Categoría: Galería de KostroMonstruos
29 Mayo 2006
Nº 3: LA CRIATURA DEL LAGO NEGRO
INCLUIDO EN LA SECCIÓN: MONSTRUOS DEL CINE
TEXTO DEL CROMO:
"Este monstruo cinematográfico fué extraído de las informaciones periodísticas sobre serpientes en los lagos.
Los guionistas situaron a la "Criatura" en Sudamérica, en las impenetrables selvas amazónicas, un lugar muy eficaz para causar el pavor de los nativos, que jamás se acercan a la "Laguna Negra", sede del monstruo. Su fea monstruosidad destaca de la belleza femenina de la protagonista, de la cual, la criatura se enamoraba locamente".
___
Nada como volver con la Galería de Kostromonstruos al calor del post del compi Brandeltábano sobre "La Isla de los Hombres Peste", y aprovechar que hace mención del Gran Clásico de Jack Arnold, "The Creature of the Black Lagoon", para traeros hoy el tercer y mítico cromo de la colección de Kostromonstruos: la mismísima "Criatura de la Laguna Negra".
Perteneciente a la sección "Montruos de Cine", ya dijimos con anterioridad que ésta fue quizá la única pasable de toda la colección, aunque no me atrevería a apostar si fue debido a que era la primera de todas y su infame creador todavía no andaba por aquel entonces hasta las cejas de sustancias psicotrópicas, o bien porque como tenía bien claro de dónde robar sus tópicos y explicaciones, no le daba todavía rienda suelta a sus idas de flapa.
Tanto es así que si obviamos la horrigrafía de ese "fué" acentuado la descripción del monstruo se hace hasta pasable. Pero, ojo, la cabra siempre tira al monte, y si no, parad atención en la siguiente unión de palabros: "su fea monstruosidad destaca de la belleza femenina de la protagonista"... Es que no tenía bastante el pobre con ser monstruo, ¡¿que además tenía que ser feo?! Y por otro lado, ¿acaso existe la monstruosidad bella?, y, aunque así fuere, de verdad alguien con dos dedos de frente puede pensar que un hermoso monstruo machero podría competir en belleza con una dulce fémina... Bien es sabido que los machos, por definición y sin excepción, pierden mucho desnudos, y algunos pierden del todo, mientras que las pibas siempre, siempre, siempre ganan en bolas. Por goleada.
CATEGORÍA (c)Abronsius: Hoy te salvas, tío, pero no te acostumbres.
_____________________________________________________
Profesor (c)Abronsius,Galería de KostroMonstruos Born Again
servido por vauganycia
6 comentarios
compártelo
27 Mayo 2006
Allá por el 1982, siendo un niño, contemplé en los cines un extraño cartel…
Tremenda confusión la mía, cuando al poco me topé con otro cartel parecido, el de la película de Spielberg, que para mi mente infantil de aquél entonces presentaba un título más o menos igual. No ha sido hasta muchos años más tarde que en un valiente acto me decidí a visualizar uno de los filmes más PLASTELOSOS que mis ojos hayan contemplado jamás: "El E.T.E. y el oto".
Hermanos Calatrava, experimentados plasteros.
Con este film se inaugura un nuevo género: lo que daremos en denominar LA PLASTERÍA, y que viene a agrupar en su seno a todas aquellas películas que a parte de ser patéticamente malas, son aburridas y que encima no hacen gracia en absoluto, bueno, quizás la única risa que generan es la de recordar su absurda e inexplicable existencia.
Hay que ver... ¿No parecen dos gotas de agua?
Si el sueño de la razón produce monstruos, el sueño de los hermanos Calatrava produce etes y otos... Por lo visto, estos humoristas de cabaret vieron en el 82 E.T el extraterrestre en América y, antes de que llegara a España, decidieron emularla con la ayuda de Manuel Esteba –productor, guionista y director de esta joya plastera-, pero a la española, con una buena dosis de humor, o eso creían ellos.
Lo que sucede es que generaron una película anormal y extravagante, la estulticia desnuda, o más bien en mallas blancas. Rodada en prácticamente un fin de semana, en el camping Toro Bravo de Viladecans, nuestros queridísimos Calatrava despliegan todo su arte y payasada... En realidad toda la película no es más que un constante mostrar al hermano feo imitando al extraterrestre de Spielberg, que lo recrea a su aire, con jetas que realzan su natural belleza y con posturas retorcidas; los escorzos y muecas propios de un afectado de escoliosis o un enfermo de poliomielitis aguda.
