrera con una autoridad del todo nauseabunda y nada geométrica. Como somos de natural bienpensados preferimos entender que esta falta de entusiasmo a la hora de compartir rabia por el Asturiano de moda se debe a que todavía nuestra vuelta al mundo de la letra perrera no ha sido suficientemente publicitado, a que en realidad este sujeto os cae realmente bien... Si a esto añadimos que Pedrosa quedó ganó su primer MotoGP, Nadal volvió a arrasar y el Barça es campeón de Europa, en la redacción de VideoArenA estamos todos que nos caemos de ataques de rabia y hemiplejía. ¿Qué se ha hecho de la Verdadera Raza Española?, en esencia y por defecto Loser, fracasada, perdedora donde las haya... Diox qué tiempos hemos de vivir, que ya ni se besa la lona con estilo... Aunque bien es cierto que para hacer el ridículo como es de recibo y castizamente siempre nos quedará El Madrí

PS: Aprovecho para recordarte, querido Digestivo, que todavía estoy esperando tu artículo MainstreaM sobre "Driven", para el expeciaL... ¡lentorro!

3º: NUEVAS JETAS: "LA PEST GENERATION".

La Pest Generation: Es decir, como la Next ésa de los trekkies, la siguiente, la que viene después, pero en lavándose menos, o poco o muy poco, y a veces absolutamente nada, ¡el agua ni verla!, en plan gatuno y hediendo mucho. La "Pest Generation", nueva orda de Redactores VideoAreniLes ya está aquí, y la forman, de momento, 5 nuevos fichajes, a cual más descacharrante:

- Memo Oscuro.Técnico eXpecialisTa en Velocidades Varias y Posgrado en la Absurda. Conoce el ingrediente secreto del Especial Espacial.

- Dr. Peter Smegman.Admirador de Leibniz, Pirandello y Augustus C. Reilly (en ese orden), doctorado en mecánica de Fluidos Internos, física de Partículas y Genéricas, y Planchistería de Aerobuques (90 eurazos la hora).

- Hanson's Gafapasta.Tríada gonádica de cerebros miopes y oligofrénicos. Macarras de la Kaspa, esbirros de la Kostra, atrezzo tribinocular de la liendre cultural.

- Chinorris.Tras superar un duro shock al no ser admitido en la Academia de Madelmans, Geypermans, y Masters del Universo, llega el Hombre de la Patada Giratoria, el macho de los Puños Siempre Apretaos, el Man con Vello Rubio en el Ojo...

- El Teniente Kostrillo. Tiene más mala leche que la Vaca de los quesitos cabrones. Ha sido de todo y ahora ya no es nada de nada. Ex-marine, Ex-CIA, Ex-antivicio, Ex-Blade-Runner, Ex-Plosivo... En sus horas libres también dibuja la famosa tira cómica: Crocket y Taps...

La Redacción de VideoArenA sigue a la caza y captura, vivos o muertos, tanto da, de nuevos talentos para esta generación pestilente de escritorachos y no dudamos que en cuanto nos topemos con otro friki de tomo y lomo como lo son esta panda, lo ficharemos de inmediato.

4º LAS JETAS DE SIEMPRE: LA VIEJA GUARDIA.

¿Y qué pasa con la "Vieja Guardia" VideoArenerA? Perraco, Digestivo, Brandelmosca, (c)Abronsius, Novia Ensangrentada, Migrañas, yo mismo... Bueno, ahí están, aquí seguimos, unos más que otros, más o menos como siempre estuvimos, pero con las pilas algo más tocadas. Después de comprobar cómo tras tres o cuatro meses de VideoArenA todavía no se nos proponía para el Príncipe de Asturias de Comunicación ni la Rolling Stone nos había ofrecido portada, algunos ánimos decayeron entre los miembros más veteranos de esta Kostra, pero las ganas de hacer el payaso y patear hígados con la palabra siguen casi casi intactas.

5º VIDEOARENA Y VIDEOARENA PARA LLEVAR, DE NUEVO INDEPENDIENTES.

La idea de tener dos VideoArenAs; La VideoArenA Madre, y luego la Pocket Edition, siempre tuvo por objeto el diversificar la oferta de contenidos basurejos que ofrecer al amable lector; que ambas se apoyasen mutuamente pero que a la vez pudiesen disfrutarse de forma independiente. Aunque desde nuestro regreso esto no ha podido ocurrir, poco a poco es nuestra intención que esa dinámica vuelva a darse en nuestras ArenaS. Ahora que somos una buena panda de frikis al volante de esta inmundia pensamos que será posible dotar a este proyecto de la envergaduera que se le quiso dar desde un principio y, que por obstáculos principalmente logísticos, no pudo alcanzar.

Confiamos en conseguir día a día que seáis cada vez más los que queráis perder vuestro tiempo leyendo esta basura que hacemos con tanto tanto amor y tanta tanta bilis

Y bien, después de toda esta sarta de tonteridas, venga todos... ¡A cascarla!

Fdo: El Vaugan