He aquí otro de esos posts nada currados y del todo gratuitos que tanto gustan a los habituales de estos liendrosos lugares areniles. Gentes del mundo escriben burradas, payasadas, guarradas en el google y acaban aquí. ¿Por qué? Sólo Diox lo sabe...
Vamos con algunos de los más descacharrantes ejemplos, sin orden ni concierto, al bulto, que para eso es lo que se nos da mejor, qué leche!
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- "que es mainstream": He aquí a un alma ingenua y tierna, todavía virgen...
- "letras canciones padres forzosos": No queremos ni pensar en la posibilidad de que este individuo sea padre...
- "las pibas quieren chacha letra": Y nosotros también, sea lo que coño sea eso...
- "galeria de lemas inmortales": Éste fijo que tiene un boboblog...
- "los fruittis mierda": He aquí una sabia persona...
- "cazado con hijos": ¿cuál? Está el mundo lleno!!!
- "tullidas xxx": Cuánta gente enferma, amigos!
- "frases para memos": Y éste seguro que es profe de la ESO...
- "fotos gafapasta humedas": Alguien le vendió a alguien gato por liebre...
- "venéreo del capullo": Uno que tuvo una noche loca y ahora busca en Interné la respuesta a por qué tiene una mancha feota en el innombrable...
- "perrita perdidas de orina": Amantes de los animalex...
- "masturbas gatito muere": Más amantes de los animalex...
- "resentimiento de un testiculo": Y odio profundo y a matar del rabúnculo...
- "steven seagal is the final option": Chalaos del cine viril...
- "lefa de tio": Experimentando con la edad inmadura...
- "orquillas nuevas para runner": Vale, tú ganas; sin comentarios...
- "porno pozos foto": Me rindo...
- "fisica cuantica y migrañas": Y yo tomando aspirinas, hay que ver...
- "jean-claude van damme y sus 180º": Este es francamente preocupante...
- "mamada genial": La de testosterona que mueve el mundo...
- "vin diesel murio": No caerá esa breva, no...
- "quiero hacerme un enema": ¡Joder!, seas quien seas, por favor, ¡no vuelvas!
- "foto de guille y tete haciendo el amor": ¡Y tú tampocooo!
- "como evitar la caspa": JAJAJAJAJA, ¡Y vienen aquí!!!
- "hermanos calatrava origen": Un ADN bastante cabrón...
- "videos gratis de peleas entre tiburones y cocodrilos": EcoFumetas Asociados SL
- "meterle el dedo al hombre": Para ti también reservado el derecho de admisión, cachoguarro...
- "que madres porno pajeras": En fin...
- "como se llama el director de cine de la pelicula demencia 13 que trabajo con coppola": Más perdido que el colgajo de Bibí Andersen...
- "me sorprende su ingenuidad": Y a mí su educación, sire...
- "pajeras del mundo": ¡¡¡Uníos!!!
- "el poder de kaiser soze": Se lo preguntas al Spacey que aquí todos tenemos que madrugar, mierda!
- "porque pensamos lo que pensamos": ... mierda... creo que a estas alturas ya empiezo a necesitar algo de alcohol...
- "significado de que una persona tiene rebaba": Lo dicho, marchando un güiski doble...
- "buscar lo que van a dar en los cines hoy": Este es de los que le escriben a su ordenador cosas del tipo "A qué esperas para empezar a hablar"...
- "paul hogan muerto por raya": Otro lost entre los losts, además de loser...
- "que an sido de los hermanos hanson": ¿Y a quién coño le importa? ¡Cómprate una ortografía!
- "serie television se media la polla grafica": Si no recuerdo mal eso salía en Porky's, ¿no?...
- "mierda de la mierda": El mundo se divide en redundantes y remierdantes, está visto...
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Bueno, menuda selección, y eso que esta vez no me he detenido en las incontables entradas como "Pajeras", "bukkake", "brad pitt encuerado", "enemas gratis", "fernando alonso novia", y "muerte de Steve Irwin", auténtico éxito de lecturas VideoArenileS del último par de meses. De lo cual se desprende que sí, que nosotros estamos enfermos, pero los hay por hay que ya no está ni para que los encierren...
