Kaspa, Kostra, Liendre, Trash...

Nuevo post en nuestra VideoArenA Madre...

Nunca deja uno de sorprenderse cada vez que va a la librería a comprar el último del Vázquez Figueroa y el más actual e hiperteconológicocibermilitar Tom Clancy, oyes, y es que ahora resulta que hasta puedes ahorrárte cantidad de pasta y de disgustos por el módico desembolso de un librejo. Ya no hace falta que les des dinero a esos cabrones de la Seguridad Social, y tampoco va a hacer falta que eso que te ahorraste por un lado te lo despilfarren los médicos de pago por otro. No. Ah, y lo tranquilito que vas a dormir, sobre todo si eres un hipocrondríaco terminal, porque no importa, no le des importancia a ese nuevo lunar en tu espalda, ni a esos tremendos dolorazos de intestino, ni mucho menos a esos pinchazos alfiléricos en la próstata. Porque sí, porque da igual, con sólo ordenarle a tu ADN que se las apañe para hacerte durar, durar muchos más años, ya verás, qué pedazo de sonrisa de Felicidad vas a calzar. ¿Quieres saber cómo coño se consigue esto?...

JAJAJAJA!!!!!...

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!!...

Nosotros también, qué carajo... pero por si te habías hecho ilusones no pierdes nada , echándole un vistazo a lo nuevo de Smegman y su "Negro Sobre Cianótico"...

Para ulcerar y no echar gota, oigan...

Fdo: La Redacción VideoArenil

Bueno, bueno, las aguas vuelven a su cauce y la expedición al completo de la Selección Española de Fúngol se vuelve para casa con la mitad del equipaje por estrenar, juas, juas, juas, no ya en los dichosos cuartos, sino en octavos, camaradas. ¿Menuda campanada, no? ¿Con lo bien que habíamos jugado hasta ahora, no? Que hasta ya estábamos ganándole a Brasil y en semifinales, qué coño en semifinales; en la final estábamos ya y ganándola por goleada... Y Raulito de España, el gran Capitán mi Capitán, levantando el trofeo y pasando a la posteridad... Pues bien, todos aquellos ingenuos que tal vez se hubiesen dejado engañar por tanta palabrería bocazas y tanto comentarista-periodista-añejofutbolista arrabalero y vendevictorias a priori, pueden estar tranquilos: España no se rompe, España sigue siendo la misma, la de toda la vida, y siglos que va a durar todavía, oigan: ESPAÑA!, UNA, GRANDE Y LOSER...

Y lo hemos hecho con nuestro sello inconfundible, es decir, cagados de miedo hasta las cachas ante el gigante franchute... ¿Alguien ha visto a Raúl? ¿Y dónde estuvo Xavi? ¿Y el niño Torres?... Todavía se les busca por el campo. Es decir, ocurre que cuando se juega de puta pena y con el miedo en los calzonzillos humeantes de tanta diarrea se va uno con el rabaco entre las piernas y bien emplastelado de heces. ¿Dónde estuvo hoy la temida "Furia Española"? Pues dónde va a estar... bien escondida en el recto, como es ya costumbre en los nuestros en las grandes ocasiones, es decir, cuando hay de verdad que poner la carne en el asador, nosotros nos dejamos hacer a la parrilla...

O eso, o es que tal vez Francia no es Túnez, ni es Arabia Saudí, ni tampoco Ucrania, aunque esos sí, los ucranianos sí están en cuartos. Curioso, curioso...

Nada más por esta noche, voy a seguir con mis sonoras carcajadas, no sin antes dejarles, en honor a todos los comentaristas que a lo largo de este mundial han llenado sus bocas y nuestros oídos de basura, estos bonitos vídeos recordatorio. Jus, jus... Oé, oé, oé...

Si es que no se puede tener la bocarrona tan grandeeeeee!!!!

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Fdo: El Vaugan, quien se alegra enormemente de pertenecer al Antiguo Imperio en el que no se Ponía el Sol y que hoy por hoy le recoge "los huevos" (hasta tres, amigos, TRES) de "la cesta" a Le Cocq Sportif.

