‹‹En el Punto de Mira>> o de por qué si no salió eligido tu candidato, no problemo, siempre le puedes pegar un tiro...

Nuevo Post en VideoArenA...

Desde ya disfrutable y legible y comentable pinchando aquí. No me seas Noriegas y métete a ver...

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Alice in CabronLand

Hoy, en MainstreaM: "EL LABERINTO DEL FAUNO"

Once Upon a Time... uy, perdón, perdón, ejem, estoo, quise decir... Érase una vez una niña que al igual que El Quijote, se volvió tarumba leyendo cantidades ingentes de libros, pero no de caballerías, no, sino cuentos de hadas y princesas y reinos subterráneos. Cosa del todo lógica teniendo en cuenta que a su padre se lo habían cargado los nacionales en la Guerra Civil y a la cacho guarra de su madre le había faltado tiempo para casarse con un el Capitán Falangista Cabrón de Sergi López y dejarse preñar. Así las cosas, con tan puerca vida por delante, es lógico que la niña se enfrascase en sus libros de fantasía, pero aún fueron insuficientes, la realidad la seguía golpeando con dureza, de modo que decidió tomarse las drogas que el médico del pueblo le recetaba a su madre embarazada, hoy un par de gotitas, al día siguiente el pote entero, hasta que se volvió una yonki irrecuperable que se pasaba más tiempo pallí que pacá. Fue así como, en medio de delirios opiáceos que ni los del De Quincey, se convertió en la protagonista del remake de la Inmortal Obra de Lewis Carroll, pero pasada por el tamiz Del Toro: es decir, "Ofelia en el País de las Cucarachillas". Y allí fue, en el País de los Escarabajos Repugnates y los Lepidóteros TocaHuevos, donde conoció a un Cabrón (pero no Sergi López, otro), alias El Fauno, con más tics braquifaciales que Brad Pitt en '12 Monos' y menos moviliadad en las piernas que Robocop. Entonces el tipo le dijo: "Niña, si quieres que te saque de este asco de vida que te ha tocado vivir y te lleve conmigo al Laberinto, me tienes que traer a tu hermanito recién nacido, que me lo quiero comer para la cena", a lo que Ofelia, desesperada y del todo colocada, accedió de inmediato. Así que la niña cabrona va a por el niño cabrón -no en vano es hijo del cabrón de Sergi López, y además ha matado a la madre que lo parió al venir al mundo-, pero en esas que Sergi López, el muy cabrón, que andaba ensayando el "Joker" ante el espejo porque una Maribel Verdú paleta pero nada cagueta le había ensanchado la bocaza a base de faca, se da cuenta y empieza una persecución que-se-parece-muy-sospechosamente-al-final-de-EL-RESPLANDOR; sólo cambia que aquí palman todos, del primero al último, y no únicamente el Nicholson. A saber, a la Ofelia la matan de un tiro en la barriga, al médico de otro en el espinazo, a la Ariadna Gil se la ventilan en el parto, al rojo tartaja de inyección letal, al López cabrón de un balazo en el jeto, y a un montón más de fachas de uniforme y rojillos del monte, de incontables tiros en la cabeza a menos de medio metro: Qué salao es don Guillermo.

Y ya está, colorín colorado, así acabó "El Laberinto del Fauno", fábula cabrona sobre lo cabrona que puede llegar a ser la vida, que ni con la Fantasía te libras de un disparo descerrajado en la barriga.

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Crítica MainstreaM propiciada por Digesivo Rennie y, aviso para navegantes, todavía no patrocinada por sponsor solvente alguno, ni Intermom Oxfan tampoco. Se escuchan propuestas.

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Cuéntame un cuento... y verás qué bien me lo creo.