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Hace ya no sé cuanto, la tira de meses, laceci, de cecilidades, o como a mí me gusta más llamar a su blog: "tetilidades", invitó a VideoArenA a un meme de series favoritas. Nosotros recogimos el testigo, pero como somos unos impresentables y nuestra coordinación es más pésima que la del CESID -ya no recuerdo como lo llaman ahora-, hete aquí que hasta hoy no hemos podido sacar adelante el post, cuando ya quizá ha perdido el sentido y ni siquiera la que nos lo inspiró -Ceci, me debes una cosa, ¿recuerdas?- debe acordarse de una leche. Pero bueno, lo prometido es deuda, o eso dicen por ahí.
Al principio pensamos hacer el meme como Diox mandaba, esto es, decir cada uno de nosotros nuestra serie favorita de TV, y esa fue la primera consigna, pero luego pensamos: "Un momento, ¿qué esta pasando aquí?, que somos la Puta VideoArenA, tíos, y no las monjitas de la caridad, hostias", así que decidimos cambiar el objetivo de nuestra cargas de profundidad y dirigirlo a las Series de TV más Kostra, como es de recibo en estas tierras.
Como suele ocurrir, el amigo Berrakus, que anda siempre más perdido que la cabeza de Cristopher Walken, no se enteró del cambio de planes y fue el único que en lugar de comentar su peor serie, comentó la más querida. Qué le vamos a hacer: él es "ansí". Además, si algo bueno ha tenido tanta tardanza es que a base de mucho insistir he conseguido que algunos de los miembros "menos activos" de la "Vieja Guardia", volvieran a las armas ni aunque fuese un poquito, aunque viendo el resultado me parace que algunos han hecho más o menos lo que les ha salido del orto. Sea como fuere, este es el resultado cuando la entera KOSTROREDACCIÓN VIDEOARENIL une esfuerzos:
El Vaugan
"RAVIOLI"
Todo y haber intentado -cabe decir que con no excesivo ahínco- hallar alguna foto, al fin he desistido ya que pensándolo bien no me hace falta documento gráfico alguno para demostrar que esta serie alemana -con lo que ya eso implica de retorcido por defecto- fue una de las peores que me he echado al coleto: cuatro niños rubiales y blancotes se quedan sólos en casa durante el verano y deciden gastarse en raviolis toda la pasta que les dejan sus padres para manduca, y así poder comprarse un equipo de buceo, una máquina de escribir, y no sé qué más mierdas con el dinero sobrante. Mientras, los padres, de vacaciones en la costa, se quitan los cigarrillos los unos a los otros. Al final, por supuesto, todos los "kartofen" acaban hasta la gorra de raviolis. ¡Pero no explotan los mamones, no!
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Memo Oscuro
"LOS FRUITTIS, DELFY Y SYLVAN"
Vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda, vaya puta mierda. Y encima son españoles!!!
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Profesor (c)Abronsius
"LAS CHICAS DE ORO"
Nunca, jamás comprenderé como semejante cosa pudo llegar a tener el éxito que tuvo, contemplar cada semana las andanzas de semejante grupo de viejas chochas y que el común de la gente encima le riera las gracias. Infumable, caballeros. Y lo peor es que merced al nada teológico ni geométrico éxito de estas canosas luego tuvimos que aguantar cosas tales como "¡Alto!, o mi madre dispara"... Y lo peor de todo es que en aquella época todavía no se habían puesto de moda los anuncios de famosas maduras reconociendo sus pérdidas de orina: si hubiese sido así aún lo habría comprendido como maniobra comercial. Pero nones.
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Digestivo Rennie
"CAMINO DE SANTIAGO"
La España de Dios volvió, como ahora con "Alatriste", a dárselas de importante para luego nada, y desembolsó una pasta para traerse al Anthony Quinn, el Charlton Heston, la Anne Archer, el Robert Wagner, y de paso meter de tapadillo al Juan Echanove y al Pepón Nieto en una trama infumable escrita por, de nuevo -curiosa coincidencia-Pérez-Reverte, quien se cabreó mucho porque fue un fracaso que no vio ni Cristo de lo horrífera que fue, así que para vengarse del mundo escribió "La Carta Esférica", truño de tropecientasmil páginas cuyo personaje principal, la "Tanger Soto" ésa, es un putón verbenero de mucho cuidado. Y ya está, así terminó "Camino de Santiago","camino" de calvarios televisivos que jamás debería haberse iniciado.