No voy a dejarme arrastrar por el sobado tópico que tanto se da en estos casos. Ha pasado un año, sí, pero no ha pasado volando, no, ha pasado condenadamente lento, el muy cabrón, porque eso es lo que suele ocurrir con los años cuando trabajas 8 o más horas diarias en un trabajo asqueroso y tu nómina a fin de mes no rebasa los 1000 leuros (o ni los 800), que no sólo se te queda cara de amargao para el resto de tu existencia en este chusco esferoide, sino que además el reloj no marca las horas ni patrás...

En fin, que ya está, que hoy hace exactamente un año que comenzó esta AventurA VideoArenRa, aunque eso sí, NO toca celebrar Aniversario, porque el chiringuito estuvo chapado seis meses, los cuales pasaron todavía más lentorros y modorros que el resto.

Conque no sé exactamente qué decir un día como el de hoy, en el que hace un año pero no cumplimos un año, y tengo la mente tan densa y plastosa que hasta noto mis pensamientos ahogándose en los lodos movedizos de mi sinapsis...

El día 8 de junio de 2005 nuestra VideoArenA Madre, esto es, el VIDEOARENA FIGHT CLUB, fue inaugurado con las siguientes Reglas de la VideoArenA:

- La primera regla del Club de la Videoarena es que ya estás tardando en hablarle a todo el mundo (familia, amigos, bloggers, contactos de messenger, contactos de medianoche en adelante, la vecina del quinto, esa que está tan buena, tu corredor de bolsa particular, el cabrón de tu jefe, los mindundis de tus compañeros de curro, la cacatúa de tu tía y el perro de tu suegro, entre otros...) de la existencia del Club de la Videoarena...

- La Segunda regla del Club de la Videoarena es que como probablemente te has pasado por el forro de los colgantes la primera regla, me permito recordarte que ya estás tardando (¡más!) en hablarle a todo el mundo (enemigos acérrimos, supervillanos, amantes ocasionales, homeless, cajeras de supermercado, filósofos de vagón de metro, vendedores de cupones, anestesistas protestantes y taquígrafas en paro, entre otros...) del Club de la Videoarena... bien o mal, eso es lo de menos, pero háblales, condenado, ¡Véndenos... por lo que más quieras!...

- La Tercera regla del Club de la Videoarena es que si alguno de vosotros dice "¡mecagontosvosotros, mugre!" o se da el piro porque ya no nos aguanta más, el Club de la Videoarena no se acaba, sigue adelante, hasta que le cierren el chiringuito y lo manden a tomar por saco (que no tardará mucho) ya que, francamente, vuestro estómago nos resbala...

- La Cuarta regla del Club de la Videoarena es que no leas un post tan solo una vez si es que puedes hacerlo dos...

- La Quinta regla del Club de la Videoarena es que sólo publicamos un post por día... y la mayoría de veces ni siquiera eso...

- La Sexta regla del Club de la Videoarena es que nos es completamente igual, es decir, indistinto, que nos leas sin la camisa y los zapatos... o cualesquiera otras prendasss...

- La Séptima regla del Club de la Videoarena es que los posts a veces duran lo que haga falta y otras apenas van más allá del título, pero eso sí, cortos o largos, todos son una completa y garantizada mierda...

- La Octava regla del Club de la Videoarena es que si es tu primera vez en el club, te toca "comentar"...

- Si hubiese una Novena regla del Club de la Videoarena sería que si has llegado hasta aquí, ¡olé tus huevos!... ¡tú sí que molas!, y que si no, pues que te den...

Creo que fue una buena declaración de principios. Creo que muchas de esas reglas siguen o deberían seguir vigentes todavía hoy.
Y creo que las VideoArenAs que hoy hacemos están consiguiendo parecerse cada día más a la que soñábamos hacer hoy hace un año, cuando dimos pie a toda esta Avalancha de Kaspa y Mala Baba.

Así que poco más que decir un día como el de hoy, al menos por mi parte, por parte de este Vaugan que, eso sí, si pudiera apagar velas y pedir un deseo en este día de NO CUMPLEAÑOS, pediría que estos cabrones que tengo por compañeros de andadura hubieran ido un poco más a la escuela o no hubiesen hecho tantos novillos, los muy golfos, porque la verdad es que ¡¡¡estoy hasta los colgantes de corregir vuestras guarreridas ortográficas!!!, mamones.