Hoy, en MainstreaM: "LA JOVEN DEL AGUA"

Érase una vez que se era un tipo llamado M. Night Shyamalan, quien, osado él como no lo hubo jamás en la Tierra, se creyó que porque nos la había metido doblada y hasta el fondo con "El Sexto Sentido", a partir de entonces con todos sus demás truños iba a pasar igual, y así sucedió que vinieron historias del todo aburridas e intragables como "El Protegido" -que trataba de un americano modelo tan estúpido que en 20 años de currele jamás se le ocurrió pillar la baja-; "Señales" -que loaba las cualidades logísticas y extraterrenas del cortacésped circular-; y "El Bosque" -cuya moraleja final venía a decir, estúltida y perogrullonamente, que cuando estás dentro del ídem, es decir, del bosque, si no sales de él (o bien eres palurda cegarruta), lógicamente, el ídem o bosque, pues eso, que no te deja "ver" lo que hay fuera, no te jode-. Pues bien, no contento con tamaño historial de becerradas se propuso aporrearnos con otra de sus "sutiles" dosis de "fantástico costumbrista" infumable, siendo así que algún pendejo ricachón sin escrúpulos le dio dinero para rodar "La Joven del Agua", el muy cabrón. Y entonces sucedió que nos topamos con este entrañable cuento posmoderno y posremojo en el que un bedel tartaja al fin engancha a la tía guarra que se le está bañando en pelotas cada noche en la piscina, dejándole de paso el filtro perdido de pelajos. El tipo está muy depre desde que le asesinaron a mujer y descendencia, su existencia le asquea y su trabajo apesta, de modo que ve en la chica la oportunidad de montarse toda una leyenda increíble para evadirse de tan absurda realidad. La chica, claro está, está asustada, porque además de remojarse en bolas en piscina ajena también es cleptómana, de modo que teme que el tipo la entregue a la bofia, así que le sigue la corriente de la historia como a los locos. Entonces el bedel se monta su propia paranoia y coge a Shyamalan (que además de pretencioso también se gasta hipercameos a lo Hitchcock) y le dice: "Tú, indio, me vas a escribir el "Mein Kampf II""; coge al vecino del cuarto y le dice: "Tú, negro, deja ya a tu hijo subnormal que le habla a las cajas de cereales, que necesito que seas "El Descifrador de Crucigramas"; coge a los 4 fumetas del tercero y les dice: "Vosotros, neohyppis, dejad ya de haceros pajas mentales y montadme una party en la piscina, que vais a ser "El Gremio de la Hierba"; coge a la vieja chocha de los gatos del quinto y le dice: "Tú, vieja chocha de los gatos del quinto, espántate de una vez esa mariposa de las canas que quiero que seas "La Curandera"; y finalmente coge al perro de los Flanders del sobreático y le ladra: "Tú, chucho sarnoso, cada vez que veas a "La Pelirroja en bolas" sola le pegas un crujido de mandíbulas, que necesito que seas "El Perraco Malo de la Historia"... Y es aquí precisamente, queridos amigos amantes del MainstreaM, donde encontramos la gran Revolución Fílmico-Narrativa que nos aporta Shyamalan, que va y transforma el concepto de la "Suspensión de Incredulidad" (que es algo así como que yo te cuento una mentira, ¿no?, y todo y que los dos sabemos que es mentira, tú haces como que te la crees y tan contentos) en el de "Suspensión en la Imbecilidad" (que es algo así como que yo te suelto una barbaridad absurda cualquiera y tú va y te la crees a pies juntillas a las primeras de cambio y sin dudar un segundo porque te has vuelto imbécil). Eso es exacto lo que les ocurre a los personajes de este truño, que el bedel tartaja los suspende en la imbecilidad, porque va y les cuenta toda una sarta de baladronadas imposibles y disparatadas y éstos, sin dudar, del primero al último, dicen: "uhmmm... tienes razón, tartaja de las narices, está clarísimo que esta hermosota okupa de piscinas es una ninfa de las aguas que en breve ha de coger un taxi nocturno en forma de águila y que ese perrancano hecho de césped se la va a ventilar a mordiscones a no ser que nosotros hagamos algo para impedirlo, ya que los monos de leña no se dignan a hacer actor de presencia..." Lo dicho, imbéciles todos, y Amén.