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Novia Ensangrentada
"SEXO EN NUEVA YORK"
Qué gozada poder escribir para VideoArenA después de tanto tiempo aunque sólo sea este poquito. Mi serie más odiada es con diferencia "Sex and the City" (patrocinada por Cosmopolitan, claro), y cada vez que por desgracia he visto a Kim Kattral y a la Jessica Parker haciendo de las suyas me ha dado tal vergüenza ajena pertenecer a su mismo sexo que me han entrado ganas de llamar a Corporación Dermoéstetica para que me implanten polla y par de huevos. ¡So guarras!
Los Hermanos Gafapasta
"DULCE ILUSIÓN"
Bien, la serie de la que hablaremos nosotros en conjunto es una, o era una, que en realidad creemos que sólo vimos nosotros, ya que no tuvimos en su momento noticias de que nadie más de nuestro alrededor lo hiciese, básicamente porque la daban a las seis de la mañana y nosotros, gilipollalemnte y cristianamente poníamos el despertador para levantarnos y verla en gallumbos. El engendro en sí se llamaba "Dulce Ilusión", serie venezolana que trataba sobre una niña pobre que trabajaba como sirvienta en casa de una gente muy mala, vamos, la Cenicienta con edulcorado acento. Nunca nos enteramos de cómo acabó porque era tan cutre que la sacaron de la parrilla para disgusto nuestro. Aún se nos carcome el alma al no haber visto cómo era el final de la puta serie matutina de los cojones.
Como no hemos encontrado ni una puñetera foto de este bodro, aquí os pasamos este link de la serie al que sabemos del cierto no va a querer acceder nadie, pero va para que no se diga que aquí no somos rigurosos, o por si alguien sospecha que nos la hemos inventado. De eso nada, chavales, y al que ose dudar le endiñamos con los sticks!!!
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Perraco
"THE YOUNG ONES"
Ya sé que la mayoría de compañeros pondrán las series más "kostrosas" en el sentido de malas, hechas con el culo, o directamente insoportables para el hígado, pero yo me voy a decantar por el sentido "literal" del término "kostra" y voy a elegir "The Young Ones", la serie más cerda, cochina, con más mugre, grasa, moco y lefa adherida a sus personajes y decorados. Supongo que los conocéis; Rick el anarquista, Bibian el punky, Neil el hippy, y Michael el estudiante de la vida, sin olvidar a los diferentes Balowsky's, que siempre eran el mismo, y cuyos ademanes parecían los del mismísimo Benito Mussolini. Hay qué tipos aquéllos, qué tiempos aquéllos... Perra Vida...
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Dr. Peter Smegman
"BIOMAN"
Los domingos de mis doce años se resumían en una oración paterna: "el déjà vu de cada domingo dánoslo hoy Sr." Y tal déjà vu se materializaba por obra y gracia del Supremo en ese tostón que mi padre se empeñaba en hacerme tragar: Bioman (Liveman en Japón).Serie que merece la más horrible de las hogueras sólo por el hecho de haber dado paso a los Kostrer-Rangers, pero que por sí sola reunía méritos para indigestarle el vermú a cualquiera. Pitorréicas coreografias, argumentos sempiternos con inconcretas variaciones, cartón-piedra para reconstruir las torres gemelas, y efectos que abochornarían a Ed Wood. Eso sí, la canción del principio era una puta caña...
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Chinorris
"WALKER TEXAS RANGER"
Pues en mi caso creo que queda claro: Walker Texas Ranger. ¡Es que era como una película de justicieros urbanos pero condensada! Pero además, reunía todos los tópicos americanos: Prota imperturbable e insobornable, negrata compi al que salvar el culo, rubia florero, viejo bonachón, y ya más para el final, compañero repelente y tia oriental (fíjense en el empeño de hacer de éste mundo un lugar mejor haciéndonos creer que el cruce de culturas era bueno,... Tejas,... cuna del buenrollismo interracial). Por último, destacar la figura de Chuck como paradigma del Superhéroe Tejano, que se encarga de arreglar las problemáticas mediante el castigo físico. Para el recuerdo: Todos los finales de los capítulos, que eran siempre el mismo: Patada giratoria multiángulo a cámara lenta... Ains.