John Merrick era mucho más guapo, dónde va a parar!
Poco hablaré del guión, sólo que intenta ser un calco en algunas escenas, aunque se tratase de papel de calca bastante mohoso. Hay momentos en que se atreven a hincarle el diente al humor absurdo, algo que me sorprendió. Por ejemplo, la mujer de la foto, con una aspiradora sobre el campo, iba siguiendo a un supuesto científico que, con uno de esos detectores de metales que tanto hemos visto en las últimas horas de la tarde en la playa, rastrea el terreno en busca del alienígena...
Así, domingueando con la aspiradora, sí señora...
Lo único que salvaría del film es la música de Josep Bardagí, que incluso tiene una melodía introductoria al estilo de un western de Leone que hasta engancha y todo.
No sé si recomendaros verla, si al fin decidís aventuraros en ella sólo os recomiendo que tengáis el fast-forward ("tirapalanteee!") siempe a mano.
_____________________________________________________
Fdo: Teniente Martin Kostrillo.
servido por vauganycia
39 comentarios
compártelo
24 Mayo 2006
Ya sé que las comparaciones son odiosas, pero yo me he partido el culo de risa con éstas...
LORDI
DIRTY ORC
___
AMEN
LUCIO FULCI'S ZOMBIE
___
AWA
POSSESED GIRL
___
KITA
RABID CAMBOTERO
___
OX
EL NO-NOMBRARLO
______________
Gracias a Pedro José Tena y su Natural High por el inestimable soporte fotográfico para este post. En su post sobre LORDI encontraréis además un par de clips psicotrónicos de estos ¿MONSTERS OF ROCK?
_____________________________________________________
Fdo: El Vaugan in the morning...
servido por vauganycia
8 comentarios
compártelo
23 Mayo 2006
Bueno, lo avisamos con tiempo y aquí están las consecuencias: un nuevo e irreverente fichaje AreneRo, más casposo y loco de atar que un Acebes en pleno berrinche, vena-hinchada-a-puntoestallar inclusive. Se llama eMe A, M. A. Berrakus, para serviros a todos, o partiros la crisma si es que se os ocurre las zarpas a sus peazojoyaracas. Avisados andáis...
___________________________________________________
Después de un pequeño, e incomprensible, desliz en el devenir del cosmos (el Barça, Fernando Alonso, Dani Pedrosa y Rafa Nadal alzando títulos) las aguas parecen haber vuelto a su cauce. Hemos retomado la senda del perdedor de la mejor de las maneras; una humillación pública en prime time, un descalabro con todas las de la ley, una reprimenda sin paliativos, en pocas palabras...¡¡¡EUROVISIÓN!!!.
En efecto amigos, Las Ketchup se han encargado de devolvernos al lugar del que nunca deberíamos haber salido. Con una representación de ese calibre no teníamos motivos para la preocupación, íbamos a besar la lona sí o sí. Quizá por ese motivo (o tal vez porque esa noche se servía una opípara cena) la redacción al completo de VideoArena se negó en redondo a ver la gala. Más que seguros de nuestro éxito, dejamos el trabajo sucio en manos de un exquisito combo gaditano que cumplió con su cometido a las mil maravillas...
Perder es nuestro sino, pero hacerlo con tanto empeño y tesón es digno de admiración. No se veía una clasificación tan pobre, el puesto 21 (repetimos, 21 de 24) desde la bochornosa y conmovedora puesta de largo internacional de Lydia. Porque en el noble arte de morder el polvo somos la primera potencia mundial, incluso por delante de los rincones más purulentos de Eurasia, léase Chipre, Malta, Liechtenstein o Andorra.
Lo nuestro es hacer el ridículo con enjundia, lo llevamos en los genes. España: Una, Grande y Loser. Visto lo visto, para ganar en el certamen músico-casposo por antonomasia no es de recibo enviar a pianistas ciegos, albañiles sensibles o ex-vendedoras de pollos a l’ast; basta con soltar sobre la arena a una manada de orcos furiosos tocados con un birrete con la bandera de Finlandia para ponerse en el bolsillo a Europa entera... Porque no me negarán que lo de LORDI tuvo su gracia.