Y ya está, colorín colorado, así acabó este cuento nada mágico, y mucho menos que verosímil, "La Joven del Agua", con la pelirroja exhibicionista fuera del agua y camino del Valhalla, el bedel tartamudo de nuevo deprimido en su vida de mierda, los vecinos estupidizados ingresados en el maniconio a base de electroshock, y el pobre chucho que no tenía culpa de nada en la perrera, apaleado y en las últimas, junto a la jaula de los micos.

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Digesivo Rennie vuelve con las pilas a media carga, pero eso sí, la mala leche y la cabronería intactas, cagüendiez.

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SuperMan fuma Luky Strike

Hoy, en MainstreaM: "SUPERMAN RETURNS"

Supermán se monta en el dólar vendiendo a "Salsa Rosa" la exclusiva de "Cómo llegué a tener este SuperPaquetorro, nenas", y así puede de una vez pagarse la operación para dejar de ser tetraplégico. Como es un tío con carácter y una flor en el culo, la operación le sale bien y recupera el espinazo, así que ya lo tienen ahí, diciendo "Puedo Vuelar!, Puedo Vuelar!", pero en esas que va Loys Lane y le dice, a pesar de tu tetraplegía, cariño, me has dejado SuperPreñada, dicho lo cual Supermán, que es también todo un SuperCabrón, coge y dice, "Voy a por Tabaco", y se las pira cinco años, el jetas abandonabombos. Pero como pasa con todos los cobardes, acaba volviendo con el meteorito entre las piernas y haciendo como si no hubiese pasado nada. Pero sí que pasa, para empezar, por ejemplo, pasa que Supermán tiene que caminar de lado por los pasillos y no cabe por las puertas de los cuernos que le ha puesto la Lane con el canijo de Cíclope, que ahora sabemos por qué se fue tan corriendo y sin despedirse de X-Men 3. Así que Supermán Retorna al tajo, es decir, a lo suyo, salvar el mundo y todo eso, en medio de una Metrópolis tan feota y cursi que bien parece que el diseño de producción lo hubiese hecho la Señorita Pepis. Pero la monotoneidad dura poco, porque entonces llega Kaiser Sozé y dice: "Ya estoy aquí, cagüendiós", y como le han dicho que si echa kriptonita al mar nacen unas algas que al frotártelas en la calva te sale una mata de pelo que ni la de Lorenzo Lamas, pues ale, eso hace, pero va y la cosa no resulta como creía, y en lugar de algas salen los cascotes con los que luego en Navidad se hacen los Mineranova y los Quimicefa. Supermán, que es un tío enterado (es periodista), se planta allí en un plis y le suelta: "Ya me estás recogiendo esta mierda pero a la orden de ya, calvorotas, que en media hora me tiene que pasar por aquí la Copa América", a lo que Kaiser Sozé, qué malote, responde con un navajazo de kriptonita a traición en todos los riñones. Supermán está acabado, eso parece, pero no, porque descubrimos que el hijo de Supermán, esto es, Supermán Jr., todo y no valer para tocar el piano (lo aporrea con demasiada fuerza), sí en cambio tiene una vista de lince que lo flipas (lo que no deja de ser misterioso, habida cuenta el flequillazo que se gasta), y es así como a Supermán lo salvan de morir ahogadito y se lo llevan para el hospital. Entonces y finalmente, cuando llega el momento del ser felices y comer perdices, como los yankis son unos conservadores recalcitrantes y ultraderechones de mierda, el Supermán renuncia a su paternidad, la Lane calla bochornosa y zorramente, y el pobre gilipollas de Cíclope sigue contento y feliz (y engañado) pensando que en realidad su lechecita tuvo algo per en todo el asunto. Pero no, no lo tuvo...