Un amable comentarista nos dijo hace nada que "Somos una panda de hijos de puta". Al parecer el menda cree que conoce a nuestras madres... pero lo que en realidad no sabe es que esto no ha hecho más que comenzar, y que si hubiese una Décima Regla de la VideoArenA, ésta sería que, si no estás con nosotros, estás contra nosotros...

Así que feliz día pa quien lo quiera, y el resto... PUES A CASCARLA!!!

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Fdo: El Vaugan, ONE YEAR LATER...

Nuevo post en nuestra VideoArenA Madre...

En VideoAreneRa no somos todos una panda de frikis irredentos y sin conciencia social, no, a veces pensamos, y por eso mismo tenemos una sección titulada Así; "A Veces Pensamos"... pero basta ya de hablar de nosotros porque lo que hoy toca es denucniar la pertinaz sinvergüenza y descaro cainítico de unos creadores de juegos. Nuestros redactores videoareneros han tenido noticia de la salida al mercado de la última palabra en Ocio Cabrón e Ignominia Torera, el juego de estrategia militar "INVADIR POLONIA", editado por la compañía Megalomaniac Games, a la que habrá que seguir la pista de bien cerca en el futuro y, desde luego, atar bien corto. De modo que no dudarlo un instante, si os queda en el alma algo de conciencia social y tenéis un mínimo de empatía por los seres vivos y humanos, no debéis bajo ningún concepto dejar de leer este POST. Escriben nuestro detective Kostrillo y el Perraco. ESCALOFRIANTE DOCUMENTO, AMIGOS...

Fdo: La Redacción VideoArenil

Sólo Diox y quizás Goser el Destructor saben la cantidad de formas que puede adoptar la kostra más extrema y dañina. Si no se salvan inventos tan dignos como la televisión o el cine (más que no salvarse, nadan en la abundancia más pestífera), no tiene que extrañarnos que el Libro, ese objeto de culto para tantos y tantos de nosotros, ya sea para leerlo entero, sea para leer sus solapas, o sea para decir que lo has leído y punto, tenga que verse cada día con más máculas en su ilustre haber.

Como cierto es que hoy en día no hay que buscar mucho más en una librería que en un videoclub para encontrar autores de purulentos cerebros, pero puede valer tanto o más la pena el esfuerzo. Un buen rastreador de kostras se verá tan premiado si consigue encontrar y leer "Hercólubus, la estrella roja", como si se da de morros con la gran producción italiana "Tintorera" en el Corte Inglés: la misma sensación de palpitante desasosiego al comprobar que compartes planeta y quizás placa tectónica con esos renglones torcidos de Diox.

Toda esta cháchara para justificar mi brillante iniciativa, sugerida in permanentia conditione por el compi Vaugan, de analizar kostrolibros que harían flaquear las piernas del mismísimo Atlas, y que, cual si fuere un Sánchez Dragó cualquiera, englobaré dentro de la sección: "Negro sobre Cianótico"*

Hoy sólo reseñaré un título que ha estado porcularizándome toda la semana, no por su aberrante título, a saber, "Usted puede vivir 152 años si sabe cómo", ni por su casposa edición -la libreta que se fabricó en el cole mi sobrino le da mil patadas a este panfleto-, si no porque ESA MIERDA VENDE... Hasta seis viejunas distintas he visto pasear por la calle con el tochano de marras, con cara de satisfacción, pensando quizá "Bien, a pesar de los tres cánceres que padezco y los ocho infartos que me han dado, voy a vivir setenta años más... por mis cojones!".

No me quedó otra que hojearlo en la librería de urgencias más próxima: en la portada un calvito más falso que un billete 27 euros, cruce del mongo ése de Saber Vivir, y Julio Maldini, el comentarista de fúmbol del plus, y al lado un reloj de bolsillo en plan cuenta atrás pero añadiendo lustros. Pero es al abrirlo cuando te impacta la tumefacta grandeza de su autor (de cuyo nombre no me sale de las pelotas acordarme).

Se trata de un manual que te permite alargar tu vida ad nauseam, a cambio de pasarte el resto de tus días haciendo bizarradas a tiempo completo... Que si desayuna una zanahoria y un zumo de nabo (de Lugo), que si salta a la comba mientras escuchas Bach y hueles las flores (del Bach), que si refrégate un pepino por las amígdalas mientras te masajean el esfínter tan tiernamente, etc. Pero lo realmente grave son los cuatro enemas diarios a horas concretas, y cada vez que te saltes uno, ¡pues cinco años menos de vida!, ala.

