Kaspa, Kostra, Liendre, Trash...

"De una en una, nenasss..."

ALONSITIS:

1.Inflamción del “Alonso”, esto es, del Fernandito Alonso que todos llevamos dentro y que día a día pugna por salir, o más comúnmente, del Alonso que todos hubiésemos querido ser, es decir, que de pequeños nuestro papito hubiese estado lo necesariamente desahogado y lo suficientemente pirado como para enseñarnos a conducir “cars” antes incluso que a caminar, orinar de pie, o atarnos los zapatos, para así con 17 años ser un “puñetero escogido” y que nos dejasen un Fórmula-1 en las manos, y así no tener que preocuparnos ni por los estudios ni por la carrera universitaria, para así, años después y consecuentemente, no tener que estar condenados el resto de nuestra puta vida a pudrirnos en un trabajo de mierda a cambio de cuatro chavos mientras nos engorda la panza, abandona el pelo y se hace amigo de nuestras arterias el colesterol.// El virus común de la “alonsitis” ha experimentado una peligrosa mutación en el último año, llegando a ser terriblemente contagioso, sobre todo a través de vía conversacional de barra de bar, vía Tele 5, y vía férrea, pues no en vano el merchandising “alonsítico” nos llega de tierras franchutes en locomotora. Expertos virólogos han conseguido demostrar que en Las Baleares, Las Canarias, Ceuta y Melilla y El Perejil, la vía de contagio, en cambio, es aérea.// Todo y que la cepa de este año, la R26, parece menos virulenta y destructiva que la fatal –y campeona mundial- del año pasado (R25), científicos del Smithsonian y bedeles del Austerian Institute han alertado ante el peligro de que la actual cepa derive en pandemia pese a los favorables resultados que farmaciólogos del Laboratorio Maragnello están consiguiendo con su vacuna SCR (Schumi Cabreado Returns). Mientras tanto, los experto del CSIC, algo despistados como es costumbre, siguen vindicando fondos contra la gripe aviar, que todavía no ha tenido a bien enseñar el pico.// Sintomáticamente, la alonsitis se caracteriza por una pigmentación amarillo-azular de la piel que, lejos de volverse escamosa, adquiere formas de gorras y camisetas y tatuajes chorras que cuestan una pasta que desde luego no valen. Estudios futurísticos y predictorios sobre la evolución del virus auguran que el año que viene el virus podría mutar hacia el rojo ferrarítico o el plateado mercedesiano, con lo cual todas las gorras y camisetas compradas hasta ahora no valdrían para una mierda, pese a lo cual sus compradores, extrañamente, no experimentarán ningún sentimiento de esencial estupidez, estulticia y/o timo. Otro de los síntomas frecuentes suele ser la incapacidad de despegarse del televisor cada fin de semana de carrera, desde el viernes al domingo, al que siempre sucede un lunes en que toda conversación versa acerca de cochecitos de colorines y adelantamientos inexistentes. También es sintomática la capacidad del virus para soltar la lengua del infectado, transmutándolo en todo en un lenguaraz y bocarrón experto en mecánica, aerodinámica, semaforería, física de partículas subyacentes, y equilibrado de frenillos… todo y llevar 30 años cociéndose al sol en el ejercicio del honorable oficio de peón de obra.// Al parecer, descontando deshonrosas excepciones, el género femenino así como las mujeres son inmunes al virus alonso, con lo cual celebran como agua de mayo cada domingo de carrera a la vista de todo el maravilloso tiempo que van a tener al tostón del marido mirando embobado la tele, vestido de pitufo con hepatitis.// Los estudios sobre la incidencia del virus en los géneros homosexual, transexual y metrosexual todavía no se han mostrado concluyentes pese a haberse dado por concluidos desde hace más de dos lustros largos// Un síntoma singular y extraño de la enfermedad se ha detectado en empresarios y creativos de publicidad de todo el orbe, que, afectados en los ojos con una miopía oscura y ciega de por lo menos 30 dioptrías, parecen encontrarle algún atractivo y/o gancho comercial y/o dote alguna para la interpretación al tal sujeto, Fernando Alonso, pues no en vano le dan a rodar un sinfín de spots publicitarios en los que, invariablemente, semeja y/o parece un completo borderline de quijada elefantiásica.// Mientras la comunidad científica se devana los sesos buscándole un remedio a tan ortera y desesperante plaga, la comunidad de sociólogos y contempladores de puntos de fuga, en cambio, dotados de un inmejorable sentido de la perspectiva, anuncian que esta plaga no es tal, que no es plaga, sino “pasa”, y que por tanto “pasará”, antes o después, como pasaron al olvido anteriores pasas como la de la “Indurainitis”, la “Crivilleitis”, la “Arantxitis Sánchez-Vicariosa”, la “Copa Davis”, y la medalla olímpica de la Blanca Fernández Ochoa.// La Pedrositis Aguda se vislumbra en el horizonte como próxima y esquilmante peste-inflamación del FUPA (furor uterino patriotero apañó).