Peter Jackson sigue buscando estos trajes por el set neozelandés de Mordor...
Pero no perdamos el norte, lo de ganar nos queda muy grande, volvamos a nuestras dignísimas representantes. Las Ketchup, esa piara de borderlines con un salero que pa qué, esas pescaderas underground que, auspiciadas por ese diablo en la sombra que es Queco, han sabido dejar pequeño el concepto de vergüenza ajena. Si hace un par o tres de veranitos su celebérrimo Aserejé conquistó a medio mundo (el otro medio, al menos, posee el título de graduado escolar), ahora lo que toca es besar la lona, y de qué manera. Ni que decir tiene que lo del Bloody Mary dichoso ha cuajado menos que los contactos del Teletexto. Con semejante panorama sólo hacía falta aderezarlo todo con una coreografía de pesadilla lynchiana para alcanzar el cenit del despropósito patrio.
Nuestras Ketchup, poco antes del chaparrón...
Esperaremos impacientes la edición del año que viene para volver a ver cómo nuestros medios hinchan el globo para, lo que más nos gusta, saborear con deleite el correspondiente batacazo posterior. Nosotros estaremos allí para dar buena fe, a la par que nos relameremos de puritito placer ante nuestro enésimo fracaso. De momento vamos a poner los cinco sentidos en nuestro y seguro desastre en el Mundial de Alemania.
___________________________________________________
Fdo: M. A. Berrakus, loading...
Y como complemento a este post inaugural del pedazo de berraco éste, un enlace a la coctelera del amigo, snakesolido, La Puerta de Tannhäuser, en el que podréis videar la barrabasada payaso-musical que ha ganado este año Eurovisión. LORDI se hacen llamar... pa mearse, vamos...
servido por vauganycia
4 comentarios
compártelo
16 Mayo 2006
Bien, imaginad el año 2000, pero ojo, he dicho "imaginad", no "recordad vuestro" año 2000, (que seguro que fue aburridísimo y además fijo que tampoco debisteis lamer, como yo, ninguna cicatriz prepubiana), así que tenéis 2 opciones, o pensáis en él como si viviérais todavía en 1975, o bien empezáis a pensar en vuestro 2030 por venir. Porque, para que os hagáis una idea, así es como imaginaron el año 2000 hace treinta años Roger Corman, auténtico pope del cine de Serie B de la época, y su panda de sinvergüenzas: "La Carrera de la Muerte del Año 2000"
"Death Race 2000" vista hoy es algo más que la traslación a imagen real de los capítulos de los dibujos animados, "Autos Locos"; algo más que una película hecha con cuatro duros en la que tipos esperpénticos conducen coches esperpénticos; incluso algo más que el más directo precedente de videojuegos posteriores como el "Carmageddón" ése, que ni siquiera sé si está bien escrito porque ni he jugado ni me va a dar la gana jugar (para jugar a eso mejor bajo a la calle y, simplemente, cojo el coche). No, "Death Race 2000" vista hoy día, es bastante más. Más graciosa y sobre todo mucho más mordaz e irónica que en su tiempo. No hay más que echarle una visionado y luego dar una ojeada crítica a todo lo que se ha montado alrrededor de Alonso y Schumacher en la última década para darse cuenta de la actualidad de esta pequeña joya de la caspa de Serie B de los 70.
Ay, qué kitch que era todo en los 70... mirad qué colorcillos...