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M.A.Berrakus
"ALF"
Alf es la historia de un extraterrestre feo de cojones que llega a la tierra en extrañas circunstancias para instalarse en el seno de una familia americana de clase media. El bicho en sí es una suerte de Curro de la Expo‘92 pero con hirsutismo galopante. La familia en cuestión hace lo indecible por mantener al jodido peluche en el más hermético de los secretos, pero Alf se esforzará en hacerse notar ante las visitas, cantando más que la Pantoja en una biblioteca. Si por algo se caracteriza el bueno de Alf es por su inefable flequillo y por su malsana inclinación hacia los felinos. En la actualidad se ha convertido en la imagen comercial de las Pastillas Juanola por méritos propios.
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Brandelmosca
"PADRES FORZOSOS"
Mecagüen John Stamos y las putas gemelas Olsen y el cabrón payaso que hacía de "Joey". El Purificador Fuego de la Santísima Inquisición os quedaba pequeño, mamones.
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Truman Capullo
"MONANZA"
Mi serie de televisión preferida es una que vi de niño, se trata de "Lance Link Secret Chimp". Es una parodia de las peliculas de James Bond protagonizada por chimpancés. Lance es un agente secreto de una organización gubernamental conocida como A.P.E, y que lucha contra una pérfida organización criminal llamada C.H.U.M.P. Como tapadera, Lance forma parte, junto a su novia Mata Hairi, del conjunto de rock psicodélico "The evolution revolution". Ingeniosamente, Lance envía informes secretos codificados en las letras de las canciones. No sé a quién coño se le ocurrió crear semejante majaderia, pero de algo estoy seguro: Ese día el tío llevaba un mal viaje. Mención especial merece también su serie hermana llamada "Bonana", una parodia de Bonanza protagonizada también por chimpancés.
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Teniente Kostrillo
"EL INCREÍBLE HULK"
Para mí Hulk fue una serie costrosa sólo a posteriori: si de pequeño aquel inmenso cuerpo musculado y verdoso provocaba en mí el más puro terror, de mayor en cambio, su absurdo aspecto, la fealdad del rostro, los irrompibles calzoncillos yla santa estupidez de Lou Ferrigno, me producen la inmediata carcajada. "El Increíble Hulk" es otra muestra más de la imposibilidad de llevar los superhéroes del cómic al cine: sencillamente, un tipo con leotardos o mallas marcando músculo no encaja en el celuloide, que no, leches, pesados, y van y nos la dan otra vez con Supermán...
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Migrañas Ryvok
"MATRIMONIO CON HIJOS"
Me importa un huevo que en Matt Groening se mofe de ella, me importan tres cojones que ahora en Las Españas hayámos intentado hacer una fotocopia y nadie se ría una mierda con ella, me importa una higa si os gusta o no; "Matrimonio con Hijos" era una pedazo de sitcom, eso sí, una sitcom de mierda que sólo se aguantaba por la cara de amargado de "Al Bundy"(Ed O'Neill) y el palmito de Christina Appelgate (yum). Ya sé que las hay mucho más kostra, pero esta tenía, y mucha, como para parar un tren. Además, yo aquí ya casi no escribo ni cuento una leche así que hago lo que me rota. Al cuerno todos.
Este collarito tan mono se lo voy a regalar a mi mujer, que está igual de pirada que yo, oyes...
En verdad que es sabio el acervo popular cuando dice aquello de que "a cada cerdo le llega su San Martín", porque hace un par de días sin ir más lejos le tocó irse al otro barrio listo de papeles y sin haber hecho testamente al buenazo de Steve Irving, el Gran Loco Australiano (si es que existe algún australiano que esté bien de la mollera, vamos), al que tal vez muchos no conozcáis por su nombre, pero sí en cambio raro será el que no lo identifique como el amo y señor de la serie de TV "The Crocodile Hunter", o "El Cazador de Cocodrilos" para aquéllos víctimas de la LOGSE. Sí, vamos, ese tío rubio y de piel más bien rojiza, vestido con camisa y pantalón corto caquis, botazas negras de montaña, y que siempre andaba metido hasta el cuello entre serpientes, cocodrilos, caimanes, monacos, orangutanes, tiburones, y bichejos varios, todos ellos de la peor y más peligrosa especie. Ese mismo que, boa constrictor en mano, te soltaba aquello de "UUUaaauuuhhh... ¿habéis visto que boca tiene?, ¿y qué mandíbulas?; si consiguiera morderme no conseguiría dar seis pasos sin caer al suelo fulminado... ¡Verdad que os parece preciosa!"... Y así siempre, programa tras programa, diciendo lo bonitos y preciosos que son las alimañas más mortíferas de este terruño cabrón que llamamos Tierra.