Infactados de alonsitis vírica en pleno ataque arrabalero...

Fdo: Profesor (c)Abronsius, para el
1º eXpeciaL VideoArenA: "¡¡¡ALONSO!!! ¡¡¡NOS TIENES HASTA EL MOÑO!!!

SANT JORDI:

/1/. 23 de Abril, sea laborable o festivo o día de colada, las calles se llenan de libreros y floristeros, y monederos y carteras vaciándose a ritmo endiablado.// En principio, tradición folclórica catalana que celebra el vil zoocidio de un dinosaurio con alas a manos -y lanzas- de un ligoteras rubio y sin pelo en el pecho. A consecuencia de ello, ellos le ragalan una rosa a ella en recuerdo de la sangre de dragón derramada en el suelo, a efectos de que, "en cuando te sea posible, nena, a ver si coges la fragona y le das un repaso que lo he dejado todo perdido". Ellas, en cambio, le regalan a él un libro, algo que ha traído siempre de cabeza a los folcloristas pues no existen prubeas concluyentes de que el tal Jordi o Jaime no fuese un puto analfabeto de mierda.// Modernamente, es decir, hoy día, o mejor dicho, hoy mismo para ser más exactos, esta curiosa y crematística festividad ha conseguido traspasar las catalanas fronteras (¿nacionales?) y extenderse, como peste, al resto del orbe, gracias a la típica conspiración judeo-masónica de libreros y planteros de rosales, que veían del todo injusto no poder hacer el agosto en días como hoy si previamente no se habían afiliado a CIU y/o cantado Els Segadors en la intimidad. Tan buenos resultados tuvieron sus maquinaciones que merced a la confluencia de fechas de espichada de Cervantes y Shakespeare, hoy el mundo entero disfruta del Ingenioso Día Mundial del Libro, mientras IKEA se hace de oro vendiendo estanterías para "truñacos-soporíferos-que-no-tengo-tiempo-de-leer-porque-estoy-muy-ocupado-viendo-la-tele".// Pese a todo, el día de hoy no tiene contento a nadie; ellas dicen que es injusto, que regalan libro, que es mucho más caro, duradero y somnífero que una triste rosa, mientras ellos dicen que sí, que sí, que sólo es una triste rosa, pero que bien que ellos tienen que regalar una a cada mujer de su vida, es decir, a la novia, a la madre, a la abuela, a la amante, a la ex-, a la ex-anterior a la -ex, a la carnicera, a la suegra, y a la estanquera del peaje... mientras que a cambio ellos sólo reciben 1 puñetero libro!!!, y además de bolsillo... En los últimos años esta agria polémica ha ido revertiéndose poco a poco, ya que ellos, además de la rosa, regalan también una novela y/o un libro de cocina, pero ellas, una vez amarrados el libro y la florecilla, contraatacan miserablemente arguyendo que la flor estaba mustia y el lomo del libro no hace juego con el color de sus cortinas, y que además esperaba los Poemas Completos de Gustavo Adolfo Bécquer.A todo esto, mientras tanto, los libreros siguen quejándose... "se vende poco, se vende poco", mientras los fajos de billetes se le salen de los bolsillos de puro atiborrados.//Las altas esferas y poderes fácticos de diversa ralea ultiman la instauración, en breve, del Día de la Pareja Bien Avenida, a celebrar también el 23 de Abril, y que incluirá, amén de la típica rosa y el tópico libro, una agenda para él de parte de ella, para que se apunte las diferentes fechas de aniversarios y regalosidades varias a no olvidar, si es que no quieres dormir en el sofá...; y un pote de aspirinas de él para ella, para cuando le duela la cabeza... Representantes de la Bayer niegan rotundamente cualquier tipo de vinculación con estos apestosos tejemanejes...// Diversos expertos en bioética y fabricantes de condensadores han ido llamando la atención sobre el insólito hecho de que, inopinadamente, todavía ni Greenpeace, ni Adena, ni ninguna otra Protectora de Bichos, ni mucho menos la Asociación Madagascariense de Amigos del Dragón de Komodo, hayan puesto el grito en el cielo por la celebración de esta festividad, aduciendo una total falta de respeto por la memoria del Dragón Ibérico Pata Negra.

/2/. 23 de Abril, día en que mucha gente importante, esto es, que trabaja más bien poco y de doblar el espinazo nada de nada, se emperifolla y pone sus mejores galas para subir a un estrado y leer un cacho del Quijote, mientras el pobre manco de Lepanto, a buen seguro, se retuerce en su sepultura de agonía y espumarajo postmortem. Algunas bífidas lenguas dicen que muchos de ellos en realidad no saben leer, que les dictan el fragmento a través del pinganillo, mientras el Ministerio de Cultura hecha pelotas fuera negando toda responsabilidad sobre el hecho, y remitiendo directamente al de Educación.