Analicemos atentamente esta receta. ¿Qué tenemos? Tenemos unos USA que, al parecer, ocupan todo el planeta menos Francia; y un Presidente de los mismos, pestiño e indolente, que, menos gobernar, hace de todo, incluso "veranear" en su residencia
estival de Moscú. Tenemos un pueblo, una caterva, un populacho, una chusma en definitiva, también asumible como "yankis" (léase, toda la población mundial excepto los franceses), deseosos de un circo sangriento y adrenalítico en el que ver colmada su vida frustrada de rebaño ovejero. Tenemos una carrera, la Transcontinental, que cada año, cual circo romano, colma ese deseo de ultraviolencia repremido a través de la sangre, la velocidad y la escavechina. Y finalmente, tenemos unos corredores, unos auténticos héroes de la carretera que reíros bien del Mad Max ése y su perro sarnoso. Tenemos, como decía, a cinco temerarios y despiadados pilotos, con sus respectivos copilotos, conduciendo desopilantes vehículos de un motor y 4 ruedas, a saber:
- "Metralleta" Joe ViTurbo, interpretado por un caratocho Sylvester Stallone pre-Rocky, al volante de un coche con ametralladoras y faca albaceteña en lugar de faros, y vistiendo un traje mafioso más cutre que el ropero de la Mª Teresa Campos.
Stallone, ya de joven, optimizando el noble arte de la payasería.
- Calamity Jane, una tiarrona devorahombres y secuestraganado, pirrada por la moda vaquera y a los mandos de un deportivo con cuernos y camufleje de toro semental.
El buga de la críavacas.
- Matilda la Huno, como Atila pero con par de tetas, acompañada de su copiloto, "el colega nazi", aria rubiaza de mala leche y peores modales que conduce un bólido con forma de bomba volante V-1, con la cruz de la Lutwaffe pintada en la carrocería.
Estos modelitos no los vendía la Burago.
- Nero the Hero, es decir, el héroe (es que si no no salía la rima), guaperas cachas de insignificante cerebro que se las da de Ben-Hur, pero cuyo vehículo en forma de cuádriga peplum con 16 válvulas a inyección es el primero en hacer mutis por el foro (y no romano precisamente).
-Y finalmente, "Frankenstein", así, tal como lo leéis, amigos, un tipo que ha tenido más accidentes que el churrascado de Nicki Lauda y al que han recompuesto pedazo a pedazo, cual Monstruo de Frankenstein, hasta dejarlo más biónico que un martillo neumático. Tiene la cara totalemente desfigurada y por eso se la tapa con una máscara; lo interpreta David (Kung-Fú) Carradine y las malas lenguas dicen que en realidad hizo el papel sin necesidad de maquillaje... Conduce un coche con mandíbula truculenta e incisiva y escavechinosa y es el campeón a batir. Una especie de Hakinnen & Schumacher, all in one, pero en más guapo...
Frankenstein interpretando (sin maquillaje) a David Carradine.
¿Y cual es el objetivo de estos cinco héroes de la carretera? Nada menos que cruzar los EUA de Este a Oeste y llegar los primeros, aunque con eso no basta; no basta con ser el más rápido... también hay que ser el más sanguinario: atropellar, destripar, ametrallar, esnucar y eviscerar a cuanto inocente peatón halles en tu camino e ir sumando puntos. Lógicamente, viejos, tullidos, bebés y mujeres en estado (ve)gestatorio valen doble...
Esquema gráfico y clarito clarito de lo que valdrá un alma añeja y achacosa dentro de unos años.
Y más cosas infumables que no voy a desvelar por no chafarle al personal la película si es que algún día tiene arrestos para verla.
En suma, toda una delicia, y no esa mierda del "Driven" que han "tirado" hoy por la tele y en la que también salía nuestro amigo "Sly".
Entrevista a pie de pista... ¿No os suena a déjà vu?
Lo mejor de todo, al menos para mí, es ver al reportero más dicharachero de la Death Race, un tal Junior Bruce, que tiene toda la pinta de ser un cruce contranatura entre Elvis Presley y Nick Nolte, y al que le quitas la melena, y te sale un Lobato, más que nada por el entusiasmo que le pone a la payasada que está narrando y la cara que hace como de hasta creyéndoselo y todo.
Junior Bruce, lejano antepasado del Lobato y su panda...
Así que buscadla, vedla, y después comparadla... y si después de bien comparada tenéis alguna reclamación que hacerme, pues eso, que os espero en la carretera...
Otro cartel que no tiene desperdicio. Atención a los jetos, ¡y a los trajecillos!, que no aparecen en la peli ni por asomo...