Pues bien, al tipo se le acabó la suerte, el otro día se dejó hincar el diente por no sé qué criatura marina de armas tomar y se fue para el otro barrio cagando leches, con lo cual, para nuestra desgracia, el papel de icono australiano por excelencia en todo el orbe vuelve a recaer en la figura del ínclito "Cocodrilo Dundee".
Al menos cabe reconocerle al Irving de las narices que tuvo una muerte digna de la vida que quiso llevar, quiero decir que murió en lo suyo y por cabezón, por no saber ni querer decir basta en asuntos de tanta peligrosidad que antes o después siempre la diosa Fortuna te ha de dar la espalda. Quiero decir que hay muertes mucho peores, como agonizar en un hospital víctima de un sidazo o un cáncer, pegado a una máquina; dar el adiós a los tuyos y tu hipoteca porque un gilipollas borracho y drogado hasta las cejas se salta la mediana y se te empotra de frente a 180 por hora; o que el hijoperra de tu marido te pegue una paliza, después te prenda fuego, y luego, el muy torpe y cabrón, a la hora de matarse a sí mismo, no sea capaz, y en lugar de llevárselo derechito a Alcalá Meco, tengamos todos que pagarle la UVI con nuestro pequeño robo mensual de la Seguridad Social...
Hay muerte y muertes, y cabrones y cabrones.
Ahora se entiende mejor lo de las lágrimas de cococrilo, amigos.
Y Esteve Irving fue un cabrón bonachón al fin y al cabo, me caía un poco bastante gordo porque era precisamente lo contrario que nuestro gran y llorado Félix Rodríguez de la Fuente; convirtió el periodismo científico en circo mediático, transformándose de paso él en Ídolo Nacional, llevando a veces sus actuaciones a un paroxismo de absurdo harto discutible: podía haberse convertido en estandarte de la lucha por la conservación de la fauna sin haber hecho tanto el payaso, digo yo, pero ya se sabe, los quince minutos de gloria warholianos pesan lo suyo, y el bueno de Irving, que en paz descanse, tuvo sus quince, y no contento, apostó por llegar a los 15000, hasta que el pobre bicho de marras, harto de que le tocaran los huevos para que el menda hiciera sus gracietas en televisión, se cansó y le dio pasaporte.
POR MOTIVOS DE CALORAZOS VARIOS, PROBLEMAS TÉCNICOS VARIOS, INDISPOSICIONES VARIAS, ASÍ COMO UNA VARIADA FALTA DE IDEAS DE LA REDACCIÓN EN GENERAL... VideoArenA y VideoArenA PockeT EditioN CIERRAN EL TENDERETE ESTE AGOSTITO POR VACACIONES...
PERO NO DESESPERÉIS NI UN SEGUNDO NI CANTEÍS VICTORIA, QUE EN SEPTIEMBRE ESTAREMOS DE NUEVO AQUÍ PARA JODER LA MARRANA...
Director: Ken Wiederhorn.Productor: Reuben Trane.Guión:John Harrison y Ken Wiederhorn.Música:Richard Einhorn.Maquillajes:Alan Ormsby.Intérpretes:Peter Cushing, Brooke Adams, John Carradine, Fred Buch, Jack Davidson, Luke Halpin. USA, 1977, 85 min.
Tranquilícense ustedes que no vengo a despotricar de esta entrañable película de zombis aquíferos, es más, estoy en casi todo de acuerdo con el compa Kostrillo, sobre todo en lo que se refiere al mucho más apropiado título alternativo de "Death Corps", y también en lo referente a que Brooke Adams está pero requetebién buena en este modesto film.
Es una pena que cine como este sea ya del todo imposible tal y como se ha puesto la industria pero bueno, la vida es así, y nos queda por lo menos la posibilidad de retornar al pasado o bien destripar a fondo las basuras que se perpetran en el presente.