El AbecZetario de Satanás.

Esta sección está dedicada, con cariño y agradecimiento, al gran maestro del Humor Negro y la Prosa Cínica, Ambrose Bierce.

REPLICANTE:

/1/. En el mundillo de la ciencia ficción y de las cult movies, nombre por el que se conoce a los seres vivos manufacturados por la Tyrell Corporation para que realicen en las Colonias del Espacio Exterior todos los trabajos que a los hombres de verdad no les sale de los mondongos llevar a cabo.// Curiosamente, en el futuro de "Blade Runner" los REPLICANTES -o NEXUS- serán creados para hacer los mismos trabajos sucios y cabrones para los que aquí creamos la figura del INMIGRANTE -ilegal o no-, hecho significativo que da entender que, de encontrar una tecnología que nos permita prescindir de ellos -los inmigrantes-, a buen seguro no dudaremos un instante en hacerlo -prescindir-.// Los REPLICANTES no pertenecen al género de los ANDROIDES, ni al de los ROBOTS, ni tampoco al de los CYBORGS, siendo en sí organismos vivos dotados de gran fueza y destreza físicas, así como de una alta inteligencia, con los únicos inconvenietes de un fecha de caducidad dada, así como una esencial carencia de empatía.// Ridley Scott se negó a llamar a estas criatruras, RÉPLICAS, sin duda el término más apropiado semánticamente hablando, para no dar a entender al público que se trataba de meras COPIAS de humanos, decidiéndose finalmente por el sustantivo REPLICANTES, que, aunque del todo inapropiado, sin duda se antoja más atractivo por aquello de insinúar algo que te está tocando todo el rato las narices hasta acabar con tu santa paciencia.// Entre las más destacadas habilidades de los REPLICANTES figuran, sin ir más lejos, el ajedrez, la caza de palomas albinas, así como la toma y presa de huevos cocidos directamente del agua hirviendo sin escaldarse vivas las manos ni nada.//Los más conocidos espécimenes de REPLICANTES son los NEXUS-6, y pueden hallarse en Los Ángeles del 2019, correteando por sus húmedas calles, reventando ojos y cráneos, y huyendo de la pistola asesina del Blade Runner, Rick Deckard. Sus nombres: Roy Batty, Pris, Leon, Zhora y Rachel.// Todavía hoy es un enigma objeto de investigación por toda la comunidad científica y cinéfaga si el Blade Runner Rick Deckard era también o no un REPLICANTE NEXUS-6 ,inconsciente de su condición, implantado de un pasado humano en la Tierra, y reprogramado para dar caza a sus congéneres. Mientras que la versión del film estrenada en 1982 no podía aducir prueba alguna a favor de esta teoría, el Director's Cut estrenado una década después aboga por ella, al parecer, mediante la inserción del sueño de Deckard con un Unicornio.

/2/.Todo aquel que nos quita la razón a nosotros para pretender tenerla él. Mientras que todos los demás pueden ser equivocados y agotadores REPLICANTES o REPLICADORES, cabe decir que nosotros jamás podemos serlo, ya que nosotros, es evidente, SIEMPRE ESTAMOS EN POSESIÓN DE LA RAZÓN.// En modalidad de congresista o diputado, todo aquel enemigo acérrimo que intenta convencer al electorado a través de su lengua viperina de que mis políticas y acciones son del todo equivocadas y/o desastrosas para la buena marcha de la Nación.

TRÍPODES:

/1/. Nombre por el que comúnmente se denomina a todo marciano y/o alienígena que se baja para la Tierra con afán conquistador, pero se deja en casa la penicilina y el laboratorio de análisis clínicos. Curiosamente, todo y ser muy inteligentes, los Trípodes todavía no han descubierto que la locomoción tripatar, amén de harto incómoda, deja bastante que desear. Pueden leerse sus desventuras en "La Guerra de os Mundos" de H. G. Wells, 1898, y en la trilogía apócrifa de John Cristopher formada por los siguientes títulos: "Las Montañas Blancas", 1967; "La ciudad de oro y de plomo", 1967; y "El estanque de fuego", 1968. En 1938 Orson Welles habló de ellos por la radio y la gente se tiró por las ventanas, aterrorizada. En 1953 George Pal los adaptó para la Gran Patalla, produciendo uno de los grandes clásicos del género de ciencia ficción. En 2005 Steven Spielberg volvió a llevarlos al cine, y cabe decir que si la gente no volvió a tirarse por las ventanas, esta vez muerta de asco, fue única y exclusivamente porque hoy día resulta mucho más caro ser dueño de una ventana desde la que arrojarse que ir al cine a ver babosadas.