A mí si el enema me lo pone la Janine ésta firmo ahora mismo.

Porque eso sí, tienes que hacerlo TODOS LOS DÍAS HASTA QUE TE MUERAS!. Diox, a ver... si yo tengo XY años, hasta los 152 son... unos 15.087 enemas, 4.802 nabos, 3.243 litros de zumo de zanahorias, 93 metros de comba gastados, 8 toneladas de flores muertas y 14 trasplantes de amígdalas...

¡Vaya mierda de vida plantea el pavo este!. Va enfocada a salir en el Guinness, no a disfrutar mínimamente de las bellezas y tesoros del mundo...

Ya veo a este hombre interrumpiendo el discurso del cura en el funeral de su hija, porque nos enterrará a todos, claro está, diciendo que un segundo, por favor, que voy a hacerme un enema detrás de aquellos crisantemos y vuelvo enseguida.

Demencial, amigos. Y recordad, menos ver la tele y más hacer lo que yo diga, coño...

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Fdo: Dr. Peter Smegman, para "Negro sobre Cianótico"

*Nota AreneRa: Todos los libros de la sección "Negro Sobre Cianótico" existen real y física e impresamente, esto es, que hay escritores y editores detrás de ellos, todo ellos (escritores y editores, y sus respectivos libros), por supuesto, susceptibles de ser quemados...

Hoy, en MainstreaM: "Días de Trueno"

Tom Cruise se pone a darle vueltas a una idea, y empieza a darle vueltas y más vueltas, y aún más vueltas, pero como es bastante corto y no acaba de llegar a ninguna parte entonces va y se pone a darle vueltas a la dichosa idea con un coche Náscar a ver si así llega antes, y es en ese instante cuando se da cuenta de que a su alrededor hay también un sinfín de Posgraduados en Filosofía rodando en círculo en torno de sus respectivas ideas, peleándose todos por ser los primeros en conseguir que se les encienda la bombilla y poder gritar aquello de “¡Eureka!”. Entonces, Tom Cruise, que no quiere que el resto se aperciba de que en el fondo es un estúpido integral, se apunta también a la Facultad Nocturnal de Filosofía, auque internamente asume que no es más que un “paquete”. Contrata los servicios de un tutor privado para que le dé clases de repaso, que no es otro que Rubert Duvall, quien a cada instante pone cara de estar arrepintiéndose mucho por haber invertido el dinero de su jubilación en sellos y tener que estar ahora en la tesitura, ¡a su edad!, de explicarle el imperativo moral categórico a un auténtico mastuerzo. En esas que dándole vueltas a sus respectivas tesis chocan Cruise y Michael Rooker porque ninguno quiso cederle la palabra (ni el paso) al otro y ya los véis a los dos en el hospital, hechos un asco e intentando convencer al personal médico de que el hombre es bueno en esencia y Marx no fue más que un avaricioso. Cruise es atendido por la doctora Kidman, frustrada bicivoladora que tuvo que dejar su brillante futuro circense a causa de una lesión de menisco y que decidió finalmente hacerse médico porque la bata blanca y las gafas de empollona no le quedaban del todo mal. Cruise le confiesa que es un fracaso como filósofo, como hombre y como miembro de la escuela "ovalpatética", que como es bien sabido recibe su nombre de lo petéticos que parecen todos dándole una y mil vueltas al circuito oval... En suma, que es un paquete, "soy un paquete" le dice a la médica, a lo que ella responde que no, hombre que no, que lo único malo que tienes es no pasar del metro 70, pero entonces él coge la mano de ella y se la mete en el “paquete”, tras lo cual ella desubre toda la terrible verdad… Mientras tanto, Rooker, éste sí, brillante pensador, ha quedado para el arrastre, así que le dice a Cruise: “Tienes que darle vueltas a mi pensamiento hasta final de semestre… de lo contrario, no sólo no me sacaré el Master, sino que además mi mujer no podrá pagar las facturas de aromaterapia ni mis hijos llevar deportivas Naik”, a lo cual Cruise, incrédulo, responde: “¡¿Es que acaso te crees que soy gilipollas?!”, a lo que Rooker contrapone: “Del todo”, tras lo cual Cruise sentencia: “Esta bien… lo haré”. Y entonces Cruise se las apaña para darle vueltas a las tesis de Rooker cada vuelta más rápido, hasta que consigue perfilarlas y redondearlas y marcar con ellas vuelta rápida, de tal forma que al final le enseñan la Matrícula de Honor a Cuadros. Duvall cobra sus clases; Cruise se cobra a la Kidman, mientras Kidman maldice el paquete que le ha caído encima, y al Rooker, todavía convaleciente, lo proponen para el Nobel.