Y ya está, así acabó, "Supermán Returns", un remake largo, innecesario, y del todo CORNÚPETA.

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Digesivo Rennie reconoce, no obstante, que la escena del balazo en todo el ojo sí estuvo bien, jaja!

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UltraPuñeta

Hoy, en MainstreaM: "Ultraviolet"

Un buen día Kurt Wimmer se levantó y mirándose al espejo pensó "Eres bueno, Kurt, tío!", y luego se lo dijo: "Soy bueno, YO, tío!". Acto seguido se fue a desayunar y en la batidora puso "Desafío Total", "Akira", "Tron", "Matrix", "Soy Leyenda", "Blade", "Sé lo que os fumásteis el último Viernes Santo" y "Candy Candy", y se hizo un buen zumote. Se lo bebió enterito y de una sentada y se sintió muy orgulloso de sí mismo, pero como luego le sentó como un tiro la combinación, se puso muy malito porque le entró un apretón de muy señor mío en pleno set de rodaje, y la cagalera que le salió del recto a velocidad ULTRAsónica fue ésta: "ULTRAVIOLET".

Podría acabar aquí, efectivamente, pero como estoy muy cabreado con este hijoputa que no tiene ni perra idea de lo que es el cine voy a seguir... Resulta que en el futuro todo tiene pinta de estar hecho con el ordenador, y también con el culo, porque vaya mierda de decorados, amigos, y para más inri además existe un virus peor que el ébola, el SARS, y la gripe aviar juntos, que te convierte en vampiro, pero como decir "vampiro" ya no es fashion, entonces se sacan del forro de los innombrables el palabro "hemofágico", y así volvemos de nuevo al típico y tópico y manido mundo maniqueo dividio en dos; de un lado los "hemofágicos", que son menos y beben sangre y tienen colmillos (todos menos la Jovovich, que ella es modelo y tiene marcas de cosméticos que mantener); y del otro los "hemofóbicos", que huyen de los primeros como si tuviesen la peste y los tratan como a los de derechas de hoy tratarían, si les dejaran, a los que tienen el SIDA, son maricones, o no llevan a sus hijos a que los enculen los del OPUS. Entonces se abre el telón y todo se convierte en un constante "esbirros idiotas persiguen Jovovich", "Jovovich destroza esbirros idiotas sin despeinarse", "diálogo estúpido e idiota", y vuelta a empezar... Y la música techno va a todo trapo todo el rato mientras se suceden un sinfín de coreografías inverosímiles y mal filmadas, y el pelo y las ropas ajustadas y los tacones de aguja de la JovoBitch cambian todo el rato de color, y todos corren mucho arriba y abajo, y pegan muchas patadas y encajan muchas también, y un montón de onomatopeyas del tipo, TUNG!, SHRIIIINKKKGG!, CRASH!, THUINGLE, THUINGLE!, SMOOORRK!, SAJA! SAJA!, CORTA!, ROMPE!, GRITA!, SULFURAAA SULFURAAA!, ENDRESTROZA ENDRESTROZA!, CABREA CABREA! AHORASIKEMASENFADAOLECHES!!! salpican la pobre sensibilidad del espectador, ya a esas alturas totalmente epatada y colapsada por semejante espectáculo epiléptico y sin sentido. Entonces llega un tipo con dos coladores encastados en la nariz y suelta el chiste del día tal que así: "14 hombres contra Una... No es posible!!!"... cuando ya hasta ese momento la tal UNA, la Terrible, es decir, la Jovovich-UltraPuñeta se había ya cargado a más secundarios torpones que el DeathCounter de "Hot Shots 2"... ¡y sólo yo me carcajeo en toda la sala!... Después me dormí y no sé qué pasó hasta que desperté y se estaban dando de hostias la Jovovich y el de los coladores pituitarios, y entonces ella le parte las piernas, cómo no, y todo se acaba feliz y final y con una voz en off diciendo cosas bonitas como: "Nací en un mundo que probablemente no entenderíais..." a lo que yo respondí: "...Y PROBABLEMENTE EL DIOX KABRÓN QUE OS MALPARIÓ A TODOS VOSOTROS TAMPOCO!!!...", y me quedé tan ancho y descansadito.