Si se me aprietan mucho las tuercas lo peor que podría decir de "Shock Waves" es que el quión se antoja flojucho flojucho, porque ni la repentina vuelta a la vida del Escuadron de Zombis SS se explica claramente a cuento de qué viene, ni el papel de Peter Cushing (risible) está trabajado, así como el que dejen con vida a la buenorra de Brooke por las buenas cuando ya la tenían a punto de caramelo deja de ser un muy forzado final. Pero esto aun así se lo perdonas a una producción modesta como es Shock Waves, porque en realidad lo que a ti te gusta es ver a los zombis uniformados salir del agua, o caminar debajo de ella, o retorcer pescuezos de estúpidos turistas...
Y es precisamente a cuento de esto último a lo que viene esta POSTDATA, a lo desaprovechadito de la idea inicial del film. Piensa uno y no deja de regocijarse en la película que se podría haber hecho si el tal Ken Wiederhorn (que volvería a la temática zombi años después con "The Return of The Living Dead II") hubiera tenido algo más de pasta (y talento) y hubiera querido meter a su Escuadrón de Zombis SS de verdad en combates reales de la Segunda Guerra Mundial... ¿Se imaginan ustedes a Tom Hanks y Vin Diesel intentando desembarcar en una Omaha Beach defendida por estos aguerridos Wehrmatch de ultratumba? ¿Acaso creen que los chicos de "Hermanos de Sangre" hubieran tenido tan fácil la toma de Carentan si hubiese estado ocupada por estos uniformados rubios, con gafas de sol, y más tiesos que la mojama?... En fin, que con "Shock Waves", me pasó lo mismo que con Terminator, que venga contarme el rollo del robot y la tía el viaje en el tiempo cuando la verdadera salsa estaba más adelante, en la guerra futura entre hombres y máquinas, pero nada de nada, supongo que eso cuesta demasiada pasta o simplemente es que no hay huevos...
Muy parecida esta sensación de frustre a la que me invadió al leer una noveleja de Robert McCammon, pequeño capo del terror escrito contemporáneo, "El Buque de la Noche", que comenzaba realmente bien, con un U-Boot alemán zombi vuelto a la vida en pleno Pacífico, pero que a medida que pasaba páginas se iba quedando la cosa en apenas nada... Y es que el filón "Nazi Fantastique" está ralmente muy muy desaprovechadito, amigos...
Supermán se monta en el dólar vendiendo a "Salsa Rosa" la exclusiva de "Cómo llegué a tener este SuperPaquetorro, nenas", y así puede de una vez pagarse la operación para dejar de ser tetraplégico. Como es un tío con carácter y una flor en el culo, la operación le sale bien y recupera el espinazo, así que ya lo tienen ahí, diciendo "Puedo Vuelar!, Puedo Vuelar!", pero en esas que va Loys Lane y le dice, a pesar de tu tetraplegía, cariño, me has dejado SuperPreñada, dicho lo cual Supermán, que es también todo un SuperCabrón, coge y dice, "Voy a por Tabaco", y se las pira cinco años, el jetas abandonabombos. Pero como pasa con todos los cobardes, acaba volviendo con el meteorito entre las piernas y haciendo como si no hubiese pasado nada. Pero sí que pasa, para empezar, por ejemplo, pasa que Supermán tiene que caminar de lado por los pasillos y no cabe por las puertas de los cuernos que le ha puesto la Lane con el canijo de Cíclope, que ahora sabemos por qué se fue tan corriendo y sin despedirse de X-Men 3. Así que Supermán Retorna al tajo, es decir, a lo suyo, salvar el mundo y todo eso, en medio de una Metrópolis tan feota y cursi que bien parece que el diseño de producción lo hubiese hecho la Señorita Pepis. Pero la monotoneidad dura poco, porque entonces llega Kaiser Sozé y dice: "Ya estoy aquí, cagüendiós", y como le han dicho que si echa kriptonita al mar nacen unas algas que al frotártelas en la calva te sale una mata de pelo que ni la de Lorenzo Lamas, pues ale, eso hace, pero va y la cosa no resulta como creía, y en lugar de algas salen los cascotes con los que luego en Navidad se hacen los Mineranova y los Quimicefa. Supermán, que es un tío enterado (es periodista), se planta allí en un plis y le suelta: "Ya me estás recogiendo esta mierda pero a la orden de ya, calvorotas, que en media hora me tiene que pasar por aquí la Copa América", a lo que Kaiser Sozé, qué malote, responde con un navajazo de kriptonita a traición en todos los riñones. Supermán está acabado, eso parece, pero no, porque descubrimos que el hijo de Supermán, esto es, Supermán Jr., todo y no valer para tocar el piano (lo aporrea con demasiada fuerza), sí en cambio tiene una vista de lince que lo flipas (lo que no deja de ser misterioso, habida cuenta el flequillazo que se gasta), y es así como a Supermán lo salvan de morir ahogadito y se lo llevan para el hospital. Entonces y finalmente, cuando llega el momento del ser felices y comer perdices, como los yankis son unos conservadores recalcitrantes y ultraderechones de mierda, el Supermán renuncia a su paternidad, la Lane calla bochornosa y zorramente, y el pobre gilipollas de Cíclope sigue contento y feliz (y engañado) pensando que en realidad su lechecita tuvo algo per en todo el asunto. Pero no, no lo tuvo...