Y ya está, así terminó “Días de Trueno”, una bonita y celérea historia llena de amor ñoñoide y pensamiento circular.

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Digesivo Rennie salió del Limbo de las Sombras para aportar este Granazo de ArenA al Expecial "ALONSO... ¡¡¡NOS TIENES CONTENTOS!!!

"De una en una, nenasss..."

ALONSITIS:

1.Inflamción del “Alonso”, esto es, del Fernandito Alonso que todos llevamos dentro y que día a día pugna por salir, o más comúnmente, del Alonso que todos hubiésemos querido ser, es decir, que de pequeños nuestro papito hubiese estado lo necesariamente desahogado y lo suficientemente pirado como para enseñarnos a conducir “cars” antes incluso que a caminar, orinar de pie, o atarnos los zapatos, para así con 17 años ser un “puñetero escogido” y que nos dejasen un Fórmula-1 en las manos, y así no tener que preocuparnos ni por los estudios ni por la carrera universitaria, para así, años después y consecuentemente, no tener que estar condenados el resto de nuestra puta vida a pudrirnos en un trabajo de mierda a cambio de cuatro chavos mientras nos engorda la panza, abandona el pelo y se hace amigo de nuestras arterias el colesterol.// El virus común de la “alonsitis” ha experimentado una peligrosa mutación en el último año, llegando a ser terriblemente contagioso, sobre todo a través de vía conversacional de barra de bar, vía Tele 5, y vía férrea, pues no en vano el merchandising “alonsítico” nos llega de tierras franchutes en locomotora. Expertos virólogos han conseguido demostrar que en Las Baleares, Las Canarias, Ceuta y Melilla y El Perejil, la vía de contagio, en cambio, es aérea.// Todo y que la cepa de este año, la R26, parece menos virulenta y destructiva que la fatal –y campeona mundial- del año pasado (R25), científicos del Smithsonian y bedeles del Austerian Institute han alertado ante el peligro de que la actual cepa derive en pandemia pese a los favorables resultados que farmaciólogos del Laboratorio Maragnello están consiguiendo con su vacuna SCR (Schumi Cabreado Returns). Mientras tanto, los experto del CSIC, algo despistados como es costumbre, siguen vindicando fondos contra la gripe aviar, que todavía no ha tenido a bien enseñar el pico.// Sintomáticamente, la alonsitis se caracteriza por una pigmentación amarillo-azular de la piel que, lejos de volverse escamosa, adquiere formas de gorras y camisetas y tatuajes chorras que cuestan una pasta que desde luego no valen. Estudios futurísticos y predictorios sobre la evolución del virus auguran que el año que viene el virus podría mutar hacia el rojo ferrarítico o el plateado mercedesiano, con lo cual todas las gorras y camisetas compradas hasta ahora no valdrían para una mierda, pese a lo cual sus compradores, extrañamente, no experimentarán ningún sentimiento de esencial estupidez, estulticia y/o timo. Otro de los síntomas frecuentes suele ser la incapacidad de despegarse del televisor cada fin de semana de carrera, desde el viernes al domingo, al que siempre sucede un lunes en que toda conversación versa acerca de cochecitos de colorines y adelantamientos inexistentes. También es sintomática la capacidad del virus para soltar la lengua del infectado, transmutándolo en todo en un lenguaraz y bocarrón experto en mecánica, aerodinámica, semaforería, física de partículas subyacentes, y equilibrado de frenillos… todo y llevar 30 años cociéndose al sol en el ejercicio del honorable oficio de peón de obra.// Al parecer, descontando deshonrosas excepciones, el género femenino así como las mujeres son inmunes al virus alonso, con lo cual celebran como agua de mayo cada domingo de carrera a la vista de todo el maravilloso tiempo que van a tener al tostón del marido mirando embobado la tele, vestido de pitufo con hepatitis.// Los estudios sobre la incidencia del virus en los géneros homosexual, transexual y metrosexual todavía no se han mostrado concluyentes pese a haberse dado por concluidos desde hace más de dos lustros largos// Un síntoma singular y extraño de la enfermedad se ha detectado en empresarios y creativos de publicidad de todo el orbe, que, afectados en los ojos con una miopía oscura y ciega de por lo menos 30 dioptrías, parecen encontrarle algún atractivo y/o gancho comercial y/o dote alguna para la interpretación al tal sujeto, Fernando Alonso, pues no en vano le dan a rodar un sinfín de spots publicitarios en los que, invariablemente, semeja y/o parece un completo borderline de quijada elefantiásica.// Mientras la comunidad científica se devana los sesos buscándole un remedio a tan ortera y desesperante plaga, la comunidad de sociólogos y contempladores de puntos de fuga, en cambio, dotados de un inmejorable sentido de la perspectiva, anuncian que esta plaga no es tal, que no es plaga, sino “pasa”, y que por tanto “pasará”, antes o después, como pasaron al olvido anteriores pasas como la de la “Indurainitis”, la “Crivilleitis”, la “Arantxitis Sánchez-Vicariosa”, la “Copa Davis”, y la medalla olímpica de la Blanca Fernández Ochoa.// La Pedrositis Aguda se vislumbra en el horizonte como próxima y esquilmante peste-inflamación del FUPA (furor uterino patriotero apañó).