Fdo: El Vaugan, lives!
servido por vauganycia
24 comentarios
compártelo
8 Mayo 2006
"Transilvania 6-5000" es lo que ocurre cuando eres periodista yanki y trabajas para un periódico cuyo director es gilipollas…
...Que te manda con los gastos pagados a los Cárpatos para que averigües si Frankenstein sigue vivo, y en cuanto preguntas por el monstruo cabezón a los lugareños se te parten la caja en tu misma cara y ti la cara, en cambio, se te queda de estúpido. Sí, tal como suena. Algo así como cuando el Superintendente Vicente mandaba a Mortadelo y Filemón a la Conchichina en bicicleta sin pedales sólo para poder sacarse de encima al par de mentecatos unos meses de encima. Pero hay que ver, hasta algunos gilipollas tienen suerte, porque van el par de estúpidos, quiero decir, Jeff Goldblum y Ed Begley Jr., y no sólo se topan con Frankenstein, sino que completan el cupo topándose también con una vampira lujuriosa, un hombre lobo miedica, una momia quejosa, un mad doctor con síndrome de Mr. Hyde, un tullido estrujahuevos, y tres mayordomos idiotas, tres... Los hay que nacen con estrella y los hay que se ponen a hacer comedias con guionistas subnormales…
En fin, que como suele pasar en la mayoría de películas que comentamos en esta basura de sitio, “Transilvana 6-5000” no hay por dónde cogerla, al menos no sin que se te queden las manos llenas de pringue.
Gracia lo que se dice gracia, no tiene mucha, apenas nada, me reí mucho más con “The Monster Squad”, que más o menos venía a ser la misma idea pero estaba hecha con bastante más garbo. Luego vino “Van Helsing” y ya estuvimos todos y parió la abuela y pudimos a gusto tirar de la cadena...
Además todo acaba como un puñetero capítulo de Scooby Doo, esto es, con desenmascaramiento final y explicación chorras del supuesto terror, porque ninguno era lo que parecía, es decir, monstruos freaks y aborrecibles, sino más bien pobres enfermos en fase de rehabilitación, así que de misterio nada de nada. La vampiresa es una perturbada ninfomaníaca con las caderazas de Geena Davis que, para más inri, tiene el mal gusto de ponerse cachonda con Ed. Begley Jr. (¿Qué le verá? ¿Alguien hace apuestas?). El tal Frankenstein no es tal Frankenstein sino un tal Unyadi, accidentado homínido bestiajo reconstruido por el doctor Malabacua en sus horas libres de consulta. La momia tampoco es momia, es una tía buenorra tras pasar también por el bisturí del buen doctor, porque antes, al parecer, era la fea del pueblo, fea con ganas. Y el licántropo… ¿Qué decir del licántropo? Pues lo típico, que tampoco es perro, ni perraco como yo, que es un pobre payés del campo con un pequeño gran problema de exceso de pilosidad y vellosidad, y también de pelos…
Total, que al final lo único verdaderamente sobrenatural –y gracioso- es la capacidad del tal doctor Malabacua para pasar de ser todo un caballero y educado medicastro cuando está fuera de su laboratorio, a convertirse en un hijo de satanás malos pelos, deslengüado, insultón y tirano cuando entra en él. Eso sí que es celo profesional y lo demás es cinta de embalar, de esa marrón y pegajosa.
Ni que decir tiene que no recomiendo su visionado a ningún avezado lector, como suele ocurrir, ni mucho menos un revisionado si es que en algún momento trasero de vuestra vida fuisteis lo suficientemente incautos como para tirar por el desagüe hora y media con esta mierda. Suele pasar a menudo de lo que se piensa que un montón de caspas que vimos cuando niños las recordamos con nostálgica y estúpida lagrimota pensando, cosas como “¡ay, “Transilvana 6-5000”, qué graciosa…" y luego cuando la volvemos a ver de talluditos resulta que es insoportable y las arcadas no nos dan tiempo ni a enfilar el Roca.
De todos modos algo sí salvaré, tampoco hay que ser tan taxativo. Salvaré… ¡UNA COSA!... y es a ese Doctor Malabacua interpretado por un actor tan mediocre que ni me voy a molestar en buscar cómo lo llamaron sus padres, pero que la da la poca gracia que tiene a esta basureja fílmica de los irrecuperables 80. Particularmente destaco el siguiente diálogo en el laboratorio de marras –y mazmorras-, que es con el único con que me descojoné de risa en toda la proyección:
Malabacua: Es hora de ponerse a trabajar…
Mayordomo estúpido nº 2: ¿Quiere esperar a la tormenta, amo?