Y ya está, así acabó, "Supermán Returns", un remake largo, innecesario, y del todo CORNÚPETA.
TEXTO DEL CROMO:"Semirobot de metal capaz de metamorfosearse en pez astral o ave de las estrellas. Es el ser más desconocido de todas las galaxias, y solamente se le ha podido detectar una sola vez, mientras dormía enterrado balo la arena del Planeta 666.
Muy violento. Mirada mortal. ya que emite rayos laser por fijación de imagen. Se cree que son oriundos de la galaxia 2000 y están emparentados con Wookie 333.
Eludirlo. Sin más".
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COMENTARIO:Este es con diferencia uno de los más descacharrantes cromos de toda la colección, no por la pinta del monstruo, ojo, que al fin y al cabo no deja de ser una mezcla churerra y vil entre un Mazinger cualquier y un Robot Jox escala 1/35, sino por el texto, que es de los más bizarros de todo el álbum. Sencillamente demencial...
Vayamos por partes, a ver, primero tenemos el "semirobot de metal" (la otra mitad que lo hace "semi" no sabemos de qué diablos es) capaz de "metamorfosearse en pez astral o ave de las estrellas", es decir, que yo también quiero de lo que el tipo éste andaba fumado cuando escribió semejante majadería.
Después viene el rollo "National Geographic", eso de que jamás se le ha visto ni encontrado ni buscado, menos cuando se lo toparon en pleno Planeta Diabólico, el 666, unos ingenieros yankis mientras cababan pozos petrolíferos, y allí estuvo: en lugar del niño Damien, el semibicho simbionte. Y además hemos de deducir por lo que se nos dice que lo debieron despertar, al bicho durmiente (¿los robots duermen?, yo creía que se ponían en "Standby", pero bueno, como éste es "semidesnatado", quién sabe), porque los ingenieros tuvieron tiempo de probar en las propias carnes su mirada láser mortal y su quisquilloso temperamento. No hay más que mirar el cromo para comprobar que está realmente cabreado. GRRROAARRR.
Pero, ¡ojo!, para haberlo visto una sola vez, hasta le hicieron foto y todo, qué apañados, y miren alrededor, qué de edificios... ¿Pero no habíamos quedado en que no lo había visto ni la fundidora que lo parió? Qué pasa, que en el Planeta 666, además de anticrísticos todo el mundo es cegarruto o qué.
Además también es familia del "Wookie 333", que debió ser, supongo, el producto de tener plagado de figuritas de Star Wars el cuarto mientras pensaba esta ida de bola, y de dividir el precedente Planeta 666 entre dos, porque para más no le llegaba la imaginación, al menda.
Y para finalizar, si eres lo suficientemente desgraciado como para rondar perdido por la galaxia 2000 porque la humanidad todavía no ha pasado de la 872, y te encuentras con este elemento que apenas jamás ha visto nadie excepto el alucinado creador de este cromo, ya sabes: "Eludirlo. Sin más", es decir, ni se te ocurra pedirle el teléfono ni mucho menos preguntarle por la siguiente entrada para la AP-7.
CATEGORÍA (c)Abronsius:Tomadura de pelo en el asteroide 999.
Galería de KostroMonstruos sostenida porProfesor (c)Abronsiuscada vez con más esfuerzo y más cataratas en los ojos, de tanto videar estos podridos cromos.
.jpg "Los Muertos son el Futuro")