Infactados de alonsitis vírica en pleno ataque arrabalero...

Fdo: Profesor (c)Abronsius, para el
1º eXpeciaL VideoArenA: "¡¡¡ALONSO!!! ¡¡¡NOS TIENES HASTA EL MOÑO!!!

Va siendo hora de contradecirse de nuevo y faltar a la palabra...

Va siendo hora de remover el avispero y comprar linimento a espuertas...

Va siendo hora de hincar el aguijón hasta el fondo y más allá...

Va siendo hora de darle cancha al absurdo y echarse unas risas, qué coño!...

Va siendo hora de que Pau Gasol se afeite la barba mormónica...

Va siendo hora de que alguien le suministre bromuro a espuesrtas a la saga borbónica...

Va siendo hora de desentumecer la quijada, no sea que se nos revengan los ganglios por el hastío y se nos quede como hinchada e inservible y bubónica...

Va siendo hora, tan de moda que se han puesto las treguas y los altos el fuego, justo ahora, de levantar la huelga de dedos caídos y abrir fuego sobre los tocapelotas y pelotas...

Va siendo hora del esputo de nuevo, de la bilis de nuevo, de la coña marinera de nuevo, de la escatología de nuevo, de lo políticamente incorrecto y lo cabrón incorrecto, y lo mamón justo ahí, en el recto, como almorrana, jodiendo jodiendo, sin dejarte estar tranquilo, !mamonazo burgués!, ni un momento...

Va siendo hora, precisamente ahora y sólo ahora, que la carne de pájaro está tan por los suelos, que nos montemos en el negocio del comercio de la Nueva Carne a espuertas...

Va siendo hora, eso mismo, de hacerlo, lo que sea, por ejemplo volver, antes de que nos deje a todos fuera de combate, y apestados, la gripe aviar y/o pajarraca...

Va siendo hora, también también, de pillarse unas buenas pájaras, o en su defecto, a ser posible, si es que no son posibles las dos cosas al tiempo, dejarse "coger" por unas buenas pajaracas...

Va siendo hora de atarse corto, para caer con más furia y mala leche después sobre el orden establecido...

Va siendo hora de volver a hacer ruido...

líar alboroto...

tocar los cojones...

hinchar el escroto...

de todos aquellos que no tienen el humor

-ni los ojos-

para tomar conciencia de

que la vida fue siempre un melodrama

tan aburrido y mal escrito

que los en su sano juicio

ya se fueron a tomar unas birras

y echarse unos pedos

a la tasca de al lado

mucho antes de haber llegado el entreacto...

Así que nada, va siendo hora... de hacer "el acto"... ¿no?...

FDO: VideoArenA Returns...