Malabacua (bocú cabreado): ¡Sabes muy bien que yo no trabajo con tormentas! ¡¡Lo odio!! (y señalando los alambiques espumeantes y las probetas gorgorizantes del laboratirio) ¡¡¡Yo trabajo con esta MIERDA!!!
El resto ya lo podéis quemar…
______
Fdo: Perraco
servido por vauganycia
5 comentarios
compártelo
4 Mayo 2006
Como complemento al desayunito de ayer, aquí va este emplasto: a digerir a gusto se ha dicho!
UN PEPINO CON UÑERO
"El Enigma de Otro Mundo", 1951,
o "De lo que ha de pintarse uno para llevarse un beruco de pan a la boca"
MENOS UN ADEFESIO CON MIGRAÑA
"La Cosa", 1982
o "Yo fui Patrick Swayze"
IGUAL A UN MOMIO CON PRIAPISMO
"Pánico en el Transiberiano", 1972
o "Silvia Tortosa tuvo su aquél, sí señor!"
FDO: Uno de esos...
servido por vauganycia
7 comentarios
compártelo
19 Octubre 2005
Nº 121: LAGARTO ESPACIAL
INCLUIDO EN LA SECCIÓN: SERES EXTRATERRESTRES
TEXTO DEL CROMO:
"Procede del planeta GARTO L y es simbiótico.
Antiguamente poseían escasa inteligencia pero al engullir seres foráneos más adelantados, aumentan su cerebro y su saber.
Vagan por el espacio en busca de seres inteligentes con que alimentarse y aprender".
COMENTARIO: Y seguimos con las tonteridas espaciales... ¿Os acordáis de "V", la serie de televisión de los lagartos comeratas?... Pues eso, que no hay que echarle mucha más imaginación, ¿verdad?... Guardo tan gratos recuerdos de aquella serie... ¡y tan lúbricos!... con aquellas malas malosas, la Diana y la otra que no me acuerdo ahora como leches se llamana, la rubiaca esa...¿Lydia?... Las dos marcando pelvis y cadera con aquellos trajes rojos tan ceñiditosss... Y aquellas imágenes suyas abriendo la boca hasta desencajarla y luego tragar, tragar, tragararghhhhhgssss... esto, en fin... Luego vino "La Niña de las Estrellas" que cuando se hizo grande y le crecieron las aureolas dejó de ser niña para estar más buena que dios, la mozarrona. Yo conseguí una foto suya enseñando ombligo y tetamen, pero ays... no sé cómo la eché a perder...
Guarradas varias al margen, de pequeño yo no quería ser el moñas de Marc Singer, es decir, el Donovan buenazo de los huevos, que es lo que todos los niños querían ser. Yo quería ser Michael Ironside, es decir, Tyler, el bueno-malo-tocapelotas-nomefionidemimadre-ymuchomenosdeunputolargartoaskerosocomerabos(derata) y tener su misma chupa de cuero y su mismo par de uzis -¡con dos cojones!-, una en cada mano. Todo lo que no fuese eso era filfa... ¡Y eso que todavía no conocía al gordo Migrañas!
Si nos atenemos de una maldita vez al cromo de las narices, pues bueno, ¿qué os voy a decir? ¿Acaso voy a llamar vuestra atención sobre lo currado del nombre del planeta de origen de estos lagartos cabrones? Juas.
En cambio lo de que coman seres inteligentes para "alimentarse y aprender", de modo que así "crezcan su inteligencia y sus cerebros", ha llamado poderosamente mi atención. Imagináos que eso pudiese ser cierto... ¡Menudo hallazgo! Y nosotros comiendo cerdos clembuterolados, vacas alienadas y pollos con gripe...
O lo que es lo mismo, 2 + 2 = ¡¡¡MMUUUUUuuuuuuuUUUUHHHHHHH!!!
CATEGORÍA (c)Abronsius: Mike Donovan era un moñardas y merecía morir
Profesor (c)Abronsius, 23,08h, Galería de KostroMonstruos
servido por vauganycia
3 comentarios
compártelo
.jpg "Los Muertos son el Futuro")