Y ya está, así acabó, "Ultraviolet", la PUTA BASURA más grande, y MAINSTREAM, que me había echado a los ojos desde la CABRONADA de UNDERWORLD.

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Digesivo Rennie salió seriamente preocupado de la sala tras visionar este insulto filmado, ya que durante la proyección él fue el único que no pudo evitar quedarse frito ante tanta payasería.

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La L.O.G.S.E les Sienta Tan Bien.

Hoy, en MainstreaM: "X-MEN 3:La Decisión Final"

El Mundo se divide en dos clases de Homo Erectus, de un lado están los Homo Sapiens, que siguen siendo más o menos igual de estúpidos que siempre, y del otro los Homo Destrozus, que no pueden estar cinco minutos sin hacer añicos un edificio. Y luego los Homo Destrozus también están divididos a su vez en dos facciones: los que van a la escuela pública “Magneto”, que son todos unos arrastrados marginales pero a cambio tienen descuentos en chatarrería; y los que van a la escuela de pago “Xavier”, que viven de la putísima madre sin pegar palo al agua a cambio de hacer explotar manzanas enteras sólo con licencia municipal. Debemos suponer que entre todos estos Homo también existen Homos, pero como aquí ninguno muestra síntomas de “desviacón” a pesar de ser todos más raros que un perro verde, debido a que estamos ante una producción MainstreaM apta para todos los pubis, mantendremos la incertidumbre heterosexual. Entonces pasa que los Sapiens se hartan de que los Destrozus les estén echando abajo el tinglado de la civilización, de modo que les dicen: “Sed buenos, sed como nosotros: drogaos”, y les enseñan unas agujas que te transfoman en “Homo Normalus” o “Imbecilus”. Pero como los Destrozus no son gilipollas del todo y se huelen la guarrada de lejos, organizan una manifestación para gritar: “Drogas NO! Sapiens NO!”, y es entonces cuando los “Destrozus Pijus” del tullido calvorotas que mandaba la Entrepise antes de quedarse parapléjico, temiendo la posibilidad de perder su estilo vida de putos vagos y sus uniformes de cuero hechos a medida, traicionan a los de su propia especie miserablemente y se ponen a dispersar la manifestación a base de hostia antidisturbio. Sucede en ese instante que los Homo Destrozus se deciden al fin a dar rienda suelta a su íntima esencia arrasafarolas, y comienzan a darse de piñazos unos y otros, a ver cuál de ellos lleva el peinado más fashion. Llega el momento en que parece que la escuela "Xavier" va a ganar a la escuela "Magneto", pero éstos tienen la carta "Poder-Furor-Vaginal-Cabreado-Jane" escondida en la manga, que no sólo puede desequilibrar la balanza del enfrentamiento, sino que está visto que va a mandar el planeta entero a tomar por saco a poco que se descuide. Pero en esas que llega Hugh Jackman y le cuenta un chiste al oído a la pobre, y ella, consecuente con su sentido de la vergüenza ajena, decide tomar la decisión final del título, que no es otra que suicidarse de puro horrorizada.

Y ya está, así acabó, "X-MEN 3: La Decisión Final", con todas las asignaturas aprobadas y las vacaciones de verano a la vuelta de la esquina, y con tan sólo una más que previsible secuela de este truño pendiente para Septiembre.
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Duante el visionado de este producto MainstreaM nuestro Digesivo Rennie se preguntó en varias ocasiones cómo es que la marca registrada Homo© todavía no se había borrado a sí misma de la faz de la Tierra.